КонсультацииСемейные отношения

Мама считает, что ей все всё должны

3773
09 дек. 2017
Elena91
Здравствуйте! Не могу понять что мне делать.

Мама инвалид 1 группы, после операции в спинном мозге не ходит уже 17 лет (не чувствует от пояса). Последнее время ведёт себя просто не выносимо. Вызывала милицию, жаловалась и на сотрудников по горячей линии в Москву итд. В итоге всех этих разберательств довела папу до инсульта. (Он ей помогал и в туалет, и в баню носил на руках, и на улицу катал на машине итд) ей все было мало. Я живу с родителями, постоянно маме помогаю, всегда около неё. Своей жизни нет, все, как на поводке. У нас была своя фирма, чтобы быть всегда с ней рядом, она там тоже работала, но все чаще на неё стали жаловаться клиенты, за неуважение и грубость. Фирму закрыли, у меня был отдел в ТЦ, мама постоянно звонила, просила приехать домой, я там сама работала. Тоже закрыли в итоге. Решила работать через интернет. Но полноценно развивать проект не удаётся.

Мама постоянно унижает, обзывается, истерит, когда ей помогаешь, может и стукнуть. Угрожает, что умрет (душится, пьёт таблетки, одевала пакет на голову итд) участковый посоветовал обратиться в психбольницу. Там сказали, что она здорова, просто депрессия, выписали успокоительные таблетки. Папу отвозила в больницу дважды (один раз отказался от госпитализации, тк маму боялся оставить одну. Она устроила бессонную ночь. Душилась и тд, ее он спас, сам с инсультом в больницу... Сейчас его перевели на домашнее лечение, руки, ноги более менее, речь хуже, проблемы с сосудами. Сказали изолировать от стресса, операция под вопросом, тяжёлое поднимать нельзя категорически) мама этого не хочет понять, заставляла два раза её приподнимать, ему стало хуже. Требует нести в баню. С сестрой нанимали сиделку маме, которая от неё отказалась. Соц работник согласен помочь в туалет, несколько раз помогала. Мама требует, чтобы или папа или я. (мама тяжелая, мне её сложно поднимать, спина болит) Относится к нам, что мы ей все должны, расходный материал, некуда не денемся. У меня уже сил нет, ночами не сплю, тк она демонстративно задыхается, травит папу, пока не уснет итд. Его увозила на квартиру, чтобы она его дальше не добила. Папа не понимает, что она уже не изменится, хочет работать на станке, ей помогать итд.

Ещё у папы мама 85 лет, ничего не помнит, помогаю, приношу продукты, а она звонит моему папе и ноет, что умирает с голоду... Потом её сестра опять жалуется, что он обязан сидеть с матерью (полгода назад у папы умер брат, который жил и ухаживал за ней, с нами она всю жизнь не общалась, мы были с сестрой ей не интересны) я не понимаю, что мне делать, как оградить папу и не сфихнутся самой. Ещё надо умудряться зарабатывать. У родителей свой дом, зима проблемы и с водой... Посоветоваться не с кем бабушка и дедушка недавно умерли. Мама ревнует меня, что я помогаю папе, свекрови. Раньше так же было, когда помогала её же родителям, приходилось уходить раньше с работы и скрывать, тк высчитывала секунды сколько времени мне доехать с работы до дома, завести продукты, а поговорить уже считала, что лишнее.

Я понимаю, что мы сами её так избаловали, меня с детства учили, маме во всем уступать, жалеть и помогать. Но сил у меня больше нет, у самой огромный пульс, давление итд. Сестра помогать маме не будет точно. Максимум часть оплаты за сиделку. (но мама все равно выгонит любую) хочу спасти папу от неё. И сама жить хочу, в работе есть перспективы, знаю, что делать, но на себя времени не хватает. Помогите, пожалуйста, что можно придумать с мамой? К, сожалению, мысли уже просто перевести её в квартиру, и нанять круглосуточно сиделку, если, конечно, смогу заработать. Или бы в санаторий, но не на две недели, а подольше...

