КонсультацииЛичностные проблемы
Не могу ходить в туалет при парне. Меня это расстраивает, ведь нам дальше жить вместе
Евгения, здравствуйте!
Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации.
Предлагаю посмотреть, в чем может быть причина вашего состояния.
Сейчас эта проблема есть только у него дома, хотя в феврале этого года я оставалась у него на несколько дней и под давлением обстоятельств у меня даже получалось опорожнять мочевой пузырь.
Можете отследить, что повлияло на то, что состояние все же поменялось в лучшую сторону?
Даже если желание крайне сильное, я просто не могу расслабить нужные мышцы. Начинается паника, учащение сердцебиения и как ни пытаюсь - ничего не получается.
Замечали вы, какие мысли у вас в этот момент? Какие чувства? Паника - это ужас? Если да, то что может случиться ужасного? Первое, что приходит в голову.
Опытным путем выяснила, что при нем мне помогают отвлечься телефон и и наушники, но я же не могу все время таскать их с собой в туалет, потому что у меня никогда не было такой привычки и гаджеты наоборот обычно только мешают процессу.
Тут есть противоречие. Телефон и наушники помогают, но гаджеты мешают процессу. В итоге как вы себя безопаснее чувствовали, с телефоном и наушниками или без них? У вас не было привычки, а появилась она только когда стали встречаться с парнем? Или похожее было раньше - что не могли сходить в туалет спокойно при ком-то, зная, что этот человек рядом?
Самое главное, что важно помнить - мышцы ваши, и вы можете их контролировать. И процесс вы тоже можете контролировать. Вы знаете техники дыхания при панических атаках? Знаете, что такое цикл панической атаки и как он запускается?
Спасибо за ответ! С правилами консультации ознакомилась, заранее благодарю за оказанную помощь!
Думаю, стоит начать с гаджетов, так как именно то, что я однажды взяла в туалет телефон, находясь у него дома, помогло успокоиться и отвлечься. Внимание переключилось на дисплей и процесс запустился практически сразу. До того, как мы начали встречаться, этой привычки не было. Что касается паники - я даже не могу толком определить это чувство. Что-то, похожее на страх и стыд. Нет ощущения безопасности, хотя умом я понимаю, что мне ничто и никто не угрожает. Когда была ребенком, родители часто входили в туалет без стука. Сейчас живу только с мамой, но ее привычка входить и поторапливать никуда не исчезла. Соответственно, в ситуации с парнем у меня есть какой-то подсознательный страх, что он войдет не вовремя, что увидит, услышит. То, что я заставляю слишком долго ждать, тоже нервирует. Эта проблема есть только с близкими людьми, то есть я могу спокойно пользоваться общественными туалетами, где, как правило, куча незнакомых людей, но их присутствие меня не заботит.
О цикле панической атаки я не знаю, но вот о техниках дыхания читала. Применяю крайне редко, т.к. обычно избегаю ситуаций, когда придется идти в туалет, потому что знаю, что с вероятностью в 99% успехом это не увенчается, хотя, наверное, стоит все же бороться с собой и идти на проблему, а не от нее.
Евгения, если гаджеты вам сейчас помогают расслабиться, пожалуйста, пользуйтесь ими. Важно, чтобы бы могли нормально сходить в туалет.
Когда была ребенком, родители часто входили в туалет без стука. Сейчас живу только с мамой, но ее привычка входить и поторапливать никуда не исчезла.
Вы мыслите в правильном направлении. Врываться так в туалет - это грубое нарушение границ со стороны родителей. Да и не только в туалет, вообще в ваше личное пространство. И поскольку мама - первый самый близкий человек, поступает так до сих пор, ваша тревога и страх вполне оправданны. Но мамино поведение вы переносите на своего парня, потому что с ним у вас тоже близкие отношения.
Возможно, с общественных местах у вас нет тревоги в туалете, потому что там обычно все кабинки с замком, и даже если кто-то будет стучать в дверь, открыть ее сразу не сможет. Да и вообще обычно незнакомые люди стараются вести себя повнимательнее, потому что неизвестно кто сидит в кабинке)
А мама очевидно считает, что раз она мама, то ей можно всё, в том числе вламываться к туалет к взрослой дочери. А это не так.
Что-то, похожее на страх и стыд
Да, тема деликатная. Страх и стыд часто сопровождают тему приучения к горшку малышей, если это сделано грубо, неправильно, если взрослый был нетерпелив и агрессивен по отношению к ребенку, который едва учится справляться со своими физиологическими потребностями. Мы не рождаемся с умением пользоваться туалетом, этому учимся, и этот процесс тонкий и важный. Если вас в детстве стыдили, что у вас что-то не получается в туалете, то это тоже может оказывать влияние на настоящий момент.
