Очень серьезные проблемы в отношениях

Арина, здравствуйте!

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации. Если все устраивает, продолжим общение.

Здравствуйте. Ознакомлена.

Непременно жду ваш ответ по ситуации.

Арина, сочувствую, что сейчас вам приходиться переживать много неприятных событий.

Давайте искать выход из сложившейся ситуации. Вы сейчас замужем, от первого брака у вас дети, которые, периодически находятся у вашей мамы. У мамы есть все условия для проживания сыновей своя комната, детский сад и пр.

На данный момент, у вас с мужем нет материальной возможности, для того чтобы жить совместно с детьми от вашего первого брака. Как я поняла, вы не работаете: ухаживаете за ребёнком, а у мужа проблемы с бизнесом.

К тому же, муж начал поднимать руку на вас, ругаться, т.е. применяется эмоциональное и физическое насилие. Ярости мужа вы боитесь и убегаете за защитой к маме.

Потому что я спровоцировала

Уточните пожалуйста в чем провокация, которая позволяет на вас поднимать руку?

Сталкивались ли вы ранее с насилием?

С другой стороны вы пишите:

Это единственный мужчина в моей жизни из всех отношений, который делал для меня все

Я так слышу, что не было в вашей жизни мужчин, которые бы к вам хорошо относились и вы сейчас держитесь за воспоминания этого опыта любви.

Арина, сформулируйте ещё раз, ответ на какой вопрос хотите получить, в чем разобраться?

Я вывожу его на скандалы. Из-за финансовых трудностей у него нестабильна нервная система и он в подавленном состоянии, а я в свою очередь вместо поддержки оказываю на него ежедневное давление, упреки и скандалы (мне важно, чтобы он за мной побегал, дурацкая позиция, согласна), так и получаются скандалы и один раз он поднял на руку, потому что я стала отбирать у него дочь с рук, после чего он слезно извинялся и не однократно.

Ранее за наш брак ни разу не поднимал на меня руку, не оскорблял, всегда было всё хорошо, могли ругаться из-за бытовых проблем, но это была словесная перепалка без переходов на личности, через полчаса уже сидели в обнимку.

Вот такие разногласия у нас начались с момента, как стало тяжело финансово. Я отказываюсь его понимать, принимать слабую сторону и поддержать (почему не знаю сама, веду себя эгоистично), и он ещё больше в депрессию впадает и мы не можем найти общий язык.

Сейчас я убежала от него с дочерью двухмесячной к родителям в родной город. Мама здесь купила для малышки кое-какие вещи и коляску.

Муж ежедневно пишет, умоляет вернуться, что он хочет жить семьей, наладить финансовую ситуацию, забрать моих двух сыновей, но перед этим создать все условия для комфортной жизни всех деток, просит от меня поддержки, как от жены полагается, перестать его гнобить и он будет стараться исправить ситуацию с работой, но ему важно, чтобы мы с дочерью были рядом. О дочери он мечтал всегда, очень её любит, плачет и скучает. Мне говорит, что любит меня сильно, как никогда никого не любил.

Я думала над этим 2 недели, пока нахожусь тут у родителей, решила поговорить с мамой, сказать, что я тоже во многом была не права (свои ошибки я не рассказывала ей никогда, только про его косяки), что нужно сохранять семью, брак, и мне вести себя должным образом, коль я являюсь женой.

Мама против. Она запрещает мне ехать, либо говорит, что если я уеду к нему, то о своих сыновьях я могу забыть, что я детей променяю на него, и что она купила коляску и вещички для дочери, а я неблагодарная. Я ей объясняю, что деток обязательно заберём, я сама не оставлю их на кого-то, но сейчас трудная финансовая ситуация и жить в однокомнатной квартире всем будет невозможно, к тому же у мальчиков здесь детсад, просто временно детки тут, пока мы создаем для всех условия.

Мама ни в какую не слышит, стала в позу, я порываюсь третий день уехать к супругу, но боюсь, она на меня очень давит, хоть и очень помогает. Я не знаю, как мне поступить.

Арина, благодарю за подробный ответ.

Муж сейчас находится в нестабильном эмоциональном состоянии, без работы. Вы, на данный момент, эмоциональную поддержку оказать ему не можете, тянете из него внимание, чтобы он за вами бегал. Предполагаю, что вы сами находитесь в нестабильном эмоциональном состоянии, у вас маленький ребенок, это огромная психо-эмоциональная и физическая нагрузка. У вас, на данный момент, есть ресурс чтобы поддерживать мужа? Вы свои эмоции контролировать можете?

Мама против.

Она купила коляску и вещички для дочери

Вы сейчас зависите от мамы, она здесь главная и делает все максимально возможное для ваших детей.

