Мой виртуальный муж

Я хотела начать историю с самого начала, но испытала де-жавю. Точно так же как когда то мне надо было пересказать адскую историю произошедшую с моим ребенком. Мне очень нужна была помощь и когда я должна была все рассказать психологу, я вдруг поняла, что у меня нет на это сил. Как будто я должна все это снова пережить. И все же меня разъедает дилемма. Изначально мы не жили никогда вместе, дальнобой. Познакомились, отжили год, я поняла что полюбила, расписались. С каждым годом мне все больше его не хватало месяц на работе, две недели дома. Сказала не хочу так жить. У него нет другой профессии, а в стране где я живу нет такой работы в нашем городе. Решили в эмиграцию. Хотелось детям дать будущее заодно да и жить вместе наконец. Это был 4 й год брака. Наши дети от разных браков. Его дочь в другой стране ужилась раньше всех, там жил крестный, она закончила там последний класс и пошла в коледж. Мы переехали позже. Я и младшая дочь. Очень долгая история, но по серьезным причинам мне с младшей дочерью не удалось там остаться. Было много всего, не суть. В итоге он там, я в другой стране. Сначала я столкнулась с ужасной реальностью. Уезжая с родины мы продали жилье, меня обеспечивал муж пока жили вместе. Но мне пришлось уехать назад из за дочери я осталась без жилья, работы, без него, без денег. Все было как в тумане я должна была двигаться ради дочери, он на чужбине поддерживал свою. Он требовал, чтоб я вернулась, понимая при этом, что это не возможно. Я не могла силой везти дочь. Было страшно, больно, одиноко я молила тогда спаси меня. Не оставляй. Нет он не изчез совсем, но я чувствовала его отстраненность. Поворот судьбы, вселенная и бог не дали мне упасть. Я получила квартиру через месяц, работу, ребенка. Я все еще держалась за него душой, он за меня, но не слишком так думала я и решила расстаться. Исчезла, не на долго, всего на 1,5 месяца. Он не мог мне написать. Пытался выйти на контакт через подругу, потом через дочь. Сказал, пусть мама отблокирует, я вернусь. Один Бог знает как я его ждала, как любила и молила Бога о нем. Я поверила, но он не вернулся навсегда. Он приехал на неделю или две не помню. Его обьяснения были очень логичны и очень оправданны. Первое его дочь учиться в колледже, пока она не закончит, он не может ее оставить на произвол судьбы, когда доучиться он вернётся насовсем. Начался период гостевого брака с перерывами от 2 мес до 3 нед... По разному. Я очень страдала, я не хотела так жить, понимала, что моя психика не выдерживает. Когда произошли события переезда я перестала спать. Это был 2023 год. Я не спала по две недели 2-3 часа ща ночь в полусне как в бреду. Я не сплю до сих пор. Сижу на химии иначе не смогу не работать, ни спать, ни жить. Несколько раз за последние два года катаний друг к другу он кричал, что больше так не может и едет ко мне жить. Но потом опять вопросы, а где я буду работать, а мне надо дотянуть дочь до конца учебы, а что делать в нищей стране, а как я буду работать за 800 евро если привык за 3000 в месяц. Я много раз хотела порвать отношения, я не чувствовала радости и счастья от постоянного ожидания и стресса. Но думала, что не смогу без него соглагалась ждать. Спывалась, угрожала, шантажировала, требовала, просила, умоляла, злилась, обижалась, ругалась, училась терпеть, принимать, понимать, ценить, беречь и т д... А в этот раз я вдруг почувствовала, что мои чувства уходят медленно но уходят. Я попросила развод. Я все еще люблю как человека, он хороший и вроде любит. А я, как будто внутри стена какая то встала. Не могу переступить ее и больше не хочу соглашаться на ту же модель отношений ни хочу ждать ни одного дня. Наверное нет уже такой сильной любви. Я как будто устала очень. И его жалко знаю, что ее простит если в суд подам на развод. Сам он не даст развод. Я не знаю что делать, я раньше так боялась его потерять но сейчас я хочу расстаться. Его жалко, получается я его предаю и не дождусь. Я запуталась. И вроде и не боюсь я быть виноватой пусть злится, обижается. Вот этот последний шаг... Я боюсь его сделать почему... Считаю, что мне станет легче, живи я одна, без этих встречь редких и новых разлук. Мне 49... Одна остаться не боюсь, даже хочу, свободы от чувств, от штампа в паспорте, от ответственности... Я понимаю, что это мой выбор и наверное я его уже выбрала. Надо поставить точку. Как? Благодарю