Есть вообще в России, что нибудь для неходячих больных, но без присутствия родственников? Никогда бы не согласилась на изоляцию мамы, но нервов уже не хватает.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
09 дек. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
Elena91, здравствуйте!
Понимаю Ваше отчаяние и сочувствую Вам.
Ситуация непростая и Вы чувствуете себя заложницей обстоятельств...
Мария Виноградова ответит в теме через некоторое время и постарается Вам помочь, а я рекомендую пока прочитать статьи психологов про психологические манипуляции и нарушение психологических границ
10 дек. 2017
Здравствуйте, Elena91. Мне жаль, что Вам приходится справляться с такими угнетающими обстоятельствами и негативом матери. Сколько Вам лет? У Вас есть дети? Правильно ли я поняла, что с работой сейчас снова трудности из-за маминого отношения? Вы правы в том, что сами разбаловали ее, позволив ей каждый раз грубо нарушать Ваши личные границы и не считаться ни с Вами, ни с остальными как с личностями. Сейчас она открыто манипулирует окружающими и не собирается останавливаться, потому что это дает ей пищу для ежедневной деятельности. Чем она занимается в свободное время? Одна из рекомендаций - найти для мамы дело/хобби, на которое она направит свою энергию. Это может быть вышивание. Вязание, чтение, может быть - работа, связанная со звонками по телефону. А Вам следует постепенно начать выстраивать свои личные границы и учиться говорить маме: "Нет!", "Мне это не подходит", "Со мной так нельзя", "Я взрослый человек, и сама решу, на сколько могу задержаться".
Пока Вы боитесь, что она что-то сделает с собой, она будет манипулировать этим, но как только дадите маме понять, что кроме нее у Вас в жизни есть и свои дела, она тоже поменяет свое поведение.
10 дек. 2017
Elena91
Здравствуйте, Мария! Спасибо за ответ. Мне уже 26. Семьи, отношений нет. Про личные границы: я очень стараюсь, даже курсы специальные проходила. В итоге за неделю пока папа был в больнице удалось немного поставить её на место. Итог всеми способами выгоняет меня из дома (у меня есть где жить- квартира) жалуется папе, раньше участковому, что я будто над ней издеваюсь, мне открыто говорит, чтобы сваливала, тк больше я ей не нужна (чувствует, что делаю не по её).

Я не могу сейчас уйти, тк боюсь, что папу она доведет окончательно. Манипулирует им хитростью, прикидывается, что ей плохо (я все это уже проходила, сначала" умирает", а потом смеётся) Он переживает за неё и пытается помочь, хотя любой стресс и физ нагрузки противопоказаны. Читала ему про манипуляции и границы. Понимает, но у него не очень получается. Мама отказывается от соц. Работника, сиделки. Хочет только чтобы папа ей помогал. Он то соглашается, чтобы я его увезла в квартиру, то услышав её угрозы (наглотается таблеток) снова идёт на уступки. Мама вяжет постоянно. Причём мне. (хотя я без вязаной одежды могу легко обойтись) с детства вяжет мне. Тк никому больше не надо, никто не хочет получить потом счет, что обязан. Как я сейчас обязана помогать, тк она все для меня делает, всю жизнь для меня, а я такая плохая и неблагодарная. Мне сейчас самое главное, чтобы папа смог восстановиться. А мама не хочет понимать, что ему нельзя, ей главное её цели, чтобы "любым способом было как ей удобно", "вы же расходный материал", "хочу чтобы вам было плохо, чтобы вы передохли",(ее цитаты) проклинает постоянно, такого мне нажелала, что я не могу пока к ней относится, как раньше.

Насчёт работы: я хочу работать и пытаюсь работать в инстаграм (хэндмейд) по РФ, я вижу там перспективы, чувствую, что это моё,(в офисе я наработалась) выиграла много конкурсов по разработке мне дизайна, логотипа итд. У меня не хватает времени, раньше я по ночам писала тексты, придумывала контент итд. Сейчас не хватает сил. Ночью слежу, чтобы мама опять не начала вешаться и давиться, и папа не прибежал к ней быстрей, чем я. Пыталась чтобы мама и на продажу вязала, и профиль ей в иг вела. Все не так. Не хочу больше. И не хочу, чтобы она лезла в мою жизнь и работу. (Даже купила телефон с отпечатком для разблокировки, тк я удалилась из всех соцсетей, кроме рабочего профиля, она читала переписку, пыталась от моего имени познакомиться итд) Я не понимаю, почему все должны страдать из за неё. Мы не мало лет потратили на то, чтобы ей было хорошо. Пойти на минимум уступок для нас (жизненно необходимых) Сейчас папа помогал ей мыться - итог у него снова разболелась сильно голова. Идёт шатается уже. Мама меня обзывает и материт. По имени не обращается вообще.

