КонсультацииОтношения родителей и детей

Моего ребёнка (3 года) ударил другой ребёнок (12 лет). Как быть?

4195
01 сент. 2017
MargaritaV
Здравствуйте! Мне нужна помощь. У нас современный дом, огороженный двор, и две площадки в разных его концах, не соприкасающиеся: одна с песочницей и горками, вторая специально огражденная для футбола и баскетбола. Сегодня моя трехлетняя дочь играла с ровесницей на площадке с песочницей. Тут же бегали мальчишки постарше от 8 до 14 лет. И один из них (ему 12 лет) бросил баскетбольный мяч, хотя прекрасно видел, что тут играют малыши. Не просто видел-он был всего в паре метров от них и все равно продолжал тренироваться с баскетбольным мячом с другим мальчиком. И попал моей дочери в голову, прямо в висок. От удара ее отбросило в сторону почти на полметра и она упала. Я все отчетливо видела и в ужасе побежала к ней. Взяла ее на руки и понесла на лавочку. Она очень громко плакала-ей было очень больно. Я утешала ее, а мальчишки начали потихоньку покидать "место преступления". Я разозлилась-этот мальчик даже не попытался извиниться, посочувствовать или оказать помощь! А остальные смотрели и шушукались и НИКТО не заступился, не сказал что так делать нельзя, не спросил как она. Все постарались потихоньку уйти. Хотя когда подобные ситуации возникали с другими малышами, им уделяли должное внимание и всегда просили прощения. Я не понимаю, почему к нам отнеслись по-другому. Это меня разозлило! Я первый раз попала в такую ситуацию, до этого бог миловал. И я не понимала как мне поступить: родителей этого мальчика во дворе не было, я не знаю ни их тел, ни номера квартиры, других взрослых, кроме бабушки второй малышки во дворе нет. А бабушка сидела в отдалении и предпочла не вмешиваться. Я окликнула этого мальчика и начала на него почти кричать:"Максим, ты совсем с ума сошел? Ты же видел, что они тут бегают! Ты видел, что она побежала за мячиком!" Он стоял и молчал. Я ждала что он извинится, но он даже не думал. Я говорю:"Ты ничего не хочешь ей сказать??? Вообще-то в такой ситуации нужно ХОТЯ БЫ извиниться!" На что он посмотрел на меня с таким видом, будто бы говоря-с чего это я должен вообще извиняться? Повернулся спиной и стал уходить! Моему возмущению не было предела: мой ребенок пострадал от ребенка намного старше, чем она! Он уже понимает, что так делать нельзя. Кроме того, это очень воспитанный мальчик и он всегда другим объяснял, что малышей нельзя обижать. Я не понимаю, почему он так поступил и не знаю как быть. Я должна защищать свою дочь-кроме меня некому. Если я сейчас не доведу эту ситуацию до логического конца (он ДОЛЖЕН извиниться перед моим ребенком!), то остальные мальчишки решат, что ее можно обижать-ничего ведь не будет за это: у нее нет папы, который придет и надерет уши обидчику. Как мне защитить свою дочь и себя и показать, что нас тоже нужно уважать и нельзя обижать моего ребенка?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
01 сент. 2017
MargaritaV, доброе утро. Психолог прокомментирует тему через некоторое время.
01 сент. 2017
MargaritaV, Добрый день, мне очень жаль, что Ваш ребенок пострадал. Но на мой взгляд, это событие нанесло и Вам сильную душевную рану. Мне показалось, что Ваш мир словно рухнул после этой ситуации Вы оказались незащищенной и беспомощной перед агрессией внешнего мира, Вы чувствуете, Вас некому защитить. Вы восприняли эту ситуацию на свой счет, что за этим актом стоит неуважение по отношению именно к Вами и Вашему ребенку. "Хотя когда подобные ситуации возникали с другими малышами, им уделяли должное внимание и всегда просили прощения. Я не понимаю, почему к нам отнеслись по-другому." Так же Вы видите некое злонамерние по отношению к Вам и Вашему ребенку. Как Вы думаете, какие основания у этих подростков относиться к Вам лично неуважительно, злонамеренно? Я понимаю, что Вы не знаете, "почему", но предлагаю поразмышлять на эту тему.. Как Вы сама относитесь к факту, что Вы воспитываете ребенка одна? Где отец ребенка?
