Хочу найти кого-то, кто посвятит мне своё время и будет соответствовать моим ожиданиям. Как лучше это делать?

Не нахожусь в отношениях и до этого быть в них не приходилось: мне никто не нравился и я тоже никому. Было понятно, что как-то рано и все равно. Сейчас я хочу попробовать сближаться с людьми и контачу на сайтах знакомств - часто переписываюсь, но стремлюсь к встречам "вживую". А делаю я это потому, что около года, может, чуть больше и даже сейчас, чувствую боль в груди и единственная мысль, которая у меня крутится это - "мне одиноко, у меня никого нет, мне нужен кто-то здесь". И подобные. Я не могу спать из-за этого, точнее, очень трудно засыпаю, большая часть нервных срывов и даже истерик, которые я ловлю в общественных местах, ещё более долгая проблема, кстати, из-за этого чувства одиночества. Были попытки просто концентрироваться на себе и не думать о ком-то ещё, но это сделало хуже, да и сейчас я знаю, что мне немного лучше, когда я хожу на свидания, хоть пока чувств ни к кому почти и нет. В моей голове нет даже приблизительного образа того, кто мне нравится, хотя список желательных характеристик есть: самостоятельность, эмпатичность, тактильность, способность справиться с агрессией и уважительность к людям в принципе, наличие какого-то дела или /и увлечений, способность доверять и делиться своими эмоциями. Я могу без проблем эти вещи, кроме доверия и самостоятельности, но я учусь этому ради себя в первую очередь и, конечно, отношения без этого и границ будут плохи, да, с границами тоже не особенно понимаю, как, потому что опыта отношений нет совсем. Я могу проявлять инициативу в общении и стараюсь это делать и назначать встречи, почти всегда пишу в первую очередь, если меня не перегонят, ахах. Но это редко и я редко получаю в ответ столько же инициативы, сколько даю. Люди быстро замолкают и не возвращаются ко мне. Знаю, что могу не нравиться и в этом нет ничьей вины, просто грустно, что не встречался человек, который посвятит мне больше времени. Чувствую, что мне очень нужны встречи и прикосновения. Понимаете, я очень сдерживаю себя, несмотря на тактильный голод, я не прикасаюсь ни к кому без опроса "можно ли, точно ли? " и даже стараюсь не смотреть ни на кого. Я даже друзей боюсь обнимать, потому что у меня есть уверенность, что "я домогаюсь же", потому что я очень стесняюсь наличия у меня либидо (тогда я совсем замыкаюсь в себе и стараюсь уйти с занятий и ни с кем не пересекаться) знаю, что это не совсем правильно и мне не стоит считать, что я - ужасная ужасность, но увы, я так делаю, хоть и учусь не делать так. Мне очень плохо сейчас, я хочу плакать, и мне скоро идти на занятия. Если нужен конкретный вопрос: как лучше искать тех, кто мне нужен+ как справиться с болью в груди, пока я ищу, а то дыхание не очень помогает с музыкой?