Как научиться выстраивать границы, чтобы не тратить силы при общении?

Ирина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Вы обозначили свою проблему что Вы вступаете в переписку и увлекаетесь настолько, что потом приходится человека блокировать. Давайте разбираться.

Вы пишете:

Например, мне кто-то пишет. Я не могу отвечать, но отвечаю. Он продолжает писать. Я продолжаю отвечать.

1) почему Вы начинаете отвечать человеку? Какие мысли сопровождают этот процесс? Что будет если Вы не ответите на его письмо?

2) почему Вы продолжаете даже когда Вам становится неприятно? Что было бы если бы Вы закончили на полуслове?

Также у меня есть вторая проблема, когда я не согласна с мнением другого, начинаю объяснять, думаю, что поймёт, а в результате натрепала себе нервы. И силы кончились все. Ведь надо не объяснять ничего.

Если пофантазировать, то что могло бы произойти, если бы человек понял? Какие чувства, мысли, ощущения обычно сопровождают этот процесс?

1) Если я не отвечу, а я знаю, что человек обидчивый, начнёт спрашивать "почему ты не отвечаешь? " и может обидеться.

Я так не общаюсь с людьми, чтобы постоянно переписываться. Поэтому меня напрягает, когда мне часто пишут, например, два раза в день. Мне нужно свои дела делать, я сосредоточена на этом. Мне надо успеть на транспорт, надо успеть на работе всё сделать, поэтому я не могу отвечать на сообщения.

Когда я ответила: "я собираюсь на работу, чтобы вовремя выйти, чтобы успеть на маршрутку на работу". Я думаю, что поймёт, что я занята и не будет писать.

Так потом снова пишет: "Ну что, ты успела на маршрутку? ". И тогда я обалдеваю и нервничаю.

2) Если я перестаю объяснять человеку, который мне возражает, то всё выглядит, как будто я согласилась. Из-за этого мне неприятно, я хочу объяснить.

Но если бы человек понял, я была бы спокойна, разумеется, и перестала бы объяснять что-либо.

Начнёт спрашивать "почему ты не отвечаешь? " и может обидеться

Получается что внутри Вас сидит убеждение о том, что других людей обижать нельзя, при этом себя обижать - терпеть неприятные ощущения от общения, нервничать, переживать, злиться - это можно. Как будто бы ценность других людей, их комфорта, почему-то важнее чем Ваш комфорт.

Если я перестаю объяснять человеку, который мне возражает, то всё выглядит, как будто я согласилась. Из-за этого мне неприятно, я хочу объяснить.

Когда другой человек думает что Вы согласились с его мнением, то Вам это неприятно. Вам важно отстаивать свою точку зрения. Так?

Как будто бы общая проблема в границах, которые достаточно "дырявые" и позволяют другим людям в них проникать и надоедать Вам, поэтому Вы пытаетесь их защищать через отстаивание своей позиции и своего мнения.

Мне кажется, иметь личные границы - человек сам знает свои границы, этому не учатся, это должно исходить "изнутри", поэтому и научиться этому нельзя, если их нет? 🤔

То есть, отстаивать своё мнение необязательно? Можно оставаться спокойным, слушая чужое мнение и ничего не ответив?

Человек сам знает свои границы, этому не учатся, это должно исходить "изнутри", поэтому и научиться этому нельзя, если их нет?

Отчасти Вы правы. Личные границы - это то, что есть в человеке с самого раннего детства. Дети прекрасно ощущают себя и защищают своё тело, своё личное пространство, свои переживания.

К сожалению, часто под влиянием разных факторов - условий жизни, отношений между родителями и детьми, жизненных событий, человек утрачивает ощущение своих границ, учится игнорировать свои чувства и желания. Вот тогда его границы становятся размытыми.

Научиться снова ощущать свои границы можно, но нужно специально заниматься с психологом. Заново знакомиться со своими переживаниями, чувствами, учиться говорить "нет" или "да". Это процесс, на это нужно время.

Я могу порекомендовать Вам книжку Б. Дж. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости", там много про это есть. Но если Вы хотите чтобы что-то изменилось - нужна личная работа.

То есть, отстаивать своё мнение необязательно? Можно оставаться спокойным, слушая чужое мнение и ничего не ответив?

Я бы разделила здесь два момента:

1) выражение своего мнения - это иногда важно сделать. Но обычно для этого не нужны длинные беседы.

2) чувствительность к тому моменту, когда "отстаивание мнения" превращается в борьбу с "ветряными мельницами". То есть когда другому человеку на самом деле не нужно Ваше мнение, а ему нужно убедить Вас в своём. Вовлечение в подобные дискуссии только забирают силы.

Например, люди проявили инициативу со мной общаться. Я стала с ними общаться, - общаюсь, говорю своё мнение в важном для меня вопросе (потому что речь заходит о делах, спрашивают "как дела")- и они не согласны, начинают со мной спорить (в этих важных для меня вопросах), до тех пор, пока не докажут своё мнение или не "задавят" меня морально (в любом случае всё насильно).

У меня начинается стресс. Я чувствую, что моё мнение ни во что не ставится, мои чувства не учитываются.

Если речь о дружбе, дружба не так происходит.

Значит, раз я позволила нарушить свои границы, было бы лучше, хоть уже и поздно, но прекратить общение.

Односторонняя дружба не бывает, это издевательство.

Они не согласны, начинают со мной спорить (в этих важных для меня вопросах), до тех пор, пока не докажут своё мнение или не "задавят" меня морально (в любом случае всё насильно).

Ну вот смотрите, они со своей стороны напирают своими советами и мнением. Но Вы со своей стороны держите границу и обороняетесь, пытаясь им что-то доказать. Как будто Ваше мнение должно как-то одобряться или поддерживаться ими.

Если вместо этого просто позволить этим двум мнениям сосуществовать "спасибо за ваше мнение, у меня есть своё", тогда и пробивать границу не нужно будет. У них своя территория, у Вас своя.

Я чувствую, что моё мнение ни во что не ставится, мои чувства не учитываются.

Это Ваше мнение и Ваши чувства. На Вашей территории Вы имеете полное право на них. Их незачем кому-то подтверждать чтобы они были.

Например, если я уверена что мои цветы самые красивые, то зачем мне мнение другого? Я для себя знаю что это так. Другой человек может думать по-другому, это только его мнение, на которое он имеет право. У меня мои вкусы, у него - его. Мы в параллельных вселенных.

Односторонняя дружба не бывает, это издевательство.

Ну почему? Бывает. Я могу решить для себя что я хочу быть другом этому человеку. Если мне это что-то даёт, если я чем-то наполняюсь в этих отношениях.