Доверие в близких отношениях - это воздух, которым дышат оба. Почему доверию придаётся такое огромное значение? Из - за чего потеря доверия воспринимается, как личная трагедия и является самой распространённой причиной разрыва отношений? Существует мнение, что доверие теряется внезапно, например в результате обмана или предательства. Так ли это? Давайте разберёмся.
Обратимся к опросу, который я постоянно провожу среди клиентов на протяжении многих лет. В опросе приняли участие 70 человек (35 мужчин и 35 женщин, состоящих в отношениях), в ответах не учитывался возраст и пол.
Вопрос такой: что даёт вам доверие в отношениях с близким человеком?
Ответы распределились следующим образом:
- Безопасность - 50 %
- Близость -10%
- Понимание -10%
- Честность - 10 %
- Надёжность - 10%
- Взаимопомощь -5 %
- Уверенность в будущем -5%
Из ответов видно, что самая распространённая ассоциация связанная с доверием - безопасность. Если это принять, то слова " я хочу доверять тебе, но не могу... " наполняются конкретным смыслом. Речь идёт об утрате безопасности через потерю доверия. На утрату доверия влияют различный факторы и не всегда они действуют одновременно. Я не разделяю мнение, что доверие пропадает внезапно, мой опыт консультирования показывает что прочное доверие в паре может выдержать очень большие одномоментные "перегрузки". Потеря доверия - это процесс, в котором можно выделить две основные фазы- скрытую и явную. Эти фазы разные по продолжительности, скорости протекания и всегда рано или поздно переходят одна в другую.
Посмотрим на схему:
Из этой схемы видно, что в скрытой фазе (выделена черной рамкой) к предрасполагающим к потере доверия тенденций относятся:
Снижение внимания и интереса к партнёру, нарушение договоренностей и обещаний, игнорирование или недооценка потребностей партнёра, эгоизм, манипуляции и снижение общей толерантности в отношении друг друга. Обычно к концу этой фазы в отношениях уже чувствуется тревога и скрытое недовольство, появляется ощущение усталости. Если на данном этапе никто не "бьёт тревогу", процесс переходит в явную фазу.
В явной фазе (выделено красной рамкой) противоречия меду партнёрами нарастают и могут развиваться по трём разным сценариям:
1. Увеличение дистанции --- взаимное отчуждение -- самоизоляция -- пересмотр с обязательств перед партнёром --- действия/поступок
2. Одностороннее игнорирование --пересмотр обязательств -- действия/поступок
3. Обострение конфликтов --ссоры, скандалы -- унижения, оскорбления, насилие -- пересмотр обязательств ------ действия/поступок
Обратите внимание, что перед действием (поступком), фактически приводящим к потере доверия, всегда лежит "пересмотр обязательств" одного человека перед другим.
Существует два типа "пересмотра обязательств".
Первый тип так называемый реактивный. В этом случае происходит эмоциональный взрыв и обязательства перед партнёром пересматриваются "мгновенно " под действием сильнейшего эмоционального потрясения. Классический пример из чувства мести или на фоне оскорбления.
Второй тип "пересмотра обязательств" - рациональный.
В данном случае обязательства пересматриваются медленно через болезненный анализ текущий ситуации. В процессе этого анализа человек приходит к выводу, что если он не может удовлетворить свои потребности и / или его партнёр не выполняет взятых на себя обязательств, то и прежние договорённости перестают действовать. Обычно решение принимается в одностороннем порядке, без всякой попытки диалога. Независимо от типа, совершается поступок/поступки, которые приводят к полной потере уважения доверия и в результате - жена не доверяет мужу, муж не доверяет жене и брак на грани распада. Взаимные упрёки и обвинения обычно только ухудшают ситуацию.
Потеря доверия - явный признак кризиса, игнорировать такое положение вещей крайне легкомысленно. Восстанавливать доверие всегда намного сложнее чем его оберегать и поддерживать.
Что же делать, что бы сохранить доверие?
1. Понять и принять, что потеря доверия -это процесс, а не результат какого то поступка.
Большинство людей, к сожалению, думают как раз наоборот. Именно поэтому для них крайней неожиданностью являются " не объяснимые" измены, уходы и предательства их партнёров и долгий мучительный процесс понимания правильной причинно-следственной связи.
2. Стараться не накапливать "негативного взаимодействия".
Что это означает на практике? Научиться выводить наружу негатив. Способов много от медитации до "позитивного моделирования" Мне нравится метод "Трёх вопросов".
Что я думаю по поводу проблемы в данный момент?
Что я чувствую по поводу проблемы в данный момент?
Что конкретно я могу сделать для решения проблемы в данный момент?
Суть метода в том что бы с различных сторон "покрутить" проблему, экологично отреагировать, переведя проблему в категорию задачи и объединиться со своим партнёром для решения этой общей задачи.
3. Стремиться к постоянному диалогу с партнёром и в периоды "мира" и в периоды "ссор"
Диалог - это не просто способ общения, это и система координат в которой живёт ваша пара. Более подробно о диалоге можно прочитать в статье:
4. Не замыкаться в себе и не давать партнёру делать тоже самое
Изоляция - одна из наиболее распространенных реакций психологической защиты в паре и если вы склонны таким образом реагировать на конфликт или проблему, начните отслеживать свою реакцию, а отследив - поступите наоборот: сделайте шаг навстречу вашему партнёру. Это сделает вас сильнее, а его добрее.
5. Анализировать ситуацию совместно, объяснять свои реакции и поведение
Для того что бы совместный анализ был эффективным необходимо помнить простые правила коммуникаций в паре:
⦁ Внимательное слушание и контакт глаз в процессе разговора.
⦁ Разговор от первого лица (я думаю, я решил, я хочу
⦁ Открытое и ясное выражение мыслей.
⦁ Открытое и ясное выражение чувств.
⦁ Открытое и ясное выражение намерений и желаний.
6. Просить прощения вовремя и научиться прощать!
Подробнее в статьях:
Разбираемся с обидами 2 . Прощение , как осознанный выбор.
7. Быть толерантным (-ной) и великодушным (-ной)
Без комментариев
8. Выполнять все взятые на себя обязательства (или не брать их необдуманно! )
Ваши обязательства должны соответствовать тому формату отношений в котором вы сейчас находитесь. Обсудите это со своим партнёром, придите к единому пониманию.
Более подробно см. статью:
Кризис в семье и модель отношений
9. Не пускать всё "на самотёк" и своевременно обратиться за профессиональной психологической помощью, если ситуация угрожает вашим отношениям.
Цените доверие друг - друга.
"Как можно иметь дело с человеком, которому нельзя доверять? Если в повозке нет оси, как можно в ней ездить? "
Конфуций
Автор статьи: Борис Фрейдин, психотерапевт, директор Центра Консультирования Семьи в Санкт-Петербурге, ул. Садовая 54, 5 минут от метро Сенная Площадь.
Запись на консультацию через Skype - кнопка "получить консультацию".
Все мои статьи официально размещенные на портале www. psysovet.ru - оригинальные авторские статьи.
При размещении моих статей на сторонних ресурсах, пожалуйста, сохраняйте оригинальное авторство и активную ссылку на проект psysovet.ru
Не отягощайте свою карму)