КонсультацииАпатия. Депрессия

Предположительно у меня тяжёлая депрессия. Меня распирает от боли, что в 22 я по факту никто. Хочу жить своей жизнью, строить свою семью и карьеру

05 авг. 2022
Рита
Нахожусь в этом состоянии с 15 лет. На данный момент мне уже 22 года, я беременна, живу с мужем и родителями. Ребёнок не желанный, пыталась сделать аборт, но мать заставляет рожать. За последнее время моё состояние усугубилось. Я на полном серьёзе готовлюсь покончить с собой. Поддержку от родителей не получаю и никогда не получала. Они уверенны, что со мной всё нормально, что это мой характер. Получаю каждодневные манипуляции, психологическое давление. Живу с детства с чувством вины, откровенно себя ненавижу. С родителями сто раз пыталась общаться на эту тему, не понимают и не хотят. Твердят мне, что я обязана каждый день помогать, делать всё так, как нужно им. Осознала это более ярко я только сейчас. Сама по себе я очень миролюбивый человек, спокойный и уравновешенный, вожу машину уже третий год, без происшествий. Сейчас почти каждый день испытываю сильные панические атаки, просыпаюсь в страхе. Отец сильно запугивает своим поведением, словами, мимикой, манипуляциями. Если же раньше, в подростковом возрасте я пыталась как-то себя отстоять, то сейчас я просто молчу, ибо поняла что говорить что-то бесполезно. Он всегда считал, что у меня ничего не может болеть. Даже если мне плохо я должна идти и делать. Что я симулянтка. Съехать сейчас не представляется возможным. Меня уволили с работы, устроиться на другую нет никакого внутреннего ресурса, муж получает мало. Я сбегаю из дома каждый день под разными предлогами и просто сижу в машине, после встречаю мужа с работы и едем домой вместе, как приезжаем сразу начинается хаос. Мне страшно возвращаться домой. Я потеряла себя, свою личность, мне очень тяжело даже прибраться. Если же даже начинаю что-то делать, в мою деятельность вмешивается мать и диктует свои правила. Если же я настраиваюсь помочь этим людям, меня отвергают, якобы они сами справятся. Я отлучаюсь по своим делам а потом получаю выговор, что ничего не делаю и не помогаю. Уже давно не доказываю им, что это противоречиво. Очень пугают ситуации, когда они отрицают то, что было на самом деле. Мать пила, сколько себя помню, только сейчас бросила. Я говорила ей, что когда она пила, она нужна была мне, нужна была её поддержка, но всё что я получала это пьяная мама, которой ни до чего (мне было 14, экзамены и предстоящее поступление в колледж), на что она мне перманентно отвечала "не было такого, я всегда помогаю, ты выдумывать всё, приснилось тебе". Это не единичный случай. Каждый раз когда я пытаюсь поговорить с ней о том, что её поведение делает мне больно, она всё отрицает. Я потерялась, веселилось чувство уверенности, что во всём действительно неправа я. Сейчас мне рожать нельзя, нет денег от слова совсем, у меня нет работы, нет ничего. Прекрасно осознаю свою вину в этом, что думать надо было раньше, но посчитала что может быть станет лучше с приходом малыша в нашу жизнь. Сейчас понимаю, что это безответственно и неправильно. Я не хочу, чтобы мой ребёнок не доедал, носил обноски, и я в этом состоянии не смогу его адекватно воспитать, а хотелось бы дать ребёнку должную любовь и заботу. Общалась с матерью по этому поводу, в надежде получить поддержку. Вроде договорились, что действительно сейчас не время. Через час, я уехала, и она позвонила мне, что всё доложила отцу, что он в гневе и аборта не будет. Теперь каждый раз манипулирует тем, что мы уже старые и хотим внуков. (Им по 65) Нахожусь в постоянном напряжении, чего раньше не было. Не хочу возвращаться домой от слова совсем. Месяц назад муж уезжал по делам на неделю, за эту неделю я несколько раз пыталась покончить с собой. Спасло то что была с ним на связи. Меня доводили до нервных срывов, и это происходит до сих пор. Я истощена, мне нужна помощь. У меня были цели, мечты, желания. Я хотела пройти обучение на интересную специальность, но моё желание отвергли, вместо этого я должна делать дела в доме и по стройке (дом строиться уже 35 лет). Сейчас из-за беременности сильно скачет давление. Мне родители говорят отдыхать, но через время кидаются на меня с требованиями "копать грядку" и "красить стены", что я неблагодарная, что мне в жизни ничего не нужно, только свои интересы. Меня распирает от боли, что в 22 я по факту никто. Что хочу жить своей жизнью, строить свою семью и карьеру, но будто живу в клетке на цепи и ощущение, что останусь в ней навсегда.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!