Отношения на грани краха

Здравствуйте, Евгений.

Вы находитесь в крайне трудной ситуации, которая вредит Вашему здоровью.

Ещё до знакомства с женой психиатр мне поставил депрессию и биполярку, сидел на антидепрессантах пока были деньги и возможность ходить ко врачу, но это не сильно скрашивало жизнь.

И все же Вы лечились, что необходимо делать при таком диагнозе. Мы понимаем, если не лечить - будет только хуже. При тревожно-депрессивном расстройстве и тем более биполярном, первое что нужно наладить это сон, жизнь должна быть спокойной и размеренной.

Как белка в колесе.

Избыточное физическое напряжение Вам противопоказано, так как оно ухудшает состояние психики. Ваша жизнь изменилась в худшую сторону и нужно понять, что Вас удерживает. Зачем жить в браке, если выясняется что по отдельности было лучше, чем вместе, так мы делаем несчастными всех - и себя, и супруга, и детей, и даже собак - животные тоже чувствуют эмоциональное состояние людей. Нужно понять какие вторичные выгоды держат Вас в такой истории.

Я всегда относился к тому типу мужчин, которые любят худых девушек (может рпп тут сыграло не последнюю роль), а моя жена достаточно в теле и если раньше тут скорее больше была эмоциональная связь, то чем дальше, тем больше стал замечать, что просто не хочу даже прикасаться, это не сексуально, не возбуждает, от жира просто воротит

Даже тещу, которая живёт с нами и с ее хахалем и вечно понукает своими бреднями, а разъехаться не можем.

Правильно я понимаю, что жена была "в теле" и до брака?

Когда Вы переехали жить к жене, теща и ее мужчина уже жили с ней или это произошло после того, как Вы поженились?

К сожалению, спокойной и размеренной моя жизнь быть не может, увы, обстоятельства не те. Но лечиться нужно, это бесспорно.

Не могу сказать, что по-отдельности жить лучше, просто мне кажется, что если выйти из этого состояния загнанности - можно находить опору и радость друг в друге, а когда проблема на проблеме - весьма трудно иногда даже выслушать и понять другого человека. Насчёт вторичных выгод... Пока не знаю, над этим стоит подумать.

Да, правильно понимаете.

Нет, теща жила с ней и до этого, это муниципальная квартира, поэтому не можем разъехаться. Но она изводила жену и до меня, так что сладко не приходится никому. Приведу пример для наглядности: срывался с работы, ибо жена звонит в слезах, не может кошку найти, а теща ее за дверь втихаря выставила. Или вызвала полицию, не пускала на порог, говоря, что не знает меня и, мол, чужой человек ломится и не имеет права тут проживать. В общем, человек-сюрприз, никогда с ней не знаешь, что будет завтра.

Евгений, получается Вы выбрали женщину, которая уже и так жила в стесненных условиях, в одной квартире с маленьким ребёнком и своей матерью - неудивительно, что Вы попали в ад. Взрослые люди создавая семью, должны позаботиться об отдельном жилье, и если средств нет даже на съёмную квартиру, начинать семейную жизнь рано - отношения однозначно испортятся очень быстро. Жизнь не состоит из романтики, нам важно удовлетворять свои базовые потребности. Если мы живём в таком подобии общежития, о какой интимной жизни может идти речь. И конечно в такой истории неизбежно будут разногласия, так как мама жены - старшая женщина в доме, она живёт на своей территории, дочь (даже взрослая) все равно будет восприниматься матерью как ребёнок. Жизнь на территории мамы будет основана на ее правилах, а значит будут серьёзные конфликты как между женщинами, так и у Вас с тёщей. Это случилось бы даже при очень хороших отношениях с женой, но как выясняется - с женой нет взаимопонимания, она не руководствуется в принятии решений общей выгодой, а выбирает себя и свои желания, не считаясь с Вами. Это означает, что Вы поторопились с заключением брака, вероятно Вы не узнали свою будущую жену достаточно хорошо. Есть и ещё одна проблема - как выясняется, жена не привлекает Вас как женщина. Для мужчины действительно важно, чтобы женщина была для него сексуально привлекательной, иначе нормальной сексуальной жизни не будет и при самых хороших бытовых условиях.