Как думаете, почему мама так категорично против вашего отъезда к мужу?

Умоляет вернуться, что он хочет жить семьей, наладить финансовую ситуацию

Я так слышу, что муж работу не нашел, финансовая ситуация не решается. Как вы для себя видите решение финансовой ситуации? Сколько по вашему мнению понадобиться времени для решения финансовых вопросов? Переехав к мужу, на что вы планируете жить?

Моя психика очень пострадала, я согласна, но я готова поддерживать мужа, я многое пересмотрела в своем поведении и отношении.

Мама изначально не нашла с ним общий язык и они скандалили. Я всегда пыталась их примирить, тем более мой супруг всегда шел на контакт с моей мамой первым, но мама, наверно, из-за гордости не принимала его обратно. Меня это очень ранит. Я всем говорила, что хочу дружную семью, где все общаются. Но уже как есть.

Мама прошлым летом мне говорила, что муж мне важнее детей, но это не так. Я должна его поддерживать, как жена, чтобы он делал всё на благо нашей семьи, только я не понимала этого и мы погрязли в кризисе.

Работа у мужа есть, свой бизнес, просто там небольшой кризис, но это решаемо и он старается, и ему тяжело без нас с дочерью. Он один.

Сказал, что при должной поддержке и внимании с моей стороны к нему, он быстро всё урегулирует, у него будут на это силы и энергия. Доход у него есть, нам троим с маленькой дочерью хватает на всё базовое и какую-то сумму выделяем ежемесячно моим сыновьям, пока они с моей мамой.

Мама сегодня уже сказала, чтобы он сам ехал ко мне в мой родной город, где я нахожусь с малышкой, и чтобы мы жили тут, у всех на виду! Как контроль! Он против. Он хочет жить и работать в Москве, у него вся работа там. Но мама и все мои родственники непреклонны, они при моем желании уехать к нему, начинают мне говорить о том, что я бросаю своих сыновей и ставлю мужа выше, и раз он сам не хочет явиться в мой родной город и жить на условиях моей семьи, то значит, он меня не любит, любил бы - приехал! Вот их логика. Хотя я объясняю, что работа связана с Москвой и они знают это.

Я не знаю, как мне поехать к нему с дочерью, чтобы исправить свои ошибки и дать мужу поддержку, чтобы он финансово стабилизировался и мы забрали моих сыновей. Мне тяжело от манипуляций моих родственников с их внушением, что сыновей я брошу!

Мама изначально не нашла с ним общий язык и они скандалили. Я всегда пыталась их примирить

Маме ваш муж изначально не понравился, у такой позиции могла быть причина, как думаете почему мама не захотела найти общий язык с вашем мужем?

Сказал, что при должной поддержке и внимании с моей стороны к нему, он быстро всё урегулирует, у него будут на это силы и энергия.

Арина, здесь может быть ловушка. Муж ищет внешнюю опору, в виде вас, т.е. в его внутреннем мире нет возможности опираться на себя, нет сил и энергии чтобы решать текущие вопросы. Учитывая сейчас ваше эмоциональное состояние - давление со стороны мамы, родственников, маленький ребенок на руках плюс спасение брака и разлука с детьми, здесь как будто очень много нагруженности. Как думаете, при таком эмоциональной перегрузки, сможете ли оказывать ту должную поддержку и внимание, которую хочет муж?

Какое развитие событие видите, если муж останется недоволен тем, что вы делаете в его адрес и финансовая ситуация решаться не будет? Задаю эти вопросы, потому что не ясно, как будет реагировать муж, возможно из-за нестабильной нервной системы могут начаться обвинения, что вы не так его поддерживаете и далее подниматься ярость.

Я должна его поддерживать, как жена, чтобы он делал всё на благо нашей семьи, только я не понимала этого и мы погрязли в кризисе.

Я здесь слышу, как будто вы себя вините, в этом причина кризиса, что если вы будете поддержите мужа, то все исправится, но отношения- это всегда ответственность, вклад двоих.

У мамы как-то сразу не вызвал симпатии, без объяснений.

Должную поддержку оказывать смогу, в этом уверена.

Если он будет не доволен, а я буду выкладывать на максимум и обстановка не улучшится, то он вижу никакого выхода, как развестись, потому что выше своей головы я не прыгну.

Про работу двоих в отношениях согласна.

Сейчас я потеряна из-за манипуляций мамы и его. Что мне делать - я не понимаю.

Представьте эту ситуацию вам рассказывает ваша подруга: что любит мужа, готова к нему поехать с ребенком и поддерживать, для налаживания финансовой ситуации и спасения брака (но гарантий что все наладится нет, 50/50) но с другой стороны, мама против, просит остаться с детьми, угрожает, что лишит прав и не даст видится, что вы бы посоветовали подруге? На что бы обратили ее внимание?

