Как перестать смотреть в прошлое и жить настоящим?

Девушка, Алина, 19 лет
Я не хочу говорить своё настоящее имя дабы скрыть это от близких и друзей, т. К они могут это увидеть
С детства у меня недопонимания с родителями, очень часто ссорились и ругались. В мой подростковый период родилась младшая сестра и тогда я стала страдать от нехватки внимания со стороны родителей, я часто была неуслышана, меня не так понимали и со временем я просто теряла связь с родителями. Просто перестала с ними делиться всем и обо всём рассказывать. Мне было очень тяжело и больно, ведь мне абсолютно было некому высказаться, с кем-то поделиться своими проблемами. Благодаря этому в отношения я вступила рано, хотя это тяжело назвать отношениями, мне было около 10 лет, что весьма странно и в такие года ещё дети, о чем вообще, какие отношения. Но не суть. Все гладко, тепло и уютно, но все же из-за того что у меня ещё не было к нему чувств, а вступила я с этим человеком в отношения чтобы не расстраивать его, да и не знала как ответить на такое, я была мала и глупа, не было опыта, то мы очень часто разбегались и сходились снова. Дошло это все до конечной точки и мы разбежались навсегда. Но с ним у меня был один ужасный момент, в силу возраста я рано узнала что такое интим и мне было это безумно интересно. Мне очень жаль что я рискнула на такое, жалею до сих пор, но увы, в прошлое не вернёшься и уже ничего не исправишь. Меня просто погубил интерес. Полового акта у нас с ним не было, но были моменты самоудовлетворения, думаю и так понятно что под этим имеется ввиду. Со временем я его забыла, забыла все что меня с ним связывало, все те три года что мы были вместе. Но как оказалось забыла я его не совсем. Вскоре мне было одиноко и я снова осталась одна, кроме родителей вновь никого не было и мне захотелось снова любви, почувствовать себя нужной и любимой. Так я решаюсь залезть в группу, Дайвинчик, зависала я там 2,5 года и так как мне никто не нравился, ничего не было интересно из анкет я потеряла надежду, но анкету не отключала. Идут месяца, а ничего не меняется, снова апатия, усталость, вялость и потеря аппетита, ещё и осень давила добавляя ко всему этому лень. Год движется к концу, декабрь. И тут я вновь залезаю в Дайвинчик, в надежде что я все таки обрету счастье
Листаю, не нравится, но тут попадается анкета, ничем не примечательная, но перечитала я её раз 5 точно и рука потянулась сама, чтобы поставить сердечко на неё. Не ожидая взаимности я продолжила листать дальше, но долго ждать мне не пришлось. Буквально через пару минут мне приходит сообщение о взаимной симпатии и я обрадовалась. Так я познакомилась со своим нынешним любимым человеком, его зовут Костя. В общем, он узнал правду. Я ушла на кухню, готовить нам кушать и оставила телефон в комнате. Снова сомневаясь во мне он залезает в мой телефон, я не против когда он читает переписки в моем телефоне, я ему абсолютно доверяю, так же как и он мне, ведь я делаю абсолютно то же самое, но не часто. Как оказалось, все подробности, что я поворачивала с бывшим, я обсудила с знакомым и он поделился своим опытом, было это года 3-4 назад ну и я позабыла об этом, я правда была уверена что у меня нет такой фигни в телефоне, а тем более в переписке с кем-то. Но как же я ошибалась. Костя прочитал это все и пришёл ко мне, сдерживая агрессию и слезы он показал мне открытую переписку на телефоне. Я с улыбкой интересуюсь, что случилось? )
