Мне 25 лет, замужем 5 лет, детей нет
Проблемы, которые я ощущаю: ненависть к себе, желание исчезнуть, чрезмерная ревность, плаксивость, чрезмерное потребление алкоголя, никотиновая зависимость, компульсивное переедание
Извините, что так много текста, но упомянула все, что считаю важным
Я родилась в обычной многодетной семье, была желанным ребенком после нескольких выкидышей. У родителей была сложная супружеская жизнь в силу того, что сторона отца не принимала маму вплоть до того, что водили ему потенциальных невест, когда родители уже были женаты. До моего рождения переехали. До моих 4-х лет отец сильно пил, но прекратил вообще, когда узнал о том, что мама беременна средней сестрой. Мама не хотела сохранять ребенка, но папа поставил ультиматум. Родители уделяли время, поэтому сестру только водила в садик и немного помогала маме, когда пошла в школу. В мои 8 лет родилась младшая сестра, там уже помогали вдвоем с сестрой. В школе училась на «отлично», за четверки ругали, за помарки рвали тетрадь и приходилось все переписывать заново, поэтому часто прятала тетради. В школе была активисткой, везде принимала участие, была старостой класса и все в таком духе. Друзья всегда были, много общалась, появился лучший друг, но с девочками общение складывалось хуже - на меня выливали якобы случайно на завтраке напитки. Из негативных воспоминаний: за какие-либо промахи родители ругали, уходила на второй этаж и слышала фразы по типу «вырастет шалавой такими темпами, что из нее получится». Всегда старалась помогать по дому, жили в селе, поэтому был домашний скот и огород, где всегда нужна была помощь, поэтому всегда делала все в полном объеме и получала негативный отклик, если что-то было не сделано, даже если об этом не говорили. В 12-13 лет была первая влюбленность в старшеклассника с портретом «плохого парня» - курение, алкоголь, плохая успеваемость, сокращение малолетних и, как понимаю сейчас, наркотики. Понятно, что мозгов не было, поэтому негативную реакцию родителей воспринимала «в штыки». Спустя время вскрылись старые воспоминания, что в 14 лет с этим парнем был петтинг с его стороны, но с моим согласием, что в данным момент меня ужасает, но мозг благополучно скрывает все подробности. В это же время начались проблемы с принятием своей внешности, отсюда - длительные диеты и голодовки, булимия, селфхарм. Из воспоминаний: дядя в машине потрогал грудь при родителях с фразой «вот это девка растет, все на месте». В 16 лет с одноклассниками пробовала алкоголь, а когда поступила в колледж - курение. После полугода учебы в колледже вернулась в 10 класс в другую школу, курение продолжилось. Старалась учиться на «отлично», к ЕГЭ готовилась без энтузиазма, школу закончила с золотой медалью, поступила в ближайшие вузы рядом с городом, но родители предложили обсудить вариант поступления на платный вариант с возможным переходом на бюджет с помощью знакомой в вузе. В это время встречаюсь с парнем на год младше, появляются первые интимные отношения, стесняюсь себя и много ною насчет внешности и характера. Поступила на первый курс на типичную гуманитарную специальность, завела друзей, продолжаю курить, заселяюсь в общежитие. Сразу же начинаю пропускать пары одной преподавательницы - не выдержала критики. Расстаюсь с парнем (А) завожу отношения с одногруппником (Б), но как только парень (А) предлагает интимные отношения без обязательств - соглашаюсь и через время рву отношения с парнем (Б). В дальнейшем прекращаются и другие отношения. Очень недовольна собой, чередую компульсивное переедание и голодовки, падаю в обмороки, не посещаю пары. Начинаю подрабатывать с помощью написания курсовых и прочих работ. Были случайные интимные встречи со знакомыми, но без отношений, на фоне которых происходят конфликтные ситуации в компании. Регистрируюсь на сайте знакомств с целью отношений без обязательств, встречаю парня, сходимся характерами. Наступает пандемия и запрещают вход в общежитие, парень предлагает переезд к нему с его родителями в квартиру. Перехожу на заочку. Сбрасываю вес, закрываю большую часть долгов по учебе свои и парня - оказалось, что учимся в одной группе в вузе. Родители мужа на первый взгляд приняли хорошо, обсуждаем смеха ради брак - через 6 месяцев идеи в загс. Так как ипотеку нам не дают, берём квартиру в новостройке на мать мужа, четко платим