То, что я заставляю слишком долго ждать, тоже нервирует.
Кого это нервирует именно сейчас? Насколько я понимаю, ваш парень готов ждать вас, сколько бы времени вам не понадобилось в туалете.
О цикле панической атаки
Некое негативное тревожное знание о себе ("я не могу сходить в туалет при парне") - возрастающая тревога, спазмы мышщ, сердцебиение - ничего не получается, ощущения усиливаются - паника - может быть, получается сходить в туалет, но тревога по этому поводу остается - негативное убеждение о себе остается и запускает цикл реакций в следующий раз.
Нужно изменить негативное убеждение о себе. Например: вы можете сходить в туалет спокойно, у вас достаточно на это времени, вам никто не помешает. Вы имеете право сидеть в туалете столько, сколько вам нужно.
Важно понимать, что ваш парень - действительно другой человек, не мама с ее привычкой врываться в туалет. И из того, что вы написали, ваш парень вас понимает в этой ситуации и поддерживает. На двери так же можно поставить простой шпингалет. На любой двери, которая для вас важна, чтобы вы почувствовали, что вы решаете, когда к вам кто-то войдет, а когда нет.
Какие у вас мысли, чувства сейчас поднимаются?
Как раз не так давно я вспомнила о ситуации из детства, когда получила со стороны матери осуждение за то, что не пошла в туалет в школе (это был где-то класс второй и туалеты в корпусе представляли из себя просто дыры в полу, соответственно, я очень боялась туда провалиться и ходить не решалась) и не смогла терпеть до дома, по итогу чего ей пришлось, забрав меня, срочно искать здание с туалетом. Что было в допубертатный период - не помню, но в подростковом возрасте я уже не могла справлять нужду при близких. Так оно и сейчас. В нашей семье нормально ломиться, стучаться, подгонять, переговариваться через дверь в ванную, и меня все это очень раздражает и смущает. Я всегда жду, чт меня потревожат. Я не люблю заставлять ждать. Мне нужно знать, что все спокойно и безопасно, иначе я буду без конца тревожиться, хотя и понимаю, что при совместной жизни с другими людьми это невозможно. В ситуации с парнем я также знаю, что мне важно проводить время вместе, говорить, общаться, что-то делать вместо того, чтобы тратить неизвестное количество времени на заседание в туалете. У меня вошло в привычку долго терпеть и не страдать от этого, но иногда желание становится невыносимым, и вот тогда я понимаю, что это не очень-то правильно. Я знаю, что ходить в туалет - норма и каждый человек может проводить там ровно столько времени, сколько ему необходимо, но у меня бешеный темп жизни, я постоянно куда-то лечу, спешу и держу строгий контроль над тем, что вокруг меня происходит. Может быть, что-то заставляет меня чувствовать, что, находясь в туалете, я этого контроля просто не имею. Даже если замок в двери повернут и на определенное время территория ванной - это моя территория и я могу полностью ее контролировать.
Евгения, похоже, ситуация с туалетом - это только одно из отражений вашего внутреннего конфликта. А изначально конфликт завязан на контроле. Может быть, ваше ощущение, что вы должны строго контролировать то, что вокруг вас происходит, связано как раз с постоянными вторжениями в личное пространство вашими родственниками. Это, вообще-то, ситуация насилия. Люди сталкиваются с таким вторжением в самых ужасных местах - в тюрьмах, в концлагерях, где нет места личному пространству, где каждый может сделать с другим что угодно (надсмотрщик над заключенным). Может быть, есть какая-то ранняя травматичная ситуация, о которой вы не помните, связанная с упущенным контролем. Если упустить контроль, произойдет нечто ужасное? Тогда что это? Как ЭТО выглядит? Что вам приходит в голову, когда вы понимаете, что можете потерять контроль (над чем угодно, не обязательно в туалете).
Дыры в полу в туалете действительно могут пугать ребенка, и вы могли бояться упасть туда, там темнота и неизвестность, это ужасно. Жаль, что мама не проявила сочувствия вашим страхам и вам пришлось, видимо, справляться с ними самой или подавить. Насколько же недовольна была мама, что вы запомнили это даже на телесном уровне...
С другими людьми бывает спокойно и безопасно, просто у вас пока нет такого опыта.
Что вы в своей жизни контролируете, что бы хотели контролировать?
