О жизни с подростком

Наверное, большинству родителей очень и очень трудно выносить страдания собственного ребенка. Это нормальная реакция в ответ на боль дитеныша стараться утешить, защитить, закрыть от "удара" своим телом. И нередко нам это удается. Где - то мы вмешиваемся и решаем проблему, где - то утешаем, где - то отвлекаем, где - то проясняем и разделяем его чувства, где - то помогаем советом и т. д. Но бывают такие ситуации, например, проживание горя, когда мы не можем "развести руками" беду ребенка, не можем "сделать ему хорошо".

Главное - это и не нужно ребенку. Ему нужно время, для того чтобы работа по проживанию какой - то травмирующей ситуации завершилась. Наша задача дать ему это время и быть рядом, контенируя слишком сильные переживания, и просто выдерживая. Ребенок может попеременно выплескивать на нас то свое страдание, то ярость. Он то зовет нас быть рядом, то посылает нас в такое далеко, что нет никаких сил думать про его переживания, а хочется послать в ответ. На самом деле ему важно, чтобы мы остались, выстояли, выдержали его горе и ярость, потому что ближе нас, важнее и сильнее никого в его мире пока нет. Не то что друзья, чьим мнением и авторитетом (если ребенок подросткового возраста) он регулярно тычет нам в нос, даже любимый еще все - таки слабее нас, родителей, чего бы там не несло в раздражении наше чадо.
В такой ситуации очень важно обеспечить себе поддержку как родителю, найти то место и того человека, который выслушает вас, поддержит и пожалеет. Мы сильные, взрослые, любящие, заботливые и ответственные, просто не железные.

Раньше, размышляя о жизни с подростком, мне в голову приходили 2 идеи: "это здорово, потому что их энергия, искренность, буря эмоций и молодое безрассудство заразительны", "это кошмар, потому что энергия их то бьет ключем и часто вам по голове, то уходит в такие недра, что фраза "коты - это жидкость", кажется сказанной про вашего ребенка, буря эмоций выплескивается во все стороны частенько в формах, за которые хочется убить, а безрассудство доходит до невероятных пределов. Сейчас понимаю, что для меня добавился еще один аспект - жить с подростками чертовски интересно. Честно, я не помню, чтобы когда - нибудь с такой скоростью и в таком объеме впитывала новую информацию, как во время общения с дочкой. Поводы могут быть самыми незначительными. Едем в метро. По вагону идут парень и девушка, у парня - гитара, у девушки что - то вроде перкуссии. Я слегка морщусь, на мой взгляд, играют отвратительно. Дочь чутко реагирует на мою мимолетную гримассу:
- Тебе не нравится?
- Нет.
- А почему?
- Они даже ритм не держат, это халтура, а не игра.
- А ты не думаешь, что это рваный ритм?
Сижу с открытом ртом и не думаю, потому что плохо представляю, как отличить рваный ритм от плохой сыгранности. Дочь не думает меня ни упрекать, ни просвещать.
- Знаешь, мне их жалко, я не представляю, как можно вот так. Целый день в метро, я бы не смогла.
- Возможно, такая жизнь для них проще, чем 5 - тидневная рабочая неделя.
Дочь озадачена. Не знаю, чем больше, неожиданным поворотом размышлений или моей жесткостью. И я понимаю, что мне надо срочно разобраться с "рваным ритмом", а еще сформулировать свои взгляды на то, как и почему люди оказываются в трудной жизненной ситуации, чем помощь отличается от потворствованию иждивенческой позиции, как не путать уважение и сочувствие к человеку с позволением сесть себе на шею и еще море всего

Когда ребенок сталкивается с ситуацией своего "незнания" или "неумения", одной из возможных реакций может быть страх, тревога, ощущение бессилия "я ничего в этом не понимаю, и не пойму, это кошмар какой - то и т. п. " И кто - то в этой точке с удовольствием принимает помощь, поддержку и утешение со стороны взрослого, а кто - то "огрызается" на все ваши заботливые предложения о помощи. Честно говоря, раньше сталкиваясь с отвержением со стороны ребенка в ответ на предложение помочь, объяснить, показать я злилась. А сейчас осознала, что вот это "рычание" - это часто не про плохое отношение к вам, не про неуважение и даже не про нежелание учиться.

Это просто защита "своей территории", возможности соориентироваться и понять "а что со мной, а где и как я тут, а мне надо помогать или не надо, если надо, то как". Когда наше предложение о помощи вклинивается как раз на этапе ориентировки при том, что максимум внутренних ресурсов задействовано на поиск каких - то опор, сама необходимость впустить другого, следовать его объяснениям может становится сверхзадачей. Хотя все равно в ответ на не вовремя предложенную мной помощь, предпочитаю слышать социализированную форму ответа "подожди, я еще сам про это не понял" вместо яростного "не знаю, отстань".

Быть временами неумелым, нелепым, ошибающимся рядом с подростком - это возможность дать ему почувствовать свое превосходство, а заодно, и показать, что чего - то неуметь или ошибаться - это нормально. Сколько бы мы не говорили сыну или дочке, что ошибка - это нестрашно, когда ты попадаешь в неловкую ситуацию, не все вокруг думают, что ты идиот и ржут за твоей спиной, слова всегда менее действенны нежели поступки...

Пошли на каток. Я на катке - это живая иллюстрация к идиоме "корова на льду". Дочь, наблюдает мои неловкие попытки, совладать с собственным телом и коньками:

• (со смехом) Наслаждайся и чувствуй себя отомщенной, не так много случаев, когда ты можешь видеть меня такой.
• Да, я наслаждаюсь! Это, прям, твоя "алгебра".
• Точно! Мама в ужасе - это еще мягко сказано.
• Давай, я тебя поучу?
• Не сейчас, мне надо немного обвыкнуть.
• Ок, тогда поеду рядом, чтоб тебе было надежней.