Травмы поколений

Как передается травма?

Для наглядного объяснения возьмем известный и понятный каждому аспект, а именно – отношения «родитель-ребенок». Рассмотрим ситуацию, когда в силу определенных обстоятельств, молодая женщина, мать, остается одна, без поддержки мужа. Что происходит? Она «взваливает» на себя тяжелую ношу по воспитанию и обеспечению своего ребенка (детей). Решение всех насущных проблем теперь лежит на ней. Злость, обиду, отчаянье и множество других, раздирающих ее чувств, необходимо держать под контролем. Плакать и «расклеиваться» нельзя. И женщина отбрасывает все чувства, собирает волю в кулак и начинает делать то, «что положено», день за днем, стисну в зубы в постоянном напряжении.

Либо (что еще хуже) живет в постоянной депрессии, тайно желая лишь одного – однажды лечь спать и не проснуться. Ей физически и морально тяжело отвечать на проявление чувств ее ребенка. Малыш требует общения и ласки, а мать отвечает очень сдержанно либо отстраняется, испытывая порывы необузданного гнева. Она злится не на ребенка, а на собственную непростую судьбу и на того, кто оставил ее беспомощной, тем самым превратив жизнь в постоянный кошмар.

Ребенок же не подозревает об истинных мотивах поведения мамы. Происходящее он зачастую объясняет тем, что мама просто его не любит – из-за этого малыш начинает чувствовать себя лишним. Без эмоционального контакта с матерью, полноценное формирование личности ребенка становится просто невозможным. Материнское внимание, ласка, улыбки, звуки голоса – все это необходимо малышу. Отсутствие всего перечисленного – и есть травма для подрастающей личности.

И дело не в том, что мама не любит свое дитя – конечно же любит. И старается сделать все возможное, чтобы ребенок выжил и вырос, зачастую работая «на износ».

Но запас эмоций и жизненной энергии у каждого разный, часто на проявление чувств уже не остается сил. И ребенок растет, постоянно сомневаясь в материнской любви. У него плохо развито чувство эмпатии. [/CENTER]

Эмоциональное ограничение также негативно сказывается на его умственных способностях – травмированным детям тяжело дается учеба.

А женщина со временем привыкает к свой незавидной роли, становится «железной леди». Очень часто она продолжает носить эту маску постоянно, не снимая, даже в том случае, если угроза миновала, и жизнь ее наладилась. Она продолжает «душить» детей своей заботой, крайние проявления которой порой бывают жестокими. Примером может послужить мать, которая пытается всеми силами ограничить общение уже взрослой дочери с мужчинами. Ведь когда-то давно горячо любимый мужчина бросил ее, беременную, сбежал от проблем. Мать хочет, во что бы то ни стало, защитить дочку от подобного несчастья. Она внушает девочке, что мужчины – монстры и на уме у них «только одно». И в таком поведении женщины страшна вовсе не сила и не властность, страшно то, что за всем этим стоит искренняя любовь.

А что ребенок? А ребенок растет неуверенным и пугливым. С твердой уверенностью в том, что любовь и симпатию надо честно заслужить. Быть послушным, удобным, хорошо учиться и так далее.

Следующий этап развития травмы наступает, когда такой ребенок вырастает и сам становится родителем.

Возьмем, к примеру, молодую женщину, воспитанную депрессивной матерью. Только взяв на руки собственное дитя, она, наконец, поняла, что такое настоящая материнская любовь, осознала, чего была лишена все эти годы. Молодая мама понимает, что ребенок будет любить ее без условий, такой, как она есть. И она начинает жить ради него. Всю силу невостребованных чувств мать направляет на свое дитя – она ест, спит, общается с ним и помыслить не может о том, чтобы расстаться. А ребенок растет и все меньше и меньше нуждается в постоянном материнском внимании. Но для «зацикленной» мамы отсутствие чада рядом - самый страшный кошмар.

И ребенок не может не откликнуться на такую любовь. Он заботится о маме, переживает о ее самочувствии и настроении. Он отказывается от многих удовольствий, лишь бы мама не расстраивалась.

Но, рано или поздно, наступает переломный момент, когда уже взрослый ребенок уходит и начинает жить своей жизнью. Разрыв с мамой происходит весьма болезненно, ведь она держит его и не хочет отпускать. Ведь она отдала ему самое лучшее, что было в ее жизни – он должен ей! В итоге имеем чувство вины - у ребенка, обиды – у «брошенной» матери.

