Лечит ли любовь?

Это принципиальный вопрос как в жизни, так и в психотерапии. Почти на каждой супервизии я говорю, что мы можем делать любые ошибки, а потом их исправлять, но важно любить клиентов, потому что это главный фактор психотерапии.

В моём любимом фильме Хичкока «Завороженный» Михаил Чехов, играющий роль психоаналитика, говорит: «Вы должны чувствовать ко мне то же, что и к отцу». После чего Грегори Пэк отвечает: «Не любишь ты меня, папочка». В раннем психоанализе терапия напоминает детектив. Аналитику важно вывести на чистую воду бессознательные конфликты пациента, как в «Завороженном».

В современном анализе важным является формирование типа привязанности или структуры ранних отношений с близкими. Всю оставшуюся жизнь человек лишь воспроизводит этот тип привязанности и эту структуру объектных отношений. Значит, важно расформирование старых и формирование принципиально других, более полезных и открытых отношений. Это возможно сделать с аналитиком в ситуации понимания и любви.

Но достаточно ли одной любви? Почему тогда любящие отношения вне терапии не могут лечить? Конечно, могут и лечат. Чем больше любви и заботы получаем мы от других людей, тем больше возможностей у нас растаять и раскрыть крылья. Но тогда почему люди, даже избалованные любовью, продолжают страдать и воспроизводить один и тот же паттерн страдания? А часто паттерн самих любовных отношений это страдание ещё сильнее подкрепляет.

Например, комплекс брошенности, связанный с ранней потерей или нехваткой заботы, продолжает воспроизводить ситуацию брошенности. Для этого

• бессознательно выбираются отношения, обречённые на брошенность (односторонняя влюбленность)
• в другом провоцируется желание бросить, через избыток заботы и навязчивость
• человек сам первым бежит из отношений. И все эти манёвры нужны, чтобы реального повтора брошенности не произошло. При этом человек чувствует себя брошенным, одиноким и никому не нужным. Такие бессознательные стратегии не дают возможности быть исцелённым через любовь. Они отыгрывают ранний детский опыт и работают на самовоспроизведение, как вирусы.

Другой пример - постоянная вовлечённость в любовные треугольники или даже многоугольники. Это может казаться изобилием любви, но внутренне ощущаться как острая нехватка любви. В результате, как в тибетской поговорке: «Телёнок яка, рано потерявший мать, бегает к каждому вымени и в результате нигде не насыщается и страдает от голода».

К сожалению, часто театр любви предлагает лишь один спектакль, повторяющий театр нашего детства. В нём все те же радости и те же слёзы. Такая любовь не может наполнить и, тем более, вылечить. Мы жаждем любви, но по-другому получать её не умеем, а значит, сегодня снова день сурка. Как профессиональные режиссеры, наши комплексы выбирают подходящих партнеров. Они играют нужную нашему комплексу роль, а мы – роль, нужную их комплексу.
Как жертва и преследователь находят друг друга. Брошенный находит себе бросающего. Зависимый - созависимого. А неполноценность находит себе идеал для идеализации и часто одновременно идеализирующего для обесценивания.

Итак, аналитику важно увидеть этот театр и не согласиться играть в этой игре. И одновременно показать, что возможна другая любовь, не пойманная в ловушку комплекса.
Возможно ли это сделать без анализа в собственных отношениях? Трудно, но возможно. Для этого нужно хорошо понять структуру своего театра и не дать ему себя захватить. Понять, как я могу выйти за рамки этого театра, как я могу найти партнера для другого спектакля. И начать с ним эту другую игру, не падая в привычный сценарий. Но, к сожалению, любовь анализировать не принято. Это же чувства, скажут многие, и не лезьте сюда с вашим анализом. Ведь, по ощущениям, это значит наступить на горло своей самой пронзительной песне – песне любви, звучащей в тюрьме комплекса. Помню клиента, который говорил, «Но я же люблю только самых сумасшедших, другие мне не интересны».

Если у вас сильный комплекс драмы, как у этого любителя сумасшедших, придётся отказаться от драмы и от человека, с которым вы играли бы яркий спектакль, состоящий из скандалов и бурных встреч, измен и провокаций. Внутри кажется, что нет ничего интереснее, эмоциональнее и важнее этого спектакля. Но, отказавшись от него, можно найти партнера, спокойного и не любящего скандалы. Такая любовь может лечить и открывать в вас стороны, которые раньше были заблокированы отыгрыванием комплекса.

Парадокс, но для изменения отношений, на время нужно отвернуться от других и развернуться к себе. Так мы блокируем проекции и встречаемся с собой прямо. Ключевой здесь вопрос не «как любят меня?», а «как я люблю?». Невозможна лечебная любовь к другому без любви к познанию себя и особенно своей Тени. Джеймс Холлис пишет, что Тень ярче всего проявляется в близких отношениях и без её понимания мы ни в освобождении себя, ни в освобождении отношений не продвинемся. В его книге «Почему хорошие люди совершают плохие поступки» самая интересная глава именно про работу с Тенью в близких отношениях. Он уверен, что в близких отношениях необходимо быть друг другу терапевтами. А значит, без знания своей психики и понимания проблем другого не обойтись.
Любовь соединяет нас со своей душой и духом. Именно поэтому концепция Юнга об Аниме и Анимусе как проводниках в божественный мир находит живой отклик в наших сердцах. Только любовь может быть для многих дверью из мира обыденности в поиск истины. Именно страдания любви приводят ко мне большинство моих пациентов. Как писал Роберт Джонсон, романтическая любовь – это редкая возможность для современного человека удовлетворить свой религиозный инстинкт. Но удовлетворить лишь частично. Романтическая любовь проявляет заложенный в нас потенциал целостности, но полностью обрести его можно только в духовном поиске. Конечно, этот поиск может быть совместным. Но и на духовном пути наши комплексы поймают нас в те же ловушки, что и в близких отношениях.

Если вернуться к терапии или анализу любви, возможно задуматься над типом лечебной любви, подходящей каждому комплексу, но об этом в следующий раз.

А что вы думаете о любви как лекарстве? Как работа над своими комплексами помогает любви? Что для вас значит лечащая и не лечащая любовь?