Управление травмой

Насилие - это воздействие на человека, выходящее далеко за рамки обыденного человеческого опыта, которое способно на длительное время нарушить саморегуляцию нашей нервной системы.
В этой статье мы поговорим о способах психологической работы с отдаленными негативными изменениями состояния жертвы насилия. Отдаленными их называют потому, что перемены эти происходят не сразу после инцидента, а спустя промежуток времени (месяц, иногда – год и более).

Поскольку насилие – это нечто, находящееся вне плоскости нашего опыта, то навыков управления последствиями случившего у нас, как правило, нет. А раз нет – то и справиться с новыми переживаниями мы вряд ли сможем самостоятельно. Таким образом, перед нервной системой ставится сложная задача по восстановлению баланса, а испытанные раздражение и волнение не исчезают бесследно, а надолго откладываются в нашем подсознании.

Согласно концепции канадского патолога Ганса Селье, стресс – это механизм, помогающий нашему организму выжить, как бы не проявлялись его последствия. Любое пережитое «нечто» становится в итоге бесценным опытом, формирующим у нас новые навыки самозащиты.

Фридрих Ницше очень верно констатировал «все, что нас не убивает, делает нас сильнее». Это утверждение как нельзя более точно отображает способы работы нашей психики с любым произошедшим событием нашей жизни.[/CENTER]

Если в результате нетрезвой драки вы станете избегать злоупотребления алкоголем и малознакомых компаний, то это вполне нормально. Но если при виде любого не вполне трезвого человека, вам хочется броситься наутек – это явный признак невроза. Разбираться с такими последствиями лучше при поддержке опытного психолога. Приведенный выше пример, впрочем, нельзя трактовать, как отдаленное последствие, так как человек вполне способен управлять своими реакциями на происходящее.

Гораздо чаще отголоски потрясения оседают глубоко в подсознании. В таком случае, человек оказывается неспособен сопоставить перенесенную травму с возникшими по истечению времени проблемами, не может найти причину ухудшения здоровья и ощущения дискомфорта. Услужливый разум, конечно, может подсказать нам возможные причины, но часто они оказываются ложными. В этом и состоит коварство отдаленной травмы - мы не можем избавиться от проблемы, потому что не воспринимаем ее как посттравматический отклик.

В результате мы годами пытаемся избавиться от внешних последствий, а наше подсознание в это время постоянно «переваривает» пережитое.

Перед психологом в такой ситуации стоит несколько задач:

• Детальное разбирательство, поиск причины происходящего;
• Восстановление саморегуляции нервной системы;
• Воздействие с помощью различных методик на очаг раздражения, сведение негативных ощущений к минимуму;
• Формирование у пациента восприятия произошедшего, как жизненного опыта, который может выручить его в дальнейшем.

Процесс этот зачастую длительный и весьма непростой, особенно в случаях, когда насилие происходит со стороны человека, от которого жертва меньше всего ожидала подобных действий. Не стоит ожидать, что полученная травма пройдет бесследно и все снова будет таким, как прежде. Личность человека, пережившего ужас насилия, так или иначе, изменится – нужно только понять и принять в себе эти перемены. И еще важно суметь попрощаться с собой прежним и начать жизнь с новым опытом. Ведь если удалось пережить все ужасы и найти в себе силы обратиться за помощью – это признаки сильной личности, возможно, более полноценной, чем раньше.

Еще один важный момент – помочь пациенту осознать, за что и в какой мере он лично несет ответственность, избавиться от груза вины и злости на себя.
Очень часто жертвы изнасилований (особенно, когда субъектами насилия выступают родные/близкие люди – родители, братья/сестры, наставники) воспринимают случившееся с ними, как личную вину и возлагают на себя ответственность за случившееся. Эти надуманные чувства крайне разрушительно действуют на общее состояние человека, вплоть до появления аутоимунных заболеваний.

Рассмотрим печальный, но весьма злободневный пример – отец изнасиловал дочь-подростка. Отдаленное последствие травмы – став взрослой, девушка не может построить нормальных отношений с мужчиной. Здесь ни в коем случае нельзя идти по пути «понять и простить» - это станет еще одним издевательством, только уже психологического характера. Помочь девушке «разделить» себя и отца – вот, что в этой ситуации должен помочь сделать психолог. Поспособствовать осознанию, что отец так и остается ее кровным родственником и он таков, как есть. И совершенное изнасилование – это его ответственность, а не дочери. И сама она в результате этого не стала хуже, а вот насильник – стал.

От осознания девушкой собственной невиновности, события не станут менее ужасными, но это поможет ей четко осознать свою роль в происходящем.
Также не нужно пытаться найти верный ответ на вопрос «почему?» - его просто не существует. Трагедия уже произошла и важно найти ответ на другой вопрос – что делать со своей реакцией на случившееся? Сосредоточиться на себе, «отделить» себя от насильника – это не решит ситуацию в корне, но поможет направить мысли в другое, более позитивное, русло.

