Стесняюсь мужа

Juli17, здравствуйте! Вы росли в рабочей семье и рабочем окружении. Вы выбрали себе мужа, соответствующего вашему социальному статусу - с тем же образом жизни и образом мысли, как и люди, в среде которых вы выросли и сформировались. Это вполне естественно, потому что люди из одной среды лучше понимают друг друга, у них схожие привычки и взгляды.
Что сейчас поменялось в вашей жизни? Какое у вас образование? Кем вы работаете?

Ирина Корнилова, я получила высшее образование, сейчас работаю ассистентом кадровика, скоро планируется повышение до специалиста. Изменилось окружение, на работе у всех коллег довольно обеспеченные мужья и я им завидую, чувствую себя не комфортно, когда начинается обсуждение у кого какие подарки, путешествия и квартиры. Возникает чувство, что я этого тоже достойна не меньше чем они. Плюс я активно изучаю тему отношений, слушаю лекции про семью и женственность и поняла что в корне не правильно строила эти отношения, из за низкой самооценки погрузилась в эти отношения с головой, когда надо было выбирать смотреть и понимать ухаживания, а потом только вступать в брак.

Juli17, так нередко бывает, что первый брак, особенно в юные годы, распадается из-за того, что планы на будущее у супругов разные - кто-то растет, а кто-то не хочет развиваться так активно. Кто-то хочет строить карьеру и путешествовать, а кто-то представляет себе семейное счастье у домашнего очага, где жена-хозяюшка, уютно и вкусно кормят.

Вероятно вас не держит ничего с мужем - чувства к нему вероятно остыли, раз их затмевают "стоимость подарков, путешествия и квартиры" и вы стесняетесь его, потому что место его работы не престижное и зарплата не такая, чтобы квартиры покупать. Всего 1 год назад, когда вы выходили замуж, вас всё это вероятно устраивало.- хотя вы не были подростком в этот момент, вам было уже 22 года и вы знали этого мужчину и его взгляды на жизнь уже 6 лет. А через год вы так резко поменяли свои требования и взгляды, что сам муж, как человек и мужчина, уже оказался вам и не нужен - вы его рассматриваете лишь, как источник престижа и дохода. Вероятно этот союз себя исчерпал?

Представьте себе, что ваш муж через год после свадьбы вдруг резко поменял бы свои взгляды на вас, потому что попал в компанию, где его окружают богатые люди (стал, например, личным водителем какой-нибудь "шишки") и стал бы вас стесняться, потому что теперь в его окружении "у других мужиков жены - фотомодели и банкирши, имеют свой бизнес и зарабатывают хорошо и выглядят круто." А ему неловко перед друзьями, потому что вы не стремитесь сделать карьеру фотомодели и у вас нет своего бизнеса, зарплата у вас небольшая - хватает только себя саму прокормить. Как бы вы отнеслись к такому повороту в ваших отношениях? Что бы вы ему сказали на такие его перемены по отношению к жене, в вечной любви к которой он клялся всего 1 год назад, когда женился на ней?

Ирина Корнилова, сейчас я понимаю, что на момент предложения я просто не думала о том, как может быть иначе. Каких то явных причин для расставания я не видела, а свадьба логичный шаг продолжения отношений. Меня не всё устраивало изначально, но я не придавала этому большого значения, наивно думала, что что-то может измениться в его взглядах, с чем то смирюсь, найдем компромиссы. Я запуталась, сейчас я как на качелях, то мне хочется быть с ним, хочется строить семью дальше, строить общие планы, ведь он мне уже очень родной, то хочется все бросить и нет желания продолжать.

Да я понимаю, что так думать это ужасно и нечестно по отношению к нему. Услышав такое от мужа, мне конечно было бы неприятно и больно, но скорее всего я бы сказала, что наверное ему стоит поискать себе другую женщину, раз я не такая, тем более если я не хочу быть карьеристкой и фотомоделью.

Juli17, вы пробовали поговорить с мужем, каким образом он видит вашу совместную жизнь на ближайшие 3 года? Что он думает о перспективах завести ребенка, например, ведь ему уже 29 лет? Как он планирует содержать семью и на какие деньги вы будете жить, когда малыш появится и вы будете вынуждены не работать пару лет? Есть у него какие-то идеи на этот счет?

Да, он уже говорит, что хочет ребенка, говорит, что справиться с необходимым "голодными мы не останемся", но я понимаю, что придется экономить и прежде всего на мне, лишнее платье себе уже не позволю.

Juli17, попробуйте себе представить, что вы уже расстались с мужем.
Теперь ответьте себе на ряд вопросов:
- насколько и за счет чего увеличатся мои доходы после расставания с мужем? Смогу ли я сама обеспечить себе новые платья, путешествия и дорогие подарки? Или придется с этим подождать неопределенное время, пока кто-то захочет позаботиться обо мне?
- готова ли я морально прожить несколько лет одна, ведь никто не гарантирует мне, что я быстро найду богатого мужчину, готового осыпать меня подарками и жениться на мне, который по человеческим качествам будет как минимум не хуже, чем мой бывший муж?

Попробуйте почувствовать, насколько вам комфортно жить одной? Ведь никто не гарантирует вам, что тут же после расставания у вас появится тот самый заветный кавалер, который полюбит вас, будет щедр и верен вам. Обеспеченные и состоявшиеся мужчины достаточно разборчивы и вам придется вступить в конкуренцию с другими не менее привлекательными и образованными девушками.
Вы морально готовы к конкуренции, учитывая, что с подросткового возраста вы сразу нашли свою любовь и всегда были желанной и любимой? А после расставания с мужем этой поддержки у вас не будет - вы останетесь предоставленная сама себе.

