Ты, я и ложь между нами. Часть третья: одиночество и непонимание

Одиночество и непонимание всегда стоят рядом и это не случайно. Для одинокого человека быть непонятым - привычное состояние, которое потом практически всегда трансформируется в отсутствие желания что - то объяснять и доказывать.

Возникает своеобразный порочный круг. Непонимание порождает одиночество, которое затем только усиливает непонимание. Это растущее непонимание в паре стимулирует одиночество каждого из партнёров. Круг замкнулся. Всё так, только схема очень упрощённая и между "первичным непониманием" и "конечным одиночеством" всегда существуют определённые этапы трансформации отношений.
Именно в этой, переходной зоне и появляется ложь. Давайте рассмотрим эти этапы подробнее.

Непонимание потребностей - отсутствие доверия
По поводу потребностей мы довольно подробно говорили. В этой статье отметим только три основные (и довольно жёсткие) реакции, в основе которых лежит непонимание потребностей одного партнёра другим. Дадим краткое определение каждой реакции:

• Блокирование потребностей - потребности не удовлетворяются партнёром и не даётся возможности их самостоятельного удовлетворения.
• Игнорирование потребностей - текущие или впервые возникшие потребности не замечаются или рассматриваются как не существенные.
• Извращение потребностей - сознательная, не правильная интерпретация смысла ваших потребностей для достижения собственной психологической (и не только) выгоды.

Если с определениями всё понятно, тогда перейдём к схеме:

Схема достаточно простая и если что и требует пояснений то это тезис о том что неудовлетворённые потребности вызывают недоверие (у партнёра чьи потребности не удовлетворены). Так ли это? Давайте разберёмся.

• В здоровых отношениях потребность выступает в виде просьбы (не манипуляции, принуждения или угрозы). Думаю, с этим все согласятся.
• Почему мы просим близких нам людей? Потому что мы им доверяем
• Неудовлетворённая партнёром потребность порождает недоверие. Недоверие в том что тебя понимают, ценят, любят и т. д.Недоверие появилось, но потребность то никуда не исчезла!
• Дальше, как говорится, возможны варианты (см. Рисунок выше).

Проблемы в общении - проблемы в принятии
Хотите вы этого или нет, но проблемы в общении часто инициируют ложь в отношениях, как сознательно так и по неведению. Прежде чем мы рассмотрим типы "неправильного" общения, давайте признаем что общение помимо многих других очень значимых для нас функций, выполняет одну весьма специфическую.

Общение помогает нам в принятии себя и своего партнёра. Звучит романтически, правда?

Обидно только, что ложь может возникнуть как в процессе принятия себя, так и при принятии своего партнёра. Рассмотрим каждый вариант подробнее.

Ложь при принятии себя
(Человек обманывает сам себя) возникает в следующих случаях:

• проблемы самопрезентации - ведут к искаженной обратной связи и как результат, к ложному представлению о себе
• проблемы самооценки - ведут к сложностям в удовлетворении своих потребностей и возникновению лжи (см. Выше)
• проблемы с общей коммуникабельностью , когда окружающие человека люди (их попытки установить контакт) - воспринимаются как потенциальная угроза или как минимум не заслуживающие доверия. " Они все врут, никто не хочет со мной общаться..."

Ложь при принятии партнёра (обман инициированный партнёром)

• не корректное общение (грубость, оскорбления, унижение, игнорирование) - приводят к своеобразной защитной реакции по типу сокрытия какой-либо информации или поступка, а по факту является ложью.
• сознательная ложь - инициирует ложь, как ответную реакцию
• диктатура, принуждение, манипуляции, запугивание - вызывает ложь как протест или попытку выйти из-под давления и ограничений
• сознательное ограничение значимой информации - порождает ложь, как альтернативный способ получения информации
• ревность - ложь, как защитная реакция и так далее...

Уверен, вы все знаете этот "джентльменский набор", поэтому будем поаккуратнее; если человек не протестует -это не означает что он будет всегда сохранять свою лояльность по отношению к нам, точнее к нашему поведению.

Отсутствие общих интересов + отсутствие общей цели
Этот раздел стоит несколько особняком от остальных. Сейчас объясню почему. Давайте зададим себе простой вопрос: "Могут ли быть доверительные отношения в паре при отсутствии общих интересов? " Ложь в паре возникает тогда, когда интересы одного партнёра не принимаются другим партнёром. Попытаемся разобраться в определении термина " антагонистические интересы". Антагонистические интересы - это такие интересы, которые невозможно совместить с интересами партнёра и воспринимающиеся партнёром неадекватно, не редко враждебно. Почему? Потому что человек считает что интересы его партнёра напрямую угрожают его интересам или его безопасности. Здесь вроде бы всё понятно. А как быть с просто с разными интересами? Приветствовать! Такие интересы совершенно обычное явление и практически никогда не инициируют ложь. Скажу больше, раздельные интересы - это хорошо. Потому что мы не клоны и должны отличаться друг от друга.

Стабильное партнёрство как раз и опирается на баланс между раздельными и общими интересами

Пару слов по поводу отсутствия общих целей (читай потребностей). Они (цели) могут быть разными и не вызывать появления лжи в ваших отношениях, при соблюдении двух условий:

• Цели партнёров должны быть ясны и понятны друг для друга
• Отличие в целях не должно порождать существенные различия в общей системе ценностей вашей пары

И, собственно, всё. Пришло время посмотреть на всё это с высоты птичьего полёта :)

Вот такая получилась схемка.
Берегите себя и своих близких ото лжи. Спасибо всем за внимание.