Что касается контроля - неоднократно происходили ситуации, когда при ослаблении внимания что-то важное для меня шло прахом. Я очень не люблю, когда мои планы рушатся, особенно если это происходит из-за других людей. Мне всю свою сознательную жизнь приходится полагаться только на себя. Если ослабляется контроль - начинается хаос. Я по натуре достаточно импульсивный, эмоциональный, в чем-то спонтанный человек, но мне важно знать, что все идет именно так, как я планировала, и это, наверное, моя проблема. Когда другие люди пытаются влиять на меня, мое мнение и мои решения, я возмущаюсь. И Вы верно заметили, у меня высокая потребность в личном пространстве и мне действительно не нравится, когда в него вторгаются независимо от того, туалет это, моя комната или моя личность. Возможно, мое личное пространство - это то место, где я подсознательно чувствую себя свободной и вольна делать все, что мне заблагорассудится, и если эту свободу отбирают, покушаются на нее - я страдаю. Сложный аспект, на самом деле.
Евгения, если в ваше пространство вторгаются, то это действительно и больно, и неприятно, и воспринимается как опасность, это может злить вызывать огромную тревогу. Конечно, вы от этого страдаете.
Но я ещё думаю о том, как возможно включился сейчас не просто контроль, а гиперконтроль. И как на контроль болью и спазмом мышц отвечает тело.
У вас есть планы на жизнь с вашим парнем, вам очень важны эти отношения, но вы уже сталкивались с тем, что ослабление контроля приводит к хаосу. Может быть, вас тревожит и то, что отношения могут разрушиться из-за вас, вашей особенности, вашего поведения или характера?
А может быть, тревожит то, что если родственники будут нарушать границы и ваших отношений тоже? И их вмешательство всё разрушит? Что у вас не будет шанса и сейчас получить личное пространство?
Да, все так и есть. Я часто боюсь, что у парня не хватит на меня нервов и терпения, хотя в сравнении со мной он очень сдержанный. У меня холерический темперамент, соответственно я часто веду себя агрессивно, излишне эмоционально, совершаю опрометчивые поступки. Я упряма и часто настаиваю на своем. В семье меня за это критикуют, в отношениях с людьми бывают проблемы, хотя я человек вполне общительный и открытый. Другой вопрос что не у каждого хватит сил выносить меня рядом с собой. Да и вмешательство мамы меня тоже беспокоит, так как у нее есть тенденция необоснованно подозревать и за глаза обвинять парня в разных вещах, хотя он честный, отзывчивый, простой человек и подозревать его просто не в чем. Возможно, мама, в свою очередь, переносит свой опыт на меня: у нее было два развода. Возможно, она боится, что парень как-то навредит мне, поступит со мной нечестно, бросит, в конце концов, хотя с его стороны я все два года не вижу ничего кроме бесконечного обожания и любви. А вот эти подозрения, недоверие к нему со стороны мамы выводят меня из себя. Даже несмотря на то, что в общем и целом она принимает его нормально.
У меня холерический темперамент, соответственно я часто веду себя агрессивно, излишне эмоционально, совершаю опрометчивые поступки. Я упряма и часто настаиваю на своем. В семье меня за это критикуют, в отношениях с людьми бывают проблемы, хотя я человек вполне общительный и открытый.
Евгения, холерическая вспыльчивость может быть как раз следствием того, что в семье вам не разрешено высказывать, что вы на самом деле думаете, чувствуете, хотите. Это скорее про здоровое сопротивление тому вторжению в личное пространство, которое совершают родственники. Тем более, что они вас критикуют за то, что вы настаиваете на своем. Но вы имеете право настаивать на своем, это нормально, это отстаивание личных границ. И конечно, если в вашей семье все привыкли быть "в слиянии", врываться и в туалет и в ванную, то для них ваше сопротивление неудобно.
Два года в отношениях с парнем, учитывая ваш юный возраст и те ситуации, с которыми вам вдвоем пришлось столкнуться - это хороший срок. Наверняка вы уже много друг о друге знаете, и если не расстались до сих пор по причине "ваших проблем" или "вашего характера", то у вас много шансов и дальше быть вместе счастливо. Очень ценно, замечательно. Что парень вас поддерживает.
Возможно, мама, в свою очередь, переносит свой опыт на меня: у нее было два развода.
Да, это так. Может быть, мама и правда хочет вас таким образом защитить от неудачи в отношениях. Но у вас другой опыт, а мамы могут даже завидовать более счастливым дочерям, просто по-женски, такое бывает нередко. Или же не хотят отпускать дочь во взрослую жизнь, чтобы не потерять привычный контроль. К сожалению, частая история.
