Стал проявляться фетешисткий трансвестизм. Что делать?

Мне 35 лет. Проявляется фетешисткий трансвестизм. Очень сложно и много всего намешанно... В общем курил траву с 14 до 31 года. Практиковал "долгонекончание" (даоские техники Манет Чиа, аналоги у сексологов тоже нашёл ПСО - продленные сексуальный оргазм) При этом с частой мастурбацией. Вначале это было в аонтестке реальных практик. Позже подключилось порно. Кстати я и порнозависимым стал в итоге. В общем далее не помню с чего это мне пришло. В лет может 20 +- пару лет. Переоделся в женское и фалос купил. После разрядки выкидывать все... Был (орал, анал, аутофиляция - позже). Сейчас не могу вспомнить между отношениями это вроде было... Встречался с девушками и не было навязчивых мыслей об этих извращениях. Примерно до 29-30 лет очень очень редко помню какие -то эпизоды... Потом были грибы и лсд. Там такое состояние то похоть (животное начало) сильно "накрыввет", то наоборот какая-то "святость", когда наоборот это все чуждо и примитивно. И вот на войне похоти в общем пошло порно. И так вышло, что попал на порно с трансами. И в общем прогрессии понеслась. Дальше были амфемины, кокаин были даже совместно с псилоцибиновыми грибами. И всегда это было порно и мастурбация желание переодеться, фаллосы орал, анализ, аутофилляция... В прогрессии конечно шло долго расписывать подробно, да и незачем наверное. И в общем в то время я уже "поехал " по полной. Но почему то состояние было не такое плохое. Дальше пошла альфа пвп и все также - употреблял только, чтобы заниматься этими извращениями... Марафоны могли быть по много дней последний раз был 9 дней... Конечно там спал бывало когда совсем вырубило. Но все это время я не кончал и разгонял пики возбуждения... В общем лежал 2 раза в нарко реабелитации. И главное сам же хотел-хочу жить по -новому. Сложно так что-то вычленить- все намешанно в ком. В общем после первой ревбелитации я 7 месяцев был как говорят в сухом срыве - депрессия, изоляция, жалость к себе, предубеждение к себе, что нифига мне не поможет. Кстати там и порно тоже повлияло нет нет да начал просматривать мастурбировать. Но то как быстро кончал и низкий уровень "кайфа" от оргазма меня не удовлетворял. У меня даже сравнение появилось как будто "высмаркался" "спустил" физиологически может и стало получше, но психологически абсолютно никакого удовлетворения, ради эксперимента даже по 3-4 раза в день кончал. Это все было под гетеро порно... И вот так отвлекался от депрессии фильмы, игры, аудио книги, мастурбация и порно... Как только оставался на еде с собой - меня заказывала депрессия и мысли... Есть ещё проблемы, что чуть не умер (походу ПТСР) и ребёнок есть, м там очень сложные отношения с мамой... Да и занимался я выращивание травы профессионально 17 лет (я даже учиться пошёл на "ученый-агроном"- там отдельная история) и зарабатывал очень хорошо. В общем скрытая тяга привела меня к употреблению спустя 7 месяцев сухого срыва. Решил себя не обманывать, что я травки покурю Вначале и употребил сразу альфа-пвп и опять все понеслось. Месяц два я поутреблял. В общем сам попросился в реабелитацию. Пробыл там 6 месяцев прошёл программу срыва. И ещё 3 месяца ресоциализации. Сейчас заканчивается 3 ий месяц через 5 дней. Но опять все та же фигня... У меня возбуждение сразу пр водит к тяге употребить, и наоборот кстати. Находиться в реабелитации суммарно уже 2 года жизни. Понял что я очень зависимый (есть люди не такие зависимые) начиная с грубой зависимости химической, потом порно-секс, романтическими отношениями (раньше было), да даже чтением книг, фильмов, музыки - меня засасывает не могу остановиться. Очень сложно что-то все так. Ну вернусь к теме. Как только дали телефон на ресоциализации начал тесты проходить на ориентацию и все такое. Много разных прошёл. Итог я гендерно мужчина. Фетешисткий трансвестизм именно как фетишь для удовлетворения [кстати очень перед зеркалом любил (люблю) и видео (фото) делал ] Но начитался море всего во первых то не лечиться, во. Вторых это может быть латентым гомосексуализмом. Самое интересное в голове образы залетают ОКРные - именно в формате переодевания, что я