Сейчас я потеряна из-за манипуляций мамы и его

Выходит, что у вас сейчас самой нет поддержки, вы одна, верно?

Состояние потерянности - это состояние дезориентации, когда человек может не понимать своего места в жизни, целей, к которым стремится, или не может определиться с приоритетами и способами их достижения. В вашей ситуации, внутренний конфликт между остаться женой -спасти брак, хорошей матерью, выполняющей свои обязанности и еще и сохранить отношения со своей мамой.

Пробуйте проранжировать, что сейчас поставите на первое место, что на второе и третье.

Здесь нет правильного и неправильного ответа, любой выбор влечет свои последствия. Сделать так, чтобы все остались довольны вашим выбором, не в ваших силах.

Я не знаю. Я несколько дней пытаюсь прокручивать все варианты в голове. Мужа очень люблю и терять не хочу.

Я здесь слышу, что отношения с мужем и спасение брака сейчас на первом месте.

А как реагировать тогда на давление со стороны мамы?

Мама сказала, что знать меня не хочет, я эгоистка и детей она к нам не отдаст, и перестала со мной общаться.

Арина, а как вы до этого реагировали на угрозы со стороны мамы? У вас ситуация как будто повторяется

До этого я поступала так, как сама считала нужным в тот момент. С мамой ругались, но через время находили контакт.

Просто меня и пугает то, что мы в любом случае поругаемся, но контакт найдем, но если вдруг у меня что-то не выйдет, то потом она меня съест, говоря, что надо было слушать её. Мне все родственники, и бабушка тоже, говорят, что я должна жить так, как говорят они и слушать их, иначе у меня ничего не получится в жизни.

Только моя бабушка уже 40 лет живет одна, выжила дедушку и он ушел к другой женщине. Мама живет 28 лет в браке с отцом токсичным, который никогда не принимал участие в моем детстве и жизни вообщ, всегда пьет, распускал руки и заводил любовниц, мама все ему прощала и продолжает с ним жить. Поэтому, я считаю, что слушать я должна себя, чтобы не остаться потом у разбитого корыта и ни с чем. Они мне всегда внушают, что на 1м месте у меня должны быть только дети, и даже о себе думать я права не имею.

Поэтому и манипуляция детьми идет, что если вдруг я уеду помочь мужу, после чего мы непосредственно заберем мальчиков в комфортные для всех условия, то я автоматически отказываюсь от своих детей и ставлю мужа на первое место.

И как мне быть - я не знаю.

Все родственники сразу настроятся против меня, как будто ненависть сближает, никто не захочет меня понять.

До этого я поступала так, как сама считала нужным в тот момент. С мамой ругались, но через время находили контакт.

Просто меня и пугает то, что мы в любом случае поругаемся, но контакт найдем, 

Да, если вы поступите, как считаете нужным, то с мамой вы поругаетесь. Это как раз будут последствия выбора. Вам здесь ссоры никак не избежать.

Но если вдруг у меня что-то не выйдет, то потом она меня съест, говоря, что надо было слушать её.

Даже если что - то не выйдет, у вас останется опыт и дальнейшая возможность корректировать, менять отношения. В вашей семейной системе не хватает сценария гармоничных отношений мужчины и женщины, женщины рода на первое место поставили детей, забыв про свои женские потребности. Возможно поэтому, у мамы, ваш муж не вызвал изначальной симпатии, потому что она считает, что все ваше внимание должно отдаваться детям. Переубедить маму и своих родственников к сожалению не получиться, здесь глубокое убеждение относительно детей и заботы о них.

Ставлю мужа на первое место.

Для вашей семьи, ставить отношения с мужем на первое место недопустимо. Но вы сейчас пытаетесь эту модель поменять и выбрать семейные отношения с мужем, да с ошибками, да с неудачами, но все равно, желание поменять остается.

Значит, мне рискнуть и поехать?

Я в этом вопросе вижу желание рискнуть, верно?

Попробуйте найти уединенное место, сделать несколько глубоких вдохов, выдохов и мысленно, ещё раз задать вопрос. И послушать свой импульс, какой ответ придёт.

Арина, сегодня последний день консультации. В качестве рекоменданций, могу посоветовать поработать с темой мужско-женских отношений. В семейной системе нет опыта выстраивания гармоничных отношений и пока это, либо отсутствие мужа, как у бабушки, либо это токсичные отношения, как у мамы, где мужчина не может выполнять свои мужские функции, находясь в зависимости. У вас есть ещё возможность в своей жизни наработать новый опыт отношений, не повторять судьбу женщин рода.