Апатия, агрессия, смерть, ненависть

Кадр. Я иду в ванную. Лицо красное, я задыхаюсь, опускаю голову в воду, пытаюсь отвлечься. В голове только и мысли о том, как же я тебя ненавижу. Умерла бы ты поскорей. Тут, по моим ощущениям, прошло секунд 5, что было минутами десятью, она пытается ворваться ко мне. Ну а я не впускаю. Она отворяет дверь, видит меня. Начинает перенимать мое состояние на себя. Обвинять меня в ее недостатках. О том, что я ее такой сделала. И теперь красное лицо у нас обеих. Я не знаю, куда мне деться, ведь ванная на одного рассчитана. Она наступает, а вода льется. Я, подростковая язва, оправдываю себя, пытаюсь ответить, что, конечно, безрезультатно. Весь разговор длиною, наверное, в час, проходящий в ванной, переходит к извинениям, к которым подводит она. Она говорит, что прощает меня, ожидая ответа. Но я же уверена, что она не принимает своей вины, и трудно становится ответить, что я извиняюсь, что виновата была, а ведь это так. Она ждет, я молча смотрю на нее. Она меня ненавидит, руки дрожат у обеих. Уходит, бубня под нос, какая я сука, выкрикивает обвинения. Я ее тоже ненавижу. Проходит полчаса, я сижу в ванной на плитке с волосами в руках, не вижу ничего, дышать по-прежнему нечем. Она в зале (живём мы в однушке, деться некуда). Я собираю свою решительность, подхожу, обнимая, пытаюсь извиниться. Она принимает, начинает объяснять, в чем и почему я что-то сделала не так. Ненависть нарастает. Уже прошло месяца два. Ссоры были мелкие, не так все плохо. Она спрашивает, люблю ли я ее... " Ненавижу " И вот еще сообщение, которое я начала, подразумевая отправить его подруге, но на середине приняла решение не делиться с ней таким Извиняюсь, будут маты: Каждый день просыпаюсь с мыслью, что ничего не успеваю, что я выгорела давным-давно со всей хуйни с учебой, академией и работой. Что хорошо было бы в больницу попасть, что сбежать нахуй к кому-нибудь на содержание — не такая уж и плохая идея. И вообще я не против умереть. Нет, не хочу Роскомнадзоруться, а просто не против, если вдруг придется умереть. Надоела каждодневная головная боль, надоело собираться куда-то, с кем-то общаться. Я не хочу просыпаться, понимая, что дела прибавляются, а я не вывожу. У меня не просто так начала подниматься температура без вируса. Я уверена, что не болею, а физическое состояние страдает из-за переутомления. При этом я ничего такого-то и не делаю: учеба, сразу после нее дома сплю даже если до возвращения домой силы были, потом просыпаюсь и пытаюсь доделать с туманной головой работу, всё. А в дни академии я просто не сплю между школой и академией. Приезжаю и засыпаю опять на часика два. А там уже нужно и домом заниматься, и Эрой, ну и, конечно же, работа никем не отменяется. На учебе я по большей части сплю, ведь при каждой попытке вникать в тему урока у меня разваливается голова. Еще этот пацан, который все зовет встретиться. А я просто отказываю каждый раз с кучей извинений, ведь боюсь обидеть ни в чем не виноватого человека. Мать каждый день ебет мозги с тем, что и так позволяет мне много не делать по дому, хотя раньше я каждый день должна была пылесосить, не оставлять посуду и всё остальное. Но раньше в принципе будто времени больше было. Будто я занималась своей ерундой, но времени на дела оставалось предостаточно. В общем, не знаю. Я хочу перестать с кем-то общаться, хочу уйти с головой в ютуб и сон. Есть несколько дней сладкое и лежать на боку с Эрочкой. Она единственная, кого я сейчас могу видеть рядом. Молча поднимает настроение.