Упала самооценка, либидо и обиды на партнера. Что мне делать?

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Ситуация дошла до предела. У нас с мужем разные ценности. Мне нужна безграничная верность, это для меня основа. Но он порнозависим. Он не дрочит, просто смотрит постоянно эти фото... Я не знала об этом сначала, иначе бы просто не стала строить отношения. Узнала в замужества. Сначала он смотрел часами, когда я дома, читаю или жду его спать. Подхожу, целую и зову. Он свернёт - типа читает и снова сидит, а я жду... Потом секс, ласк и нежность. Но сколько я вот так ждала постоянно... Я никак не отреагировала сначала, думала, что я не удовлетворяю может, потом само пройдёт. Но нет. Постоянно фото одной модели во всех ракурса, другой... Я не выдержала и устроила истерику. И с тех пор понеслось... Он смотрел, но чуть более скрытно. Го я все равно замечала. По кругу разговоры и спокойные, и со слезами. Меня это разрушает как женщину. Для меня это почти измена. Я не приемлю сексуальное внимание к другой даже в виде фото. Меня это унижает. Я пыталась это объяснить ему по - разному. Но результатов не было. Потом начала с другой стороны - а давай вместе посмотрим. А давай обсудим модель. Он согласился. Мы так делаем иногда, все хорошо. Но он продолжает иногда смотреть без меня. Зачем? Если все можно посмотркть со мной и обсудить? Он сам говорит, что порно с тобой прикольные смотреть. Мне кажется, что он просто помешан на своих картинках... У меня куча комплексов, масса обид Я постоянно пркручиваю все ситуации, когда ор мной пренебрегал. Во время секса вспоминаю всех, кого он смотрел и комплексую страшно. Мне кажется, что я не красивая, не желанная, не единственная... Он не занимается самоудовлетворением, с сексом все отлично - каждый день, иногда не по разу, как он хочет. Сам часто говорил, как ему повезло со мной. Я секс обожаю тоже. Фантазии обсуждали, я тоже иду ему навстречу. Я стройная, спортсменка, красивое белье, всегда нарядная. Всегда думала, что я красивая, до этого момента. У меня остались обиды на него, и я не могу их проработать сама. Он отказывается сейчас это обсуждать, говорит, что такого не было или он не помнит. Что он не мог смотреть часами, если есть я. И что я сразу не сказала, а теперь спрашиваю. А мне нужно знать почему так было? В чем моя вина? Боюсь повторения. И снов аи снова виню себя. Мне нужно найти ответы и снять с себя эту ответственность. Его позиция в настоящий момент - я закрываю эту тему, смиряюсь, что у него есть такой недостаток. Но откзаваться от просмотров совсем ог не может. Говорит, что это плохо сказывается на его либидо. Винит меня в этом. Но моё либидо - то совсем на нуле. Признавать, что он меня не слышал, и мне пришлось 3 года истерикаси до него доносить он не хочет. Говорит, что я сама все придумала. Это ерунда. Отлично, но для меня - то основа. Я не вижу смысла жить, если я не жалана для своего мужчины. А как я могу это Ощущать, если он говорит, что я красивая, а потом смотрит на других? Я хочу избавиться от всего этого. Помогите, пожалуйста---