01 сент. 2017
MargaritaV
Спасибо, что откликнулись. Да, вы правы. Я действительно очень переживаю из-за этого. Меня возмутило то, что хотя мяч и попал случайно, но мальчик повел себя так, будто ему не жаль что так произошло. А поскольку это наш двор и мальчиков я всех знаю, я могла наблюдать ситуации с другими детьми. Когда, например, другого трехлетку ЧУТЬ не задела качеля, на которой качался тоже мальчик из нашего двора 9 лет, папа малыша на него так наорал, что тот до сих пор обходит стороной этого малыша. И все остальные взрослые дети тоже. Потому что у них в этом возрасте какой-то стадный инстинкт: они смотрят, как ведет себя один, кого они считают крутым, и повторяют. Как сказала одна моя знакомая:"Мальчики в этом возрасте только силу и авторитет признают." А у нас нет папы. И раньше, к Аленке относились лучше. А сейчас уже весь двор в курсе, что я разведена и что наш папа нами не интересуется. Кроме того, мы вообще вдвоем. Только я и она. Мои родители живут в деревне, и к нам приезжает только моя мама. Отец следит за хозяйством и не выезжает в город никогда. Знакомые к нам в гости приходят, но это мои подружки. То есть, мужчин у меня в окружении нет. Нет того, кто мог бы прийти и показать, что Аленку обижать нельзя. С недавнего времени взрослые мальчишки стали позволять себе некое пренебрежение ко мне и к моей дочери: не здороваются если только не столкнутся со мной в упор, и даже могут не поздороваться, когда я здороваюсь первой. А пару дней назад была ситуация: пока я разговаривала с бабушкой другой девоки, а они носились вместе, они убежали в другой конец двора ко взрослым мальчишкам. Те там играли, а маленьким же интересны взрослые. Я пошла за Аленкой и мне мальчишки начали жаловаться, что она "к нам пристает", "и вообще она дикая". Я сказала что конечно поговорю с Аленой мне некогда было останавливаться и выяснять почему они жалуются только на нее, хотя она была не одна и вторая девочка тоже забирала у них игрушки, потому что я шла за дочерью. Но потом я задумалась-действительно, почему они жалуются только на моего ребенка? Бабушке той девочки они не сказали ни слова. Когда накануне маленькие (тоже 3 года) Марк и Федя мешали им играть на взрослой площадке-они тоже промолчали. А Алену постоянно отталкивают, говорят что она плохо себя веет и я ее накажу и мне жалуются.
01 сент. 2017
Я заметила, что Вы совсем не отделяете себя от своего ребенка." у нас нет папы"," папа нами не интересуется". Это значит, что У Вас с дочерью не построены границы, где кончается она, а где начинается Ваша дочь, непонятно. Соответственно и у Вашего ребенка могут быть проблемы с определением границ. Когда нет ощущения собственных границ, ребенок не может чувствовать границы дозволенного в отношения с другими детьми. Вы пишите: "почему они жалуются только на нее" "Но потом я задумалась-действительно, почему они жалуются только на моего ребенка? Я правильно Вас поняла, что Вы нашли причину в том, что отец Вашей дочери не живет с Вами?
01 сент. 2017
MargaritaV
Я думаю, что да. Мне кажется, что мальчишки интуитивно выбрали себе громоотвод. У них много ограничений, а возраст такой, что гормоны играют и хочется куда-то выплеснуть адреналин. Других детей трогать нельзя и мало того-страшно даже просто задеть, потому что влетит от родителей. Так получилось, что мы живем в доме, который считается элитным и тут все очень обеспеченные люди статусные. А мы очень отличаемся-все намного скромнее. Это, конечно, напрямую не высказывается, но у детей свои законы и они не доросли до осознания, просто нашли самых незащищенных социально, финансово и физически.

