Расставались с парнем на время, за это время он нашёл другую, сейчас мы вместе, но мне тяжело и больно, как будто меня предали

Анна здравствуйте! Спасибо, что решились поделиться этой историей - видно, как много боли, надежды и внутреннего напряжения вы в себе несёте. Это действительно непростая ситуация: вы любите человека, с которым прошли через серьёзный кризис, восстановили отношения и готовитесь к браку, но прошлое всё ещё не отпускает.

Вы сделали многое: дали вторую попытку, разговаривали, пробовали понять друг друга. И вы хотите верить, что теперь всё будет иначе. Это очень по-женски - надеяться, любить и стараться сохранить. Но вместе с этим у вас внутри осталась рана. Не просто из-за факта, что он был с другой, а потому что в какой-то момент вы чувствовали себя как запасной вариант. Это трудно забыть.

Что именно болит сильнее всего, когда вспоминаете об их общении?

Есть ли у вас ощущение, что он до конца не закрыл ту историю для себя?

Чего вам больше всего не хватает в этих отношениях, чтобы чувствовать себя в безопасности?

Когда вспоминаю об их общении, мне очень и очень тревожно. Такое чувство, будто я снова в том моменте, когда я стою перед ним, он собирается поехать к ней, хотя ещё пол часа назад обнимал меня и говорил что любит. Сердце болит. Я понимаю что все прошло, все это уже закрытый этап и такого больше будет, но я ведь не могу знать наверняка? Я боюсь повторения, боюсь что мне снова будет больно.

Я не знаю полностью ли он закрыл эту историю. Мне он говорит что да, что я важна и нужна, что такого не повториться, он сделал выбор и будет его придерживаться. Мне очень хочется ему верить.

Даже не знаю, всего кажется хватает, мы часто рядом, болтаем, гуляем, мечтаем. Иногда я думаю что это у меня просто не все хорошо с головой, раз я не могу все забыть и отпустить.

Вы сейчас очень точно описали, что чувствуете: тревога, страх повторения, желание доверять - и боль от того, что до конца не получается отпустить прошлое. Это очень понятное состояние после того, что Вы пережили.

Когда именно возникает тревога? Это отдельные моменты - его встречи с друзьями, его молчание, социальные сети? Или тревога как фон, даже когда всё спокойно?

2. Что вы обычно делаете в этот момент? Например, спрашиваете его, замыкаетесь в себе, начинаете анализировать или наоборот - стараетесь отвлечься?

3. Если представить, что он и правда навсегда закрыл ту историю, и сейчас только вы и он, — что бы вам тогда хотелось почувствовать в этих отношениях? Чего вам очень не хватало раньше?

4. Какие его действия (а не слова) сегодня действительно помогают вам чувствовать себя в безопасности рядом с ним?

1. Наверное какие то отдельные моменты, как Вы правильно заметили. Общение с той компанией - тревога, хоть и не сильная, её адрес - тревога, её ник в его соцсетях - тревога, его история о том, как ему было хорошо в той компании - тоже тревога. Даже просто случайно увиденное или услышанное её имя тоже может вызвать тревогу и переживания. Знаете, тревогу наверное вызывают беспорядочный поток мыслей, связанный с тем что там было, почему это было там, что есть сейчас, что может быть. Мои мысли меня же и убивают.

2. Когда как, во время сильных переживаний я замолкаю и закрываюсь. В большинстве случаев неосознанно. Просто ухожу в себя со всеми мыслями и теряю связь с реальностью. Чаще всего это замечает он, понимает что меня задело и старается вывести на разговор. Он не может ничего изменить и ничего исправить, я понимаю это, и он часто мне это говорит, но сейчас как есть, так есть. Иногда я спрашиваю какие-то моменты. Ответы меня могут успокоить, могу задеть сильнее, поэтому в последнее время я не хочу ничего знать. Кажется что лучше оставаться в неведении.

3. Это не касается его отношений с ней, раньше я всегда чувствовала что я важна, нужна и я единственная. То что мне хотелось бы сейчас в этих отношениях, если убрать проблемы моей ревности и переживаний, так это просто чтоб он брал чуточку больше ответственности именно за наши отношения. Чтоб касаемо вопросов подготовки к свадьбе больше решал, касаемо нашей дальнейшей жизни, касаемо финансов. Это то, что нам предстоит в будущем, и мне бы хотелось больше двигаться в том направлении, и не самой бежать вперед, а одновременно вместе с ним.

4. Когда последний раз мы виделись с той компанией, он был со мной рядом. Держал за руку, приобняла за талию. Я очень тактильный человек, и то, что физически он был рядом со мной в стрессовой ситуации, меня успокаивало. Еще его попытки поговорить со мной, в моменты когда я ухожу в себя. Я чувствую, что он хочет что-то решить, хочет остановить мои переживания, и это важно для меня.

Анна, спасибо, что так честно поделились. Это уже большая внутренняя работа - увидеть, где болит, назвать это, не убегать.

Что видно сейчас.

Вы по-настоящему стараетесь восстановить доверие и бережно строить отношения, но ранняя боль (из периода неопределённости) до сих пор жива внутри. Вы не сражаетесь с прошлым - вы пытаетесь его “переварить”, понять, куда в этой истории деть себя.

Что вызывает тревогу.

Тревожит не сама девушка и не компания - а ощущение, что где-то там вы теряли контроль и значимость, а сейчас до конца не уверены, вернули ли вы их. Это страх снова быть “на втором плане”, снова не знать, где правда. И ваши мысли, как вы сами сказали, становятся ловушкой.

Как вы реагируете.

Когда больно, вы замыкаетесь. Это защита. Но она же мешает быть в контакте с собой, с реальностью и с партнёром. И ваш молодой человек старается, насколько может, быть с вами рядом в эти моменты - это ценно, и об этом важно помнить.

Чего вам не хватает.

Вы не хотите просто “удержать” отношения - вы хотите, чтобы они были зрелыми. Вы хотите ощущения надёжности и со-ответственности: не только быть рядом, но и двигаться вместе, решать вместе, строить вместе. Это зрелая потребность, не каприз, и она заслуживает внимания.

На что можно опереться:

Ваш контакт с собой и способность честно описывать, что с вами происходит.

Ваш контакт с партнёром: он рядом, старается, и вы это видите.

Ваша готовность строить, а не цепляться - это уже не зависимость, это внутренняя зрелость.

Что поможет двигаться вперёд:

1. Научиться “возвращать себе опору”, когда тревога захватывает. Это не про «перестать думать», а про «не верить всем мыслям».

2. Разговаривать с партнёром не из боли, а из зрелой позиции: “мне важно”, “мне больно”, “мне нужно”.

3. Честно спросить себя: «Если бы это повторилось - я знаю, как я буду с этим обходиться? » Это даст вам ощущение внутренней силы, а не уязвимости.

Анна, если вы почувствуете, что хотите глубже разобраться в причинах тревоги и научиться её “гасить” без подавления - вы можете обратиться ко мне за индивидуальной консультацией. Сейчас вы делаете важную и сильную внутреннюю работу. И вы - в правильной точке.

Если у вас еще остались вопросы в рамках нашей бесплатной консультации вы можете их задать. Если нет, можете закрыть консультацию и оставить отзыв о нашей с вами работе.