Не люблю и не могу принять своего ребёнка (9 лет) после того, как муж меня бросил. Что делать?

Юлия, добрый день!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Из Вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что Вы не о нелюбви к сыну плачете, а от бессилия, от отчаяния, от накопившихся негативных чувств. Только когда нам самим плохо и мы испытываем усталость, напряжение, раздражение и прочие негативные чувства, мы часто перенаправляем эти чувства на близких людей, даже на собственного ребенка. Который ни в чем не виноват.

Я сочувствую Вам очень и понимаю Вашу боль.

Расскажите чуть больше о том, как Вы живете.

Вы рассказали о том, что Вы в разводе и ребенок от первого брака. Значит, есть и второй? Вы сейчас замужем?

Сын, о котором у нас идет речь- Ваш единственный ребенок? Общается ли с ним отец, поддерживает хоть минимальный контакт?

Вы предположили, что на отношение к сыну повлиял развод, который случился 3 года назад. Есть ли у Вас возможность и желание поговорить про тот брак, который завершился разводом?

Спасибо за ответ. Да я замужем во второй раз, второму сыну 9 месяцев. В браке хорошие, теплые отношения, семья второго мужа отлично приняла нас с сыном. К младшему я не испытываю никакого негатива. Старший сын о котором изначально шла речь общается с отцом редко по телефону, отец помогает только деньнами. О первом браке говорить могу. Муж искал любовь на стороне, потом сказал что нет смысла сохранять семью.

Моя проблема в том, что я не могу относиться к старшему как к младшему, как к другим чужим детям. Я не прощаю ему малейших промахов, он меня все время раздражает, и мне страшно от того, что я понимаю, что безразлична к нему как мать. Мне бывает все равно поел ли он, погулял ли, больно ему или скучно. Доходит до рукоприкладства, что я не могу остановиться. Потом сижу и плачу от того, что я не могу справиться со своими чувствами и от мыслей, что я ужасная мать для старшего сына.

Юлия, в какой момент проявилось такое нетерпимо- безразличное отношение к сыну? Постарайтесь вспомнить.

Я не могу относиться к старшему как к младшему

Конечно, не можете. Ваши сыновья- совсем разные дети. Ни одна мать не может к своим детям относиться абсолютно одинаково. Вас не должно это настораживать.

Как к другим чужим детям.

То же самое и про посторонних детей. Они- даже не Ваши и нет смысла сравнивать.

О первом браке говорить могу. Муж искал любовь на стороне, потом сказал что нет смысла сохранять семью.

Очень грустно, что свою неудовлетворенность в браке Ваш бывший муж решил удовлетворять за его пределами. Вам пришлось пережить очень серьезные испытания в тех отношениях. Я рада, что Вы справились и вступили в новые отношения. Могли бы Вы назвать свой нынешний брак благополучным?

Как Ваш муж относится к Вашему сыну?

Наталья Цибулина

Клинический, практический психолог

Юлия, в какой момент проявилось такое нетерпимо- безразличное отношение к сыну? Постарайтесь вспомнить.

Такое отношение к сыну появилось когда мы разошлись. Это время совпало с моментом, когда он выпустился тз детского сада и пошел в 1й класс. Возможно я стала считать его взрослым и много требовать. Младшего на тот момент еще не было.

Мой нынешний брак благоприятен с моральной точки зрения, атмосферы семьи, верность и спокойствие, но сложнее в материальном плане.

Муж относится к сыну как к своему родному, гораздо лучше меня. С момента разрыва прошлых отношений, я стала нетерпимой, нервной и вспыхиваю злостью. Пила успокаительное, помогает, но не надолго.

Юлия, когда Вы разошлись с мужем, что происходило с Вами?

Кто Вас поддерживал, кто помогал?

Как Вы справлялись с тяжелым разводом и его последствиями?

С кем в это время находился мальчик?

Как он переживал разрыв ваших отношений с мужем? Кто поддерживал его?

Я уехала к родителям, нашла работу и встретила второго мужа через месяц. Боролась в одиночку, помощи и поддержки не было никакой, как и сейчас. Только подколы со стороны родителей. Последствия испытываю на себе до сих пор, хотя 3 года прошло. Реву иногда от обиды и того, что в моем понимании семья и муж должна быть одна. Завидую тем, кто женат, растит своих детей в одной семье и верен друг другу. На мой взгляд так должно было быть и у меня. Но увы) Сейчас уже мне легче гораздо. С момента разрыва отношений и по настоящее время сын всё время был со мной. Он скучал по нашему дому и папе раньше, но сейчас называет папой моего второго мужа и души не чает в брате. К родному отцу ехать уже и не хочет.

Юлия, так бывает, что когда случаются семейные сложности, то близкие люди или очень сближаются друг с другом, вместе преодолевая общую утрату (для Вас с сыном это была утрата полной семьи, наличия в жизни мужа и отца), или, наоборот, отдаляются.