Знаете, я вот сейчас вспомнила как раз. Раньше к нам во двор приходили дети из соседних хрущевок. Но с какого-то момента они стали приходить все реже. Хотя они никуда не переехали и играют в соседних дворах. Я думаю это из того же корня, потому что мальчишки подросли и их много и они реально маленькая банда.
01 сент. 2017
Но мне кажется, что все же дело не в наличии или отсутствии папы. Функцию отца, как защитника, может выполнять сама мать. Но для этого мама сама должна себя чувствовать взрослым человеком, способным защитить своего ребенка. Вы же сама чувствует себя как беспомощный, незащищенный ребенок.

Всегда и везде есть, были и будут хулиганы, мир не идеален. Ваша задача, как родителя, обеспечить ребенку безопасность, научить адекватно взаимодействовать с людьми. Я понимаю Ваше страдание, но не могу понять, какой помощи Вы ожидаете от консультации на форуме?

Насколько в своем детстве вы чувствовали себя в безопасности, защищенной?
02 сент. 2017
MargaritaV
Пришлось отвлечься от переписки по делам. Я хочу понять, как мне научиться давать ей защиту? Потому что мне кажется, что я плохо справляюсь с этой задачей. Мне кажется, что я не защищаю ее. Недостаточно защищаю. Про свое детство у меня нет четкого представления на эту тему. В раннем детстве, насколько я помню, чувство безопасности было. А вот с начала учебы в школе-сплошной стресс.
03 сент. 2017
Вы пишите: " И один из них (ему 12 лет) бросил баскетбольный мяч, хотя прекрасно видел, что тут играют малыши. Не просто видел-он был всего в паре метров от них и все равно продолжал тренироваться с баскетбольным мячом с другим мальчиком." Ощущали ли Вы опасность ситуации с самого начала, или уже после попадания мяча в дочь, Вы оценили ситуацию как опасную? Если Вы видите, что нечто может повредить ребенку, просто уведите ребенка в более безопасное место, не стоит ожидать от других, что они будут создавать Вам особое, безопасное пространство. Второй момент, это нормально, что дети конфликтуют, дети обучаются взаимодействовать между собой, через конфликт обучаются границам допустимого в отношениях. Вы пишите, что переживали " сильный стресс уже со времен школы", уже с тех пор Вы воспринимаете мир небезопасный, Вы то же самое индуцируете своему ребенку. Из этой позиции складываются определенное взаимодействие с другими людьми, что будет подтверждать определенные тревоги, например " мир опасный". Какие-то то конфликтные события Вы интерпретируете как злонамеренное и умышленное поведение по отношению к Вам и ребенку, происходящее с дочерью Вы принимаете на свой счет, к тому же переживаете это травматическим образом, я рекомендовала бы Вам полноценную консультацию с психологом.
03 сент. 2017
MargaritaV
Я не думала, что они начнут тут играть. Взрослые часто "тусуются" на детской площадке у нашего подъезда, но их оттуда гоняют и им сто раз уже делали замечание, чтобы с мячами там не играли. Я не думала, что они при нас начнут там играть. Бабушка Анечки вообще-то пользуется авторитетом и странно, что она не согнала мальчишек. А я долго решала стоит мне сделать им замечание или нет. И я не представляла, как увести свою дочь: они играли с девочкой и их нельзя никак было развести. Мы зашли во двор после прогулки, после посещения магазина и я планировала что все, мы заходим домой на ночь. А во дворе еще дети играли. И девочка к ней подбежала и позвала играть и моя начала плакать, чтобы я не заводила ее домой, она хочет поиграть с Анечкой. Мне не хотелось затаскивать ее силой, я подумала, что позволю ей немного поиграть, чтобы потом легче завести домой, без слез и истерик. Они начали увлеченно играть, бегать. И тут этот мяч. А произошла вся ситуация от начала и до конца на самом деле очень быстро, буквально минут за 5-10. Мне правда хочется научиться быть более уверенной, и получить чувство защищенности. Но я не знаю, как. "Полноценную консультацию с психологом"-что вы имеете в виду? Личный прием? Я не могу. В моем городе я не пойду ни к одному психологу. Пусть это звучит странно, мне все равно. Я не знаю хороших специалистов, а доверить себя и свои переживания какому-то незнакомому человеку я не могу. Только в порядке анонимности.
04 сент. 2017
Психологи, которые состоят в профессиональных сообществах работают с опорой на этический кодекс, одно из правил работы-конфиденциальность. Сейчас есть возможность работать по скайпу и Вы можете выбрать себе специалиста хоть из другой страны. Я не провожу психотерапию по переписке.
05 сент. 2017
MargaritaV
Про вариант скайпа я не думала. Спасибо, за консультацию и совет. Я подумаю над этим.