Нет смысла в жизни, суицидальные мысли, раздражительность, тревога, навязчивые мысли, бессоница

Мне 18, я в 11 классе, скоро экзамены. Весь учебный год провела в фантазиях о своем "счастливом, успешном" будущем. С 1 сентября мне с каждым днем становилось все хуже и хуже, я по своей инициативе перестала общаться со многими людьми, много чего планировала, мечтала, но ничего не делала. Апатия с каждым днем нарастала. После нового года все стало еще хуже, постоянная рефлексия, тревога и все в этом духе. В марте, после поездки в другой город, мое состояние значительно ухудшилось. По приезду домой меня накрыла сильнейшая апатия и тревога, так как я осознала что до экзаменов 80 дней и что я профукала кучу времени. Я перестала нормально есть, начались сильные проблемы с жкт (10 раз за день могла в туалет сходить), и со сном. Решили с мамой что все-таки я должна сдать экзамены, хотя на тот момент во мне уже не оставалось вообще никакого желания что-либо делать. (со стороны мамы сильное давление). Началась легкая фоновая дереализация из-за того что я толком не отдыхала и постоянно была в напряжении. Поняла что одна не вывожу и восстановила общение с одной компанией. Легче не стало, общение трудно давалось из-за тревоги, расслабиться просто не получалось (мы с ними нормально поговорили, помирились и вообще все хорошо было) хотя раньше общение с людьми было для меня чем-то вроде смысла жизни, я всегда была очень общительной и жизнерадостной. Апрель. Мне стало еще хуже. Сходила на пробный экзамен по литературе, пришла домой и начался очень сильный приступ тревоги, появился страх сойти с ума. После этого спать перестала ВООБЩЕ. Дней 6 подряд я просто не могла уснуть. Пила глицин, афобазол, тенотен, пустырник, мелаксен, съездили к неврологу, выписали сначала тералиджен, потом атаракс, пропила пару дней - не помогло. Седативный эффект был, но уснуть не получалось. + и тот и тот препарат (особенно тералиджен) вызывали страшную тахикардию. Я съедала себя чувством вины, мне было стыдно, что я вообще с таким столкнулась, стыдно от того, что мне нужно пить таблетки ПРОСТО ЧТОБЫ ПОСПАТЬ. Внешних факторов которые могли бы вызвать такую сильную апатию и тревогу НЕ БЫЛО. Из-за стыда я еще больше себя накрутила. Навязчивые мысли постоянные. Я очень не хотела пить нейролептики, поэтому вместо того, чтобы попробовать другие препараты, решила вообще перестать пить что-либо, и о чудо, у меня получилось поспать. Но с того момента, как у меня получилось уснуть (вроде 27 апр) сон по-прежнему очень некачественный (пью мелаксен иногда) сплю отрывками, постоянно просыпаюсь, глубокой фазы сна нет. Встаю в 7-10 утра. Но при этом я наладила аппетит, начала нормально ходить в туалет и вообще таких сильных проявлений тревоги вроде как уже нет. Они просто стали фоновыми, почти постоянная дереализация (то слабая то сильная) спутанность сознания и все такое. Но все вокруг меня потеряло смысл. Единственное, что меня хоть как-то радует это еда. Я вообще не вижу своего будущего, мне страшно что эти симптомы не уйдут и я так и останусь такой навсегда (хоть и понимаю что это не так, но от этого не легче, тк выхода я не вижу все еще) все, что меня сейчас интересует - мое самочувствие. Я не могу ни о чем другом думать. Суицидальные мысли меня уже просто достали, достало то, что даже любимая музыка не приносит удовольствия. Я думаю, что если бы у меня не было тревоги, я бы просто пластом лежала в своей кровати и спала сутками. Тревога это единственное, что "держит меня на плаву". Я ненавижу себя за все это, ненавижу то, что я себя ненавижу. Эмоций нет ВООБЩЕ. Тоска и агрессия это весь мой эмоциональный диапазон. Мне очень тяжело, я не знаю что мне делать. Мне страшно. Я чувствую себя очень одиноко, так как ни один человек из моего окружения, включая маму не может понять мои чувства, слова поддержки и советы людей мне не помогают, а наоборот делают хуже от осознания того что они мне не помогают. Также когнитивные функции сильно страдают от стресса и постоянной усталости. Короче у меня опускаются руки и я просто не знаю что мне делать. Внутри кроме напряжения постоянного нет ничего. Гормоны в порядке, по здоровью все вроде ок