Да и вмешательство мамы меня тоже беспокоит, так как у нее есть тенденция необоснованно подозревать и за глаза обвинять парня в разных вещах, хотя он честный, отзывчивый, простой человек и подозревать его просто не в чем.
Вы уже совершеннолетняя, и вам решать, какой будет ваша жизнь. Мама вас вырастила, сделала это как могла, теперь пора вас отпустить. А она, кажется, воспринимает вашего парня как соперника, чтобы вы выбрали ее, а не его.
Другой вопрос что не у каждого хватит сил выносить меня рядом с собой.
А кто вам говорил, что вас трудно выносить?
Спасибо, сейчас многое начинает проясняться.
Что касается того, кто говорил мне, что меня трудно выносить - как правило, это именно мама. Часто слушаю от нее жалобы, что она со мной не справляется (и началось это в пубертате, когда я часто скандалила, устраивала истерики, запускала учебу), что у меня тяжелый характер, что я слишком агрессивна к людям и коронная фраза - "ты делаешь неправильно, надо вот так". Очень возмущается, когда я делаю не так, как ей надо, а по-своему, хотя результат на выходе и там и там получается примерно одинаковый. Может придираться даже в мелочах. Постоянно говорит что-то вроде "как я тебя в семью отдам, ты не умеешь вот этого, этого и этого, а меня ведь осудят, посмотрят на тебя и скажут - мама не научила". У нее высокая зависимость от чужого мнения, она для всех хочет выглядеть идеально. У меня более реалистичны взгляды и я хочу быть собой, но она этого не приемлет, хотя у меня есть и подруга, и парень, и с обоими я успела многое пройти. Эти люди выбрали меня сами и никакой "сложный характер" им помехой не стал. А вообще я в суждениях о своей невыносимости полагаюсь не только на мнение семьи, но и на собственные умозаключения. Вспыльчивых, скандальных, упрямых и стремящихся все контролировать людей в обществе недолюбливают, но я не из тех, кто станет притворяться и "делать лицо" в угоду другим. С такой позицией довольно сложно существовать в обществе, это ставит в положение "не такой как все", соответственно, со многими людьми уже в школьные годы, сейчас в университете у меня происходили и происходят конфликты. И будут происходить дальше, в чем я почти уверена. Предположим, какой-нибудь там рабочий коллектив и его мнение для меня неважны, но я ведь проявляю все эти качества и с близкими, тогда как для них я хочу комфортной жизни с собой, а не постоянных скандалов, эмоциональных качелей припадков агрессии с моей стороны.
Евгения, вы верно написали о том, что у мамы свой опыт, и отношений, и жизни. То, что она с вами "не справляется" , говорит о том, что ей скорее всего сложно проживать процесс сепарации.
Сепарация - нормальное психическое отделение от родителей, и подростковый возраст как раз тот самый сепарационный возраст, когда человек стремится определить себя, какой он, своё место в мире, свое личное отношение ко всему. Это здоровый процесс но может со стороны казаться, что это сплошные конфликты. Но сепарация также и двусторонний процесс, мама тоже должна отпустить ребёнка в жизнь со всеми его мнениями, даже если они ей не нравятся. И отпустить бывает сложно.
Вспыльчивых, скандальных, упрямых и стремящихся все контролировать людей в обществе недолюбливают, но я не из тех, кто станет притворяться и "делать лицо" в угоду другим.
Здесь про разное. Скандальный и тот кто не притворяется- неудобный для окружающих, но только для тех, кто как раз хочет всех прогнуть под себя. Не притворяться в угоду другим как раз говорит об искренности, отсутствии лицемерия, страха проявить себя. И опять же в подростковом и юном возрасте это нормально, быть такой.
Конфликты вообще часть жизни. Они всегда случаются, даже между друзьями и любимыми. Это даже двигатель прогресса, без конфликта часто нет прояснения, и ситуация превращается в болотце.
Эти люди выбрали меня сами и никакой "сложный характер" им помехой не стал.
Вы можете опираться на этот опыт! Это очень ценно и показывает, что и вы разная, и бывает по разному, и к вам можно относиться с любовью, несмотря на якобы "ужасный характер".
Вам важно научиться ассертивному поведению (погуглите), отстаиванию личных границ.
Для людей, которые хотят вас контролировать, вы никогда не будете удобной. Быть неудобной можно!
Спасибо! Термин посмотрела. Буду учиться!