Еще один вариант посттравматического поведения жертвы – обвинение в случившемся всех окружающих. Вернее, в том, что трагедия произошла не с ними. Фразы типа: «Это случилось не с тобой, тебе ли знать...» или «Чем я хуже тебя – почему это произошло со мной?» часто используются жертвой, как окончательный аргумент в споре или являются средством получения личной выгоды. Подобные реакции нужно искоренять немедленно, не позволять образу жертвы стать «хроническим». Сейчас существует немало сообществ, которые вместо оказания реальной помощи пострадавшим от насилия, каким-то образом идеализируют роль жертвы, призывая своих участников с упоением переживать свой ужас снова и снова. Посторонним, «не-жертвам», вход строго воспрещен! Не позволяйте этим шарлатанам отравлять вашу жизнь, обратитесь к хорошему специалисту. Он поможет вам преодолеть травму и завершить этот нелегкий этап вашей жизни.
Вернемся же к ранее разбираемому случаю инцеста. Возникшие уже во взрослом возрасте проблемы в отношениях с противоположным полом – несомненно, отголосок той, давней травмы. И если молодая женщина сопоставит свое нынешнее состояние с пережитым давно ужасом и решит обратиться за помощью – то часть пути к исцелению будет пройдена.

Очень часто, имея дело с отдаленными последствиями насилия, психологи пользуются методом семейной расстановки Берта Хеллингера. Благодаря этой методике можно найти место каждого из участников события во внутренних переживаниях жертвы, в том числе и место самой пострадавшей. Нужно снова мысленно вернуться в тот, юный возраст и дать себе понять, что тогда она была ребенком и, фактически, ничего не могла сделать для своей защиты. А отец был взрослым – именно на него возлагается вся ответственность за произошедшее. У него был выбор, у нее – не было.

Иногда в подобных практиках консультант сталкивается с явлением дополнительной травматизации – если жертва-ребенок так и не решился рассказать о случившемся кому-либо из взрослых, опасаясь быть непонятым или просто не желая огорчать родных. Впоследствии, будучи сами взрослыми, они испытывают сожаления, а иногда обвиняют себя в том, что не решились обратиться за помощью тогда, в детстве. Нельзя винить себя за это! Ведение внутреннего диалога с самим собой поможет осознать это: «Я не могла помешать своему отцу так поступить со мной. Я испытывала страх, боль и унижение. Я боялась рассказать маме, чтобы не огорчать ее и не чувствовать себя униженной еще больше. Тогда мое решение казалось мне единственно правильным. Сейчас я взрослый человек, а маленькая испуганная девочка осталась в прошлом.

События в моей личной жизни происходят сейчас и не имеют отношения к прошлому. Я строю отношения не со своим отцом, а с мужчиной, которого люблю». Сделать это можно и самостоятельно, но лучше все же проработать ситуацию с психологом.
Специалист поможет разобраться, что из происходящего в жизни сейчас связано с последствиями старой травмы, а что – нет. Ведь рассматривать нужно не только личную, а все сферы жизни – физическое здоровья, взаимоотношения с близкими, отношения с обществом в целом.

Всегда нужно оставлять человеку пространство для действий, которое никак не связано с нами, а тем более с нашим прошлым. Возможна ситуация, когда отношения с молодым человеком не складываются просто потому, что он нам не подходит. И не сложились бы, даже не будь той давней непроработанной травмы.

В области здоровья отдаленные последствия обычно проявляются нарушениями сна, внимания, мелкой моторики, повышенной утомляемостью, болями в спине и ногах, нарушениями дыхания и сбоями в работе сердечно-сосудистой системы.[/CENTER]

В области близких отношений наблюдаются трудности в создании новых и сохранении гармоничности уже существующих. Человек может проявлять агрессию и провоцировать конфликты, а может, наоборот, бояться показать даже несогласие с кем-либо. Может появиться повышенная/сниженная чувствительность к алкоголю.

В отношениях с социумом также может появиться конфликтность либо всяческий уход от общения, нежелание принимать участие в мероприятиях, которые были по душе ранее. Особую бдительность следует проявлять родителям подростков, так как в пубертатный период бывает очень трудно понять, какие изменения в поведении являются особенностями возраста, а какие – свидетельствуют о травме. Опасения должны вызывать внезапные протесты, случаи асоциального поведения, перемена круга общения.

Последствия травмы могут проявиться через полгода, год, а могут – и через более продолжительный отрезок времени.[/CENTER]

Задачей самой жертвы насилия (в рассматриваемом случае – девушки) понять, что раз она осознала наличие проблем и обратилась за помощью – то, несмотря на весь пережитый ужас, она выросла нормальным человеком. И печальный инцидент, имевший место – не самое важное событие в ее жизни. А человек, виновный в произошедшем, недостоин быть объектом ее постоянных переживаний.

Не нужно отказываться от помощи, но помощь эта должна быть оказана правильно. Травмирующая ситуация должна быть проработана, пережита и оставлена в прошлом. [/CENTER]

Воспоминания о ней, конечно, никуда не исчезнут, но прервать связь между самим происшествием и эмоциональной реакцией на него жертвы – возможно. Умение управлять последствиями травмы - самый положительный опыт, который поможет человеку, пережившему насилие, уверенно шагнуть в новую жизнь.