ипотеку. Работаю удаленно, платим за учебу, вместе компульсивно переедаем. Звучит фраза мужу от его брата, мол, будь осторожнее, может она на деньги падкая. Через время родители мужа разводятся, происходит дележка имущества и передача квартира его матери с условием, что она поделит квартиру на нее и детей (у него еще сестра и брат), но этого не происходит. Стараюсь помочь его матери пережить развод, помогаю как могу. Случается скандал с моими родителями - муж при первом знакомстве пообещал, что ни в чем не буду нуждаться, но родители этого не видят. Защищаю мужа, моя мама не идет со мной на контакт несколько месяцев, но после смерти бабушки снова начинает со мной говорить. Идет давление на мужа со стороны его родителей, втягивают меня в дележку и разборки, муж за меня ответить не может, принимаю весь удар на себя. Понимаем, что надо что-то решать, решаем продать квартиру в ипотеке. Всеми силами просим его мать быть на сделке, но выясняется, что она вообще не хочет ее продавать. Готова заплатить нам те суммы, которые мы заплатили по ипотеке, но мы не соглашаемся. Уговорили, продали квартиру. Муж решает продать долю в другой квартире, где был прописан он и его родственники. Говорит об этом матери, воспринимают в штыки. Переезжаем к моим родителям, муж продает долю брату только после того, как уже выслал письма с уведомлением о продаже. Приезжает отец мужа, требует с нас подарочные деньги со свадьбы для дела, муж молчит, я защищаю. Ранее всегда подключали к разговорам о том, что мне нужно решить из проблемы с дележкой, принимать участие в разговорах. Без задней мысли высказываюсь, его отец просит меня на выход из родительского дома, чтобы не лезла в разговор. Позже муж с его отцом встречаются, муж записывает разговор на диктофон, где его отец говорит, что моя мать поучает меня, что я кину его на деньги и вообще будут всякие Маши-Глаши, а родители одни. Покупаем в ипотеку однушку в соседнем от родителей городе. Заканчиваем вуз, беру перерыв от работы. У мужа задержки по зп, но зп большая, поэтому проблем с деньгами нет. Все это время пытаюсь придти в себя после убитой самооценки. Только недавно (в 2024) наладились отношения моих родителей с мужем, его приняли и уважают. Приезжаем помогать родителям почти каждые выходные - ремонт, домашние дела и прочее. С родителями мужа не общаюсь, пишу поздравления с праздниками, они делают вид, что плохого не происходило, просят у мужа, чтобы поторопились с внуками. Муж немного поменялся, но так и остался молчаливым, говорит более открыто с моими родителями, но не со своими. Не привык говорить о том, что чувствует, отсюда, постоянно накручиваю себя. Нашёл стабильную работу. Бывают ссоры с родителями из-за нежелания иметь детей и того, что не воспринимаю их шутки. Пример: последний раз мама в шутку сказала, что будут сдавать нам инструменты в аренду, было сказано много раз, остальные члены семьи это подхватили. Мне до жути стали обидно, поэтому сказала, что мы, мол, каждые выходные в течение года помогали со стройкой, крышей и ремонтом и ни разу не упрекнули родителей. Мама ушла плакать и говорить, что ей надоело всех прощать за такие слова. Пыталась ей объяснить, что она восприняла мои слова по-другому, но слышать меня не хочет. С мужем ссоры обычно если я накручиваю себя из-за его слов или действий. Пример: случайно назвал меня именем средней сестры при разговоре, хотя имена разные. Понимаю, что назвал случайно, так как находились в схожей ситуации, когда мы были дома у родителей, но с моей неуверенностью это просто удар по самооценке. За последний год часто появляются мысли о смерти, чтобы все это прекратилось, но боюсь причинить боль и вред своим близким своим уходом. Ищу работу в найме (ранее продолжила писать работы на заказ), чтобы найти хоть какой-то источник смысла и общения. После брака так и остался один лучший друг, из друзей только муж и сестры. Пытаюсь перестать быть такой эмоциональной, потому что при каждом негативе истерика, не умею реагировать без слез. Муж все также мало говорит о том, что чувствует. Только на недавно смог говорить вслух, что любит меня после моей инициативы. Чувствую, что совсем замыкаюсь в себе. Устала выдавливать из себя улыбку и пытаться всем уходить. Ненавижу себя за то, что не приношу денег в семью, занимаюсь только домашними делами, но сил как будто все равно нет.