Вижу это, читаю и понимаю. Руки опустились, я обомлела и стояла напугана. Мы очень сильно поругались в тот вечер, что все могло привести даже к расставанию, но я обещала исправиться. Не врать, обещала забыть бывшего, но так вышло, как упоминала ранее, я не забыла. Прошло месяца два наверное и в общем, к чему привели эти незабывалки. Костя стал приезжать ко мне чаще, мы стали чаще проводить время вместе. Например он был у меня три дня, два дня идут ок, а вечер третьего дня коту под хвост. В связи с частыми приездами я стала замечать, что он все как-то дальше от меня. Если раньше мы готовили вместе, да ну абсолютно все делали вместе, то сейчас если мне нужна будет помощь, я его должна позвать. Меня не устраивает такой расклад, ему со мной не интересно? И я стала расстраиваться, снова вспоминать прошлое. Как раньше нам с ним было хорошо и он мне во всем помогал, а сейчас просто зависает в телефоне, почти 24/7. Ладно если по работе что-то, но нет, просто просмотр видео. Ну и расстраивалась сильно настолько, что уходила глубоко в мысли, воспоминания о бывшем, чтобы хоть как-то повлиять на любимого. Я игнорировала приступы боли у него, когда произносила все связанное с бывшим, я делала это одновременно и осознанно и не специально, я не знала как поступить иначе, чтобы он наконец обратил на меня внимание, а не на телефон. Честно, мне просто хотелось как-то насолить, обидеть его и показать что я ещё тут, что я тоже чувствую боль и обиду, что из-за телефона я словно ухожу на второй план. И дошло все снова до соплей и слез, мы снова поругались. Я не хочу терять его из-за таких глупостей, но и не знаю как бороться с копанием в прошлом. В общем, он узнал правду. Я ушла на кухню, готовить нам кушать и оставила телефон в комнате. Снова сомневаясь во мне он залезает в мой телефон, я не против когда он читает переписки в моем телефоне, я ему абсолютно доверяю, так же как и он мне, ведь я делаю абсолютно то же самое, но не часто. Как оказалось, все подробности, что я поворачивала с бывшим, я обсудила с знакомым и он поделился своим опытом, было это года 3-4 назад ну и я позабыла об этом, я правда была уверена что у меня нет такой фигни в телефоне, а тем более в переписке с кем-то. Но как же я ошибалась. Костя прочитал это все и пришёл ко мне, сдерживая агрессию и слезы он показал мне открытую переписку на телефоне. Я с улыбкой интересуюсь, что случилось? )
Вижу это, читаю и понимаю. Руки опустились, я обомлела и стояла напугана. Мы очень сильно поругались в тот вечер, что все могло привести даже к расставанию, но я обещала исправиться. Не врать, обещала забыть бывшего, но так вышло, как упоминала ранее, я не забыла. Прошло месяца два наверное и в общем, к чему привели эти незабывалки. Костя стал приезжать ко мне чаще, мы стали чаще проводить время вместе. Например он был у меня три дня, два дня идут ок, а вечер третьего дня коту под хвост. В связи с частыми приездами я стала замечать, что он все как-то дальше от меня. Если раньше мы готовили вместе, да ну абсолютно все делали вместе, то сейчас если мне нужна будет помощь, я его должна позвать. Меня не устраивает такой расклад, ему со мной не интересно? И я стала расстраиваться, снова вспоминать прошлое. Как раньше нам с ним было хорошо и он мне во всем помогал, а сейчас просто зависает в телефоне, почти 24/7. Ладно если по работе что-то, но нет, просто просмотр видео. Ну и расстраивалась сильно настолько, что уходила глубоко в мысли, воспоминания о бывшем, чтобы хоть как-то повлиять на любимого. Я игнорировала приступы боли у него, когда произносила все связанное с бывшим, я делала это одновременно и осознанно и не специально, я не знала как поступить иначе, чтобы он наконец обратил на меня внимание, а не на телефон. Честно, мне просто хотелось как-то насолить, обидеть его и показать что я ещё тут, что я тоже чувствую боль и обиду, что из-за телефона я словно ухожу на второй план. И дошло все снова до соплей и слез, мы снова поругались. Я не хочу терять его из-за таких глупостей, но и не знаю как бороться с мыслями о прошлом.