Постарайтесь избежать ошибки, которую вы уже однажды совершили - понадеяться на авось: "авось все само собой как-нибудь решится и поменяется в лучшую сторону". Мечтать о любви и счастливой семейной жизни с обеспеченным и щедрым мужчиной - это прекрасно. Но жизнь никогда не бывает такой гладкой и простой, как нам бы хотелось.
Нередко, например, обеспеченные мужчины сажают свою жену дома, чтобы она посвятила себя созданию комфорта мужу и заботе о детях - ведь он достаточно зарабатывает, чтобы жить на широкую ногу. И жена начинает полностью зависеть от мужа финансово. И в какой-то момент эта зависимость приводит к тому, что муж позволяет себе жить, как он хочет, а жена обязана подчиниться всем его требованиям и терпеть его "слабости", иначе она лишится всего. Такой вариант развития событий нужно иметь ввиду.

Ирина Корнилова, если рассматривать этот вариант, то в финансовом плане, я думаю у меня, не будет проблем, но в дальнейшем буду ждать человека, который будет заботиться обо мне. Да я понимаю, что ждать можно долго и не факт что дождешься. Вы описали мои страхи и сомнения, которые меня останавливают, я действительно никогда не была одна и боюсь что не справлюсь с этим морально по крайне мере в данный момент.
Но как мне поступить сейчас, как избавиться от этого чувства зависти к другим, перестать себя с ними сравнивать?

Juli17, а с какой целью вы сравниваете себя с другими? Вы хотите повторить чью-то чужую жизнь - вы полагаете, что со своей жизнью вы сама не справитесь? Вам обязательно нужно быть похожей на окружающих, стать их копией, повторить их путь?

Вы считаете, что каждая женщина получила себе сразу богатого и успешного мужчину? Не задумывались ли вы о том, что большинство женщин прикладывают немалые усилия, чтобы их муж преуспел и был замотивирован обеспечивать семью, создавать им комфорт?
Есть такой афоризм "За каждым успешным мужчиной стоит мудрая женщина". Что вы в своей семье делаете для того, чтобы ваш муж хотел развиваться и хотел зарабатывать больше, чтобы побаловать вас и позаботиться о будущем ваших детей?

Наверное у меня нет какой то цельности внутри что-ли, понимания своей уникальности, возможно на это влияет не очень высокая самооценка, поэтому и сравниваю постоянно.
Задумывалась конечно, полностью поддерживаю это, что женщина многое должна делать, чтобы вдохновить мужчину. Я сейчас много читаю про это, даже прохожу онлайн курс где учат быть женщиной ради которой мужчина будет готов совершать подвиги. Согласна что не все сразу, выходят замуж за богатых, но они выходят замуж за человека с определенным потенциалом. Видимо мне нужно сделать все что в моих силах, чтобы мужа мотивировать на большее, но также нужно понять, что выше своей головы он не прыгнет, и наврятли станет милионнером бизнесменом.

Juli17, вам нужен именно муж миллионер-бизнесмен?

Вы задумывались, какого уровня доход вам был бы сейчас необходим? Насколько, например, вырастут расходы, когда появится ребенок? Вы как-то планировали свой бюджет или вы просто фантазируете на тему богатства? Ведь для того, чтобы помогать мужу и мотивировать его на развитие и заработки вы должны соотносить свои требования с реальностью, иначе ваши фантазии и нереальные ожидания будут только злить и разочаровывать мужа - зачем ему напрягаться, если от него хотят чего-то нереального? Задачи, которые вы ему будете ставить, должны быть конкретными и с определенными сроками. Например, "нам нужно столько денег к такому-то сроку для того-то, потому что..." . Муж должен понимать, что это не блажь и прихоть, а насущная необходимость. Тогда у него будет понимание для чего ему напрягаться. Так шаг за шагом он привыкнет быть добытчиком, вживется в новую роль.

К тому же стоит не забывать, что муж создавал семью не ради того, чтобы умереть на работе :) У него наверняка есть своё представление о хорошей жизни и для сохранения семейного счастья вам это тоже стоит учитывать - любому человеку нужен регулярный отдых и разумное распределение своих сил, чтобы не сломаться.
Вам имеет смысл больше времени с мужем обсуждать вопросы семейного бюджета и планирования доходов и стараться найти общее решение, общий взгляд на то, что вам нужно и как скоро и какими способами это можно достичь. Он должен видеть, что вы не просто требуете, но и участвуете в этом (советом, моральной поддержкой, разумным подходом к ситуации, своим вкладом - экономным ведением хозяйства, например), что он не будет один за всех отдуваться. Он будет вам благодарен за это и у него появятся силы и интерес. Старайтесь почаще хвалить за дело и вдохновлять своего мужа - пусть он видит, что вы верите в него, считаете его способным и доверяете ему ответственность за семью. Это гораздо больше вдохновляет мужчин, чем вечные претензии к ним и упрёки.
Как вы считаете?

Полностью согласна, буду стараться конкретезировать свои просьбы и мыслить реально, озвучивать правильно эти мысли, вообще больше обсуждать с мужем. И главное хвалить и благодарить.
Спасибо огромное за ваши советы и такие подробные ответы, есть почва для размышления и пространство для действий.

Juli17, я желаю вам найти взаимопонимание с мужем! Не стоит зацикливаться на мнении окружающих - каждый выбирает себе спутника по душе и не факт, что те, чей муж богаче, более счастливы или защищены от душевного одиночества, чем те, кто выбрал себе спутника жизни по любви и уверен в постоянстве его привязанности.
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии, в том числе о семейных отношениях - возможно это прояснит вам какие-то моменты для себя.
Прочитайте статью про зависть
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.