Боюсь жить

Здравствуйте. Очень хотелось бы получить хоть какую-то помощь. Дело в том, что я панически боюсь жить. Боюсь общества, людей, с которыми приходится взаимодействовать, в особенности мужчин. Мне 20 лет, но я до сих пор не была ни в одних отношениях, у меня нет настоящих друзей. Я просто боюсь начинать общение, боюсь, что этот человек будет использовать меня или предаст. Мне кажется, все мои проблемы родом из детства. Уже в 6 лет я была замкнутым ребенком, мне трудно было находить общий язык со сверстниками, в школе учителя называли меня "скромной мышкой" , а меня это раздражало, ведь я знала, что на самом деле я не такая, просто я не понимала своих одноклассников. Мои родители всегда были строги со мной, они никогда не хвалили меня, а лишь обвиняли во всем, что бы ни случилось. Даже если какая-то ситуация произошла не по моей вине, а просто дело случая, они все равно обвиняли меня. В 7 лет моя мать оставила меня на детской площадке одну сказав, что я сломала ей жизнь, и что она хотела сделать из меня аборт. Мое у отцу тоже всегда было все равно на меня, он лупил меня за каждую детскую шалость и оскорблял страшными словами. Когда нужно было выбирать профессию, я сначала долго не могла решить, кем мне стать. Родители никак не помогали в этом. Они лишь упрекали меня, говорили что дура тупая, которая ничего не хочет. А на то, чем я хотела заниматься, они говорили " ну, на это мозгов много не надо. Это просто убило меня. Когда пришло время поступать в институт, я решила пойти на курсы при университете, родители оплатили их. Но каждый день они обвиняли меня в том, что я лишь требую от них денег и что они учились сами. Доводили меня, приходившую домой в 10 вечера до слез постоянно. В итоге поступить туда, куда хотела, я не смогла. Платить за меня родители отказались, хотя полгода спустя покупали новую машину и квартиру, то есть деньги были. И хотя сейчас я не жалею о своей профессии, но с того момента моя жизнь разделилась на две половины. Я стала еще более не уверена в себе. Постоянно слышу со стороны упреки в свой адрес, что в моем возрасте уже детей рожают, а я от парней шарахаюсь. Но я просто не хочу семью, я не хочу, чтобы мне приходилось терпеть унижения с чьей-то стороны сейчас, как и в детстве. Перед глазами у меня нет примера счастливых отношении, ведь мои родители скандалили до драк чуть ли не каждую неделю. Они люто ненавидят друг друга и сейчас, но не разводятся, ведь у меня есть младшая сестра, которой нужны "папа и мама". Я могла бы уехать от них, но я и так живу в крупном городе (СПБ), и мне запретили поступать в Москву, мотивируя тем, что денег мне давать на еду не будут. Да и я не могла бросить бабушку (единственный человек, который меня всегда поддерживал и воспитал) и сестру. Сейчас я уже работаю и скоро перееду в сьемную квартиру. Самое страшное, что я уже сейчас понимаю, что никогда не захочу семью. Мне не нужен муж, не нужны дети. Да, я вижу как счастливы другие девушки, проводя свое время с любимыми парнями, но я не верю, что смогу когда либо встретить человека, который полюбит и примет меня с моей кучей комплексов. Да и я попросту не смогу с ним нормально ладить, ведь я стала такая же, как и моя мать. В 14 лет я тесно общалась с одним мальчиком, который был добрый и общительный, понимающий, из хорошей семьи, но даже с ним я не могла нормально общаться, постоянно устраивала ему истерики и обвиняя во всем, сама того не замечая. Самое страшное, что я знаю, что до сих пор ему нравлюсь. Теперь я до сих пор чувствую свою вину перед ним, но ничего не могу сделать. Именно поэтому нихочу больше портить никому жизнь. Помогите, как мне побороть свои комплексы и жить полноценной жизнью в настоящем и не оглядываться на прошлое. Я буду благодарна за любую помощь. Да и даже если на мою историю никто не откликнется, мне в любом случае стало легче, ведь я хоть где-то смогла выговориться.