Разбираемся с обидами

Как бы мы не холили и лелеяли наши обиды факт остаётся фактом: обида - это эмоция, назначение которой приспособить поведение одного человека к ожиданиям другого человека через возникновение чувства вины. Вы спросите меня - почему я так думаю? Потому что:

• Обида возникает только по отношению к значимым близким людям, которые связаны прямыми или косвенными обязательствами друг перед другом.
• Эти обязательства могут не проговариваться, но подразумеваться хотя бы одним человеком из пары.
• Обида возникает тогда, когда я признаю "обидчика" нормальным, адекватным, то есть способным оправдать мои ожидания.
• Чем более эффективен и привлекателен человек для меня, тем более сильна моя обида, если его поведение отклоняется от ожидаемого.

Обида возникает мгновенно, но при детальном анализе видно, что любая обида состоит из 3 частей

• Мои ожидания. В этой части я прогнозирую поведения человека, направленное на меня, в соответствии со своим сценарием под названием " как он должен себя вести"
• Моё восприятие. Что я вижу и слышу.
• Сравнение и оценка того, что происходит в реальности сейчас с тем чего я ожидал

Понимание этих составных частей обиды даёт нам возможность правильно анализировать свои эмоции и делать нужные выводы, которые потом помогут нам в ослаблении самой обиды.

• Чем сильнее мои ожидания, тем сильнее боль и разочарование, если они не совпадают с реальностью
• Чем сильнее несовпадение (больше различий) между моими ожиданиями и реальным поведением значимого для меня человека, тем сильнее мои переживания
• Чем сильнее я переживаю, тем больше обида.

Логично? Тогда сделаем первый вывод:

Для того чтобы не стать заложником/заложницей собственных обид надо либо уменьшить значимость наших ожиданий от поведения другого человека, либо увеличить их реалистичность (не ожидать от человека того, что он не может сделать по определению)
.. Легко сказать - да трудно сделать.

Дело в том, что наши ожидания это не нечто аморфное и определённое. Это обычно довольно жёсткая схема, в которой всегда присутствуют 4 компонента. Давайте их перечислим:

• Роль, которой мы наделяем важного, значимого для нас человек
• Сценарий, по которому должен играть свою роль этот человек
• Оценка , которую мы ставим за то, как этот человек играет свою роль и насколько он не отклоняется от "своего" сценария.
• Приговор и наказание обидчику за то, что он отклонился от нашего сценария и не оправдал наши ожидания

Повторюсь, схема жесткая, поэтому чтобы достигнуть нашей цели (ослабить обиды и научиться жить свободно, не сгибаясь под их тяжестью), нам нужно воздействовать на все компоненты

И начнём мы с роли которую играет в нашей жизни близкий человек. Хотим мы этого или нет, но нам придётся признать что эта роль назначенная. Человек не рождается с определённой ролью, ему её назначают другие люди/ общество. Для чего это делается? Для того, чтобы было проще программировать его поведение и предсказывать его поступки - то есть для того чтобы он оправдывал наши ожидания (!) Очень просто понять (и ожидать) как муж должен поступать со своей женой, а жена с мужем, сами роли говорят за себя!

И вот здесь кроется ошибка. Дело в том, что человек - это не роль. Человек - это человек, который в данное время, в данном месте, в данных обстоятельствах играет (проживает) роль мужа/жены. Смешивать роль и человека недопустимо. Каждый человек играет множество ролей и в данном примере, в браке мужчина может играть (и играет!) роль мужа, отца, любовника, друга, учителя и т. д. Назначая ему одну роль (и игнорируя все остальные) вы ограничиваете его и себя жесткими рамками взаимодействия, делая вас обоих не свободными и зависимыми друг от друга.

Вывод второй:

Для того, чтобы ослабить наши ожидания необходимо "отделить" человека от его роли и принять, что его значение в вашей жизни определяется не только этой конкретной ролью.