Вам с сыном было сложно обоим. Каждому по- своему. Вы переживали разрыв отношений с мужем, старались выжить как могли, как получалось. Могу предположить, что Вы очень много сил и энергии затрачивали от переживание развода и у Вас не хватало ресурсов для поддержки сына, на общение с ним. Вам важно было разобраться с собственным состоянием и на сына Вас просто не хватило. Вы с ним стали отдаляться друг от друга. И с каждым днем всё больше и дальше. Между вами была утрачена эмоциональная связь. И когда Вы это обнаружили, Вы не знали, что с этим делать и от бессилия стали испытывать всё большее раздражение. Читая эти строки, как Вам кажется, похоже это на то, что происходило между вами?

Спасибо вам, думаю да. Я чувствовала, что развод стал триггером для моего эмоционального состояния. Но как теперь это исправить? Как вернуть материнские чувства к этому ребёнку, который по сути оказался никому не нужен. Господи, страшно даже писать такое.

Последствия испытываю на себе до сих пор, хотя 3 года прошло.

Что Вы имеете ввиду? Слезы и обиды? Расскажите, пожалуйста.

В моем понимании семья и муж должна быть одна. Завидую тем, кто женат, растит своих детей в одной семье и верен друг другу. На мой взгляд так должно было быть и у меня.

Юлия, убеждения у Вас очень не простые. Вы не разрешаете себе быть счастливой и полноценно развивать гармонично свои отношения с членами своей семьи, в том числе и с сыном. Могу предположить, что сын может являться напоминанием Вам о том, что Вы, Ваш нынешний муж и малыш- одна семья, а вот старший сын- это отголосок прошлого, которое сложилось не удачно, выпадающее звено, которое мешает Вам в настоящем. Что думаете об этом?

Добрый день. Да, слезы и обиды. Насчет того, что старший сын отголосок прошлого, я так не считаю. Насчет отголоска прошлого, вы правы. Возможно это так.

Извиняюсь. Исправила, а старое предложение не удалила. Поразмыслив, я думаю насчет отголоска прошлого в лице страшего Вы правы. Но хотелось бы всё исправить.

Добрый день, Юлия!

Но как теперь это исправить? Как вернуть материнские чувства к этому ребёнку, который по сути оказался никому не нужен. Господи, страшно даже писать такое.

Вы большая молодец, что решились написать о своих непростых чувствах, о своей боли и страхе. Вы справитесь! Исправить ситуацию можно, когда Вы окончательно "отпустите" чувства к бывшему мужу, примите свою новую семью, себя со вторым браком и детьми от разных браков. Я очень рекомендую Вам пройти несколько сессий для того, чтобы пережить прошлое.

Дело в том, что Вы очень рано вступили в новые отношения. Развод еще не был пережит, а Вы уже начали другие отношения. С одной стороны, Вам было легче справиться с одиночеством, Вы обрели поддержку в лице нового мужчины. С другой стороны, Вам очень важно было завершить те отношения и не нести с собой прошлую боль, не переносить на новую семью старые обиды и разочарование.

Думаю, что в отношениях с сыном Вы оказались сейчас в некой западне, когда Вы уже не знаете, как подойти к ребенку, как посмотреть ему в глаза, с чего начать разговор, как выразить то, что происходит с Вами. И чем дальше Вы оттягиваете восстановление контакта с ним, тем тяжелее Вам становится и вы отдаляетесь всё дальше.

Возможно сейчас, обращаясь сюда за помощью, Вы как раз почувствовали в себе силы для изменений, для реализации себя как матери еще и для старшего сына.

К сожалению, формат данной консультации не поможет Вам справиться с сильными чувствами, преодолеть накопленные страдания. Но в результате совместной работы со специалистом хотя бы в скайпе Вы преодолеете эту боль.

Юлия, что могло бы Вам помочь принять решение на глобальную работу?

Юлия, добрый день!

Наша консультация подходит к своему завершению.

Поделитесь со мной, пожалуйста, о своих переживаниях, о мыслях, которые возникли за короткое время нашего общения, о том, к каким выводам и решениям Вы приходите.

Здравствуйте, огромное спасибо за вашу консультацию. Я постараюсь работать над собой. Контролировать свои эмоции, отпустить до конца все свои обиды не могу, но я на верном пути. Постараюсь найти психолога по месту жительства, т. К работа по скайпу мне подходит. Огромное Вам спасибо, мы не решили проблему, но теперь я хотя бы знаю откуда они возникли.

Юлия, на здоровье! Я желаю Вам найти специалиста, рядом с которым Вы сможете решить свой вопрос!

Искренне желаю удачи!

Завершите нашу консультацию, пожалуйста.