девочка... Члены и всякое такое... Но потом у меня было микро ЭЗО (эмоционально значимые отношения) и у меня резко гетересексуальность включилась и фантазии как я с ней ну и так она меня визуально возбуждала. Там другой механизм включился, что я избегаю отношений - Вначале прям всё круто, а потом как стена какая-то (абсолютно половое поведение отключается) моё состояние кстати на этом фоне очень сильно изменилось и меня на 10 дней снова закрыли в центре (депрессия начала резко проррессировать) Сейчас у меня этот ворох клубок - Главное это : Возбуждение- тяга употребить- тяга к этим всем извращениям... В голове крутяться навязчивые образы... Проблема в отношениях с людьми... Стал ассоциальным беловой вороной себя чувствую... С девушками непонятный барьер (Вначале хорошо все и как только мы начинаем сближаться у меня какой-то блок. Я как говорят "отмораживаюсь" начинаю избегать, девушка начинает не понимать, что происходит. А теперь я понял этот механизм и уже боюсь избегание на начальных фазах будет работать - барьер сразу) Я явно не гей - никогда не было никаких романтических позывов. Но в образе женском могу представлять с мужиком. Хотя больше предсталветься член, а образы смутные. Это может быть и такой же кросс. Может бы я Би... Хрен его знает. В общем все это приводит меня к суицидальным мыслям они и раньше были, я даже изучил способы суицидов... Хочу избавится от этого всего, но знаю что этот трансвестизм не лечиться, зависимость не лечиться. В отношениях я как белая ворона стал. Депрессивные эпизоды эти в перемешку с ПТСР. А так пока занимался с психологом. Она говорит, что у зависимых есть какие-то аспекты разных расстройство, но они не тянут на то чтобы точно поставить диагноз. У меня вот депрессия, ПТСР, СДВ и ещё ОКР (в последнее время ОКР сексуального характера) По поводу депрессии она точно была между первой и второй реабелитацией - и тесты проходил и к психологу один раз ходил... Кстати психолог недолго поработала в реабелитации, но мне она так понравилась, что я к ней хотел ходить и даже сходил... Причём есть опыт работы с зависимостями, а так она ещё сексолог и суицидолог. Но мне ей стыдно все это рассказывать... В общем периодически чувства безысходности, обреченности охватывают душевная боль очень сильная, она превышает желание жить... Мой рассказ написан достаточно без эмоционально я уже смотрю на это спокойно и меня пугает, что я уже с холодным умом думаю о суициде. У меня и раньше нежелание жить было, и останавливались только, то что не хочу расстаривать родителей... Я даже с психологом в реабелитации проговаривал, что умрут родители и я сразу уйду. Да там и повод будет сильный... Не смогу пережить... И сейчас все чаще и чаще заходят мысли. Вот вчера было проснулся в 5 утра и у меня мысли и образы как у ухожу из мира... Они как навязчивые образы заходят, потом я раскручивать мыслительный процесс осознавая в какой я жопе нахожусь и что выхода-то нет, я не рыдаю но у меня текут слезы... Представляю, как будут страдать родители и близкие... Вчера появилась мысль, что мне сам факт таких мыслей и того, что я этого никак не сделаю приносить очень много разочарования... Это как недоделанное дело. Сколько можно ломаться... Чувствую, что к этому все идёт (я уже продумал лучшие способы самоубийства тихо спокойно экологично, даже в гробу буду лежать румяным как живой... ) Даже не знаю зачем пишу... Все равно знаю, что ответят психологи... А может только думаю, что знаю... В реабелитации я не поднимал тему сексуальных проблем. Но про депрессию обсуждали, итог разговоров, что я должен уметь жить с этим преживать депрессивные эпизоды (а я хочу на корню это решить) тоже самое когда намёками говорил об этих сексуальных проблемах... Нужно учиться принимать себя и учиться взаимодействовать по возможности регулировать... Перечитал об трансвестищме этом и он не лечиться... Сплошные советы, что нужно принять свою. Такую особенность. Для меня это полная жесть. Не знаю, что ещё написать... Да и зачем не верю я что мне что-то поможет... Пока держусь на зубах и силе воли, чтобы окончательно не свалиться в депрессию... Надежда наверное какая-то в глубине души...