Теперь поговорим о сценарии. Если есть человек с определённой ролью, то есть и сценарий, по которому этот человек должен играть свою роль. Кто написал этот сценарий? Общество, семья, вы и он сам. Проблема заключается в том, что его сценарий и ваш сценарий очень часто не совпадают. То, что в данном примере муж и жена - близкие друг другу люди сомнений нет, иначе они не обижались бы друг на друга. Обида в данном случае произошла из-за того, что в этой паре произошла подмена истинной близости на одинаковость (сценарий одного партнёра ОБЯЗАН был совпадать со сценарием другого, а иначе возникала обида). Но ведь мы с вами давно знаем, что истинная близость определяется способностью партнёров понимать и принимать друг - друга такими какие они есть. Это так? Тогда логично будет попытаться принять человека с его оригинальным сценарием, нежели диктовать ему свой и обижаться когда ваш сценарий отвергается.

Вывод третий:

Нет "единственного" и "правильного " сценария, ваши ожидания уменьшатся если вы научитесь философски относиться к сценарию своего партнёра (да и к своему собственному тоже)

Пришла очередь поговорить об оценке. Мы привыкли оценивать всё: людей, вещи, события. Оценка даёт нам возможность делить окружающий мир на две базовых категории - опасно и безопасно. Давайте задумаемся, а что вообще характеризует понятие безопасность? Для нас безопасно когда:

• это нам знакомоэто схоже с нашим представлением о том как должно быть
• это контролируемо
• и предсказуемо

Давая положительную оценку поведению близкого человека, мы автоматически "помечаем" его поведение, как безопасное. Давая отрицательную оценку его поведению, мы "помечаем его поведение" как опасное. Ошибка заключается в том, что негативная оценка поведения близкого человека даётся не на основе уникальных характеристик опасности, а всего лишь на том основании, что его поведение не соответствует нашим (!) критериям безопасности. Эта оценка происходит мгновенно. Наше сознание сравнивает ожидаемое (читай безопасное) поведение с реальным и ставит оценку. Потому что так проще, но проще не означает правильнее.

Вывод четвёртый:

Нельзя оценивать поведение близкого человека без предварительного анализа, непохожий не означает плохой

Давайте поспорим, что вы не сможете обидеться на человека если сначала не признаете его "виновным".

Виновным в том, что он вас обидел. Виновен - понеси наказание и это наказание - знакомое нам всем чувство вины, которое должно возникнуть у обидчика. Ещё одна ошибка заключается в том, что осуждая его, вы осуждаете и себя! Ваше наказание заключается в том, что та обида которая поселяется в вашей душе вытесняет из неё доверие, надежду, принятие близкого вам человека и наполняет её страданием. Большинство из нас считает, что наш обидчик заставляет нас страдать. Вынужден вас разочаровать, потому что страдать или не страдать - это наш выбор, только наш. Замените привычку осуждать, на право выбирать и обиды не будет. Вы имеете право выбора. Один сценарий вы принимаете, другой не принимаете и всё. Без осуждения, без обид.

Вывод номер пять:

Не судите, да не судимы будете. Воспользуйтесь правом на выбор, выбор есть всегда!

Будем откровенны - не все обиды можно уменьшить таким способом. Есть обиды, для работы с которыми существует только один способ... Вы догадались какой? Правильно! Это – Прощение.

Да, чуть не забыл)

Обида, как "человеческая эмоция" имеет две уникальных особенности о которых нужно знать и стараться не допускать их проявление.

1. Генерализация обиды

Обида способна к генерализации, т. е. если раньше какие - то поступки, слова вам казались не обидными (мелочью, на которую не стоит обижаться) то теперь вы обижаетесь на пустяки и делаете " из мухи слона". Удивительно, но часто происходит генерализация не только поводов для обиды, но и обидчиков. Например, жена, обиженная на мужа, очень скоро начинает чувствовать обиду на его друзей и родственников.

2. Глобализация обиды

Возникнув однажды, она может существовать одновременно и в прошлом (переживание старых обид) и в настоящем и в будущем (негативное программирование, приписывание возможных обидных поступков в будущем).

А на сегодня – всё.

Не коллекционируйте свои обиды, оставьте в своей душе место для положительных эмоций.

О том, как прощать обиды читаем в ближайшей будущей статье.


Все мои статьи официально размещенные на портале www. psysovet.ru - оригинальные авторские статьи.
При размещении моих статей на сторонних ресурсах, пожалуйста, сохраняйте оригинальное авторство и активную ссылку на проект psysovet.ru
Не отягощайте свою карму)