Иногда ребенок так и не находит в себе сил порвать эту связь, испытывая очень сильную зависимость от материнских уз. Или (в случаях с дочерьми) ненадолго создает собственную семью, а потом все равно возвращается к маме и приводит с собой внуков – следующее травмированное поколение.

Самый печальный опыт – это создание семьи двумя травмированными партнерами. Женщина, воспитанная «стальной» матерью полностью воспроизводит знакомую с детства модель поведения. Мужчина тоже воспитан в таком же ключе и привык подчиняться. Итог – постоянно недовольная супруга «Ты все делаешь не так, как Я считаю нужным!» и непрестанно подавляемый супруг, пытающийся уйти от вечных конфликтов – на работу, в запой, прочь из семьи.

Самое печальное, что уходя из семьи, мужчина не видит в этом ничего неправильного или необычного – ведь когда-то их отцы точно так же покинули «поле боя» и перестали общаться не только с женой, но и с детьми. Модель поведения отца становится наследием детей и, зачастую, последующих поколений.

Третий этап развития травмы.

Третье поколение подрастает уже на сложившихся стереотипах о зыбкости брачных уз. Им нередко приходится слышать о том, что мужчина в семье «величина переменная», а женщина при случае должна «суметь прокормить себя и детей». Действительно счастливые браки встречаются все реже и реже, развод стал вполне обыденным явлением.

Дети этого поколения оказываются в самом эпицентре непростых отношений между отцом и матерью. Причем, вариантов может быть несколько – либо супруги живут «как кошка с собакой», но пытаются сохранять отношения «ради детей», либо разводятся, а ребенок при этом пытается исполнять роль миротворца. Сама заветная мечта детей разведенных родителей – иметь полную семью, где все любят друг друга. Мечта рушится. Ребенку приходится «перестраиваться», привыкать к новому порядку вещей. И хорошо, если родители расстались полюбовно, без явных скандалов и запретов видеться с детьми. Иногда ребенок становится просто заложником одного из травмированных родителей (чаще матери) и вынужден отрицать свою любовь и привязанность ко второму родителю (отцу).

Это поколение выросло, ощущая вину, тревогу, стараясь быть максимально ответственным, собранным, продуктивным. Эти люди чрезвычайно самостоятельны, коммуникабельны и находчивы, зачастую очень успешны. Однако, если присмотреться поближе, становится ясно, что их внутренние дети не удовлетворены. Слишком уж мало было беззаботного в их детские годы. И внутренний ребенок «берет свое» уже во взрослом возрасте, проявляя себя в пассивно-агрессивном поведении, неорганизованности.

Постоянное навязчивое присутствие травмированного родителя в их жизни, приводит к тому, что во взрослом возрасте эти дети очень болезненно относятся к малейшему посягательству на их личные границы.

Что происходит с семьей на этом этапе?

Установки травмированных родителей все еще оказывают свое пагубное влияние на внутрисемейные отношения. И тогда разыгрывается один из двух сценариев.

Первый – молодая мать воспринимает ребенка (детей), как досадную помеху, нечто вторгшееся в жизнь, отобравшее красоту, молодость, здоровье и практически все свободное время. Как террорист, в один миг нарушивший годами возводимые границы. Женщина невыносимо скучает и тоскует в обществе своего малыша и он, разумеется, это чувствует и понимает.

Нужно ли говорить, что травма продолжает трансформацию и передается ребенку на уже новом уровне?

Второй – на сцену выходит гиперответственность, родители жаждут все делать правильно. Форумы, научная литература штудируются такими родителями непрестанно. Все изученное тут же испытывается на практике, то есть на ребенке. Правильное питание, строгий режим дня, посещение множества развивающих занятий - всего несколько пунктов из бесконечного списка того, что «положено» делать с ребенком. И во всем этом сквозит чувство постоянной тревоги «а вдруг, что-то не так?» или «недостаточно?» Такие родители не уверены даже в собственной способности вырастить ребенка «правильно», что уж говорить о воспитателях, учителях, докторах!

Что получаем в итоге? Измученное гиперопекой поколение безответственных детей. А за что же им отвечать, если мама с папой уже все ответили, все придумали и выполнили? Остается только проглотить.

Травма пошла на четвертый этап. Но это поколение еще лишь в самом начале пути, не будем делать поспешных выводов.