КонсультацииПсихологическая реабилитация

Не знаю, как жить мне дальше. Считаю себя виноватым в смерти мамы

12 нояб. 2021
володя
Мне уже надолело жить. Мне 46 лет. В семье нас было пятеро, двое умерло от зоба, я в то время ругался и не думал о том, что они умрут. А теперь мама умерла, я ее на нервы довел, ныл. Мне надо было вовремя женитьса. А я этого не понимал. Сейчас я живу с сестрой и ее детьми. Я не вижу дальше смысла жить. Мама умела из затея я ругалса и упрекал. Я раньше так не делал. Теперь я сожалею. И том, что я натворил с мамой, унее кома, инсульт. Раньше, когда знакомили, я не догадался. Да, я хочу умереть, потомучто я жизнь зопорол и угробил свою маму. Ей 78 лет было, она умерла летом. Я слабый и дурак я, смерти своей хочу, да, вам это все равно. Нас осталось трое. И то они больные. Я раньше никогда с девушками не был вот если время вернут я жил подругом. Я Ким Володя меня родные любили света Надя и Валя и ноно и мама в я это непонимал только ругалса и упрекал и ныл. Мамы нет я сожалею раньше в церковь ходил сней я до старости жжит нехочу. Я сам вовсем веновать в своей жизни и смерть мамы. Я нехотел этого. Сначало у нее давление было и я довел ее сейчас о живут валент подруга и дочь. И сын и внук и зять. Я сожалею отом что не спасал своих сестер да и маму неберег. И неженилса вовремя. Я себя ненавижу за это. Как быть я работать немогу и желание нет да им наплевать если я сдохну но и пусть я симпатичный. Девушки за мной раньше бегали. И я этого непонимал. Мне нет смысла дальше жить. Я в семье один сын. Но я запорол мама и Надя и света и мама папа простите меня за все. Мне плохо теперь. Надо было. Раньше одуматьса. Я 1996г разобралса в себе я думаю как мне сдохнут Валя болеет астма и сердце я как малекий ною и о прошлом в споминаю как раньше было хорошо. Но я сделал плохо себе и родным Надя и света и мама умерла тот кто живет снами и наплевать на меня. Я такой тупой и глупый. Себя с плохой стороны показал премяникам и премяницам да то что я пишу это толку нет но я маму свою угробил она хотела спокойно жить. Я так хочу время вернут назад и все изменит. Если бы можно было. Я от судьбы своей отвернулса неподумав то что это моя судьба просто девушка меня ждала три дня в 2003г. А я непошел кней. Я сожалею. Я недогадалса и маму в этом году недогадалса беречь. Постояно доводил ее летом. Мне так не интересно стало жить. Я все испортил слишком поздно осазнаю. Я меня совесть. Мучаеть за то что раньше не женилса и двух сестер не спас и как придурок на маму ныл я говорил маме вы веновать в том что я нежениса. Надо было вовремя женитса и жить своей жизнь я этого непонимал я дома лежу. У меня нервы непорядке. Зачем я такой злой я так плачу втом что я наделал в своей сортовой жизни. Я ничего о жизни незнаю. Мама просим меня мне Ольга Михайловна 1943г21. 02я такой злой стал. Помогите мне вернутса в 2003г.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!