Какие есть варианты, чтобы мама папу не добила? Что можно сделать? Боюсь, что терпеть и ждать что все само наладится, как все советуют, больше не вариант. Помогите, пожалуйста!

Я про то что нужно что то делать прямо сейчас. Тянуть смысла не вижу. У меня уже предел терпения. Она поняла, что я не буду с ней как раньше во всем уступать. Как помочь папе? К кому обратиться за помощью и советом (психотерапевт, священник, участковый, может быть есть какие то государственные службы помощи, санатории не очень дорогие или ещё что нибудь)
12 дек. 2017
Elena91, есть разные организации, которые принимают сидячих или лежачих инвалидов. Например, психо-неврологический интернат. Они дают Вам список необходимых документов, когда документы будут готовы, то отдаются в собес и посылаются на комиссию. Комиссия решает, берут человека или нет в этот интернат или нет. Обычно берут, если заболевание соответствует профилю интерната. Вся процедура занимает пару месяцев максимум (если нет очереди). Также предоставляю здесь ответ юриста на вопрос о том, как устроить родителя-инвалида в дом престарелых: "При оформлении в дома-интернаты для престарелых и инвалидов заявители (представители заявителя) предоставляют в Центры социальной поддержки населения по месту жительства следующие документы: - заявление о зачислении на стационарное социальное обслуживание; - оригинал и копию документа, удостоверяющего личность гражданина;
- копия документа, удостоверяющего вид на жительство, и справки о регистрации по месту жительства (для иностранных граждан и лиц без гражданства); - справка об освобождении из мест лишения свободы, архивная справка формы 9 - для лиц, освободившихся из мест лишения свободы - свидетельство о рождении – для лиц, не достигших 14-летнего возраста. - медицинское заключение на престарелого (инвалида), оформляющегося в учреждение социального обслуживания населения (дом-интернат, специальный дом для одиноких престарелых и др.), с приложением выписки из медицинской карты стационарного или амбулаторного больного (действительны не более 6 месяцев со дня выдачи); - копия справки учреждения медико-социальной экспертизы (врачебно-трудовой экспертизы) - для инвалидов; - копия карты индивидуальной программы реабилитации инвалида - для инвалидов; - справка о размере пенсии;
- справка о составе семьи с указанием даты рождения каждого члена семьи и родственных отношений;
- копия свидетельства, удостоверения или иного документа установленного образца о праве на меры социальной поддержки в соответствии с законодательством - для лиц, имеющих право на внеочередное, первоочередное и преимущественное предоставление социального обслуживания;
- копия решения суда для лиц, направляемых в стационарное учреждение в судебном порядке. Согласно ст 87 СК РФ Ч.1 Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
По ч.2 ст 87 СК РФ алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке".
12 дек. 2017
Elena91
Спасибо большое за информацию! Я надеюсь, что смогу справится и придумать другой вариант (мама на сиделку не согласна и даже против помошницы, но вдруг что то придумается) Надеюсь эта крайняя мера не понадобится. Но зато теперь если что есть крайний вариант! Спасибо!
13 дек. 2017
Elena91, я рада, что Вы нашли полезную информацию для себя! И помните про рекомендацию о хобби/деле, которым мама может заняться, дабы переключить внимание с семейных конфликтов в мирное русло. Если Вам не сложно, оставьте, пожалуйста, отзыв в моем разделе - psysovet.ru/forums/40/ Заранее благодарю.

Отзыв о консультации

Спасибо большое за консультацию! Насчёт ещё одного хобби, кроме вязания, маме я постоянно думаю (но нужно, чтобы она могла полностью самостоятельно им заниматься, без чьей либо помощи, и это ей было интересно). И спасибо за ответ про интернат, в том числе и за ответ юриста, я абсолютно ничего не знала, так как раньше не интересовалась. Надеюсь не пригодится. Но на крайний случай у меня будет выход, а так жить уже легче. Спасибо, над границами буду работать дальше, стараться уезжать, когда мне нужно по своим делам из дома. Все равно развивать свой проект. И учиться потихоньку ставить свои интересы на одну плоскость с другими, а не решать в последнюю очередь. И при этом не чувствовать себя неблагодарной дочерью. И пытаться папе объяснить про границы и манипуляции, чтобы он не просто услышал и понял, а начал что-то менять!

Elena91