Насчёт вторичных выгод... Пока не знаю, над этим стоит подумать.

Поразмышляйте над этим, почему Вы в такой ситуации приняли решение жениться на этой женщине, когда было понятно и сразу - жизнь с ней не будет лёгкой и комфортной. Когда люди находятся в отношениях любовников, встречаются для секса и приятно проводят время - такие отношения для удовольствия где никто никому ничего не должен. Но если мы связываем свою жизнь как муж и жена, это большая ответственность, общий быт, решение проблем, необходима взаимная поддержка. Когда поддержки и взаимопонимания нет - стать счастливой семьёй не получится.

Я не знаю как решить все, как вернуть искру, как показать ей, что в доме нужна женщина и мать, которая тоже любит и заботится.

Никак, женщина такая как есть и задача мужчины до брака разобраться в том, какой она человек, а не пытаться ее перевоспитывать. Это к сожалению, невозможно.

(на это ее аргумент - разбогатей и тогда я буду больше сидеть дома).

Об этом тоже стоит задуматься, и тогда или действительно перестать быть няней и домохозяйкой, взять на себя исключительно мужские функции - обеспечение семьи и сделать целью повышение дохода. Учитывая долги, о которых Вы говорите, это можно считать приоритетом. Или найти женщину, которую устроит Ваше финансовое положение и тогда не нужно будет стараться заработать больше, возможно ее устроит тот уровень жизни, который Вы можете ей предложить.

Пока Вы попали в ловушку внутреннего конфликта, когда жизнь по всем пунктам не устраивает, а расстаться не могу, так как надеюсь жену перевоспитать. Но это так не работает, она уже должна быть такой как Вы хотели бы видеть свою жену - заботливой, внимательной, любящей, сексуально привлекательной. Тяжёлые бытовые условия решаются в этом случае повышением финансового уровня, а личные качества жены увы, такие как есть. И нужно подумать, готовы ли Вы так прожить всю жизнь.

Вы так говорите, будто всегда у всех есть или должны быть деньги на свое жилье, иначе брак невозможен. Но это не так, у всех разные судьбы и обстоятельства. Да, мы можем себе позволить снимать жилье, но это неразумно, учитывая все обстоятельства, поэтому имеем, что имеем.

Так проблема в том, что до всех этих накопленных конфликтов - она привлекала и с этим не было проблем.

Наверное ещё и проблема в том, что лично я не вижу выхода из этого колеса: чтобы жена сменила работу - нужны деньги, на переезд - нужны деньги, на долги - тоже деньги, на маленькое повышение по работе - время, а чтобы не сменить - тоже деньги, на свой бизнес - опять же деньги и это замкнутый круг, потому что их нет. Только сказки о том, что в столице всем платят миллионы, только это далеко не так.

Я никогда и не думал, что жизнь в принципе это легко и весело... Первый брак показал, что нужно быть осторожнее: если вкратце, мы прожили вместе 8 лет, я постоянно работал, а по итогу человек меня лишил и квартиры и средств к существованию и морально раздавил изменами. Наверное поэтому теперь в моей голове что-то вроде страха, если разбогатеешь - тебя снова кинут. По крайней мере иногда такие мысли проскакивают и иногда думаю, а не причина ли прошлый опыт моего застоя сейчас. И недавняя фраза жены почему-то очень откликнулась и засела в голове: "Ты сам не знаешь чего ты хочешь в жизни". Наверное стоило бы сначала разобраться в себе и своих приоритетах и двигаться в этом направлении, а не плыть по течению и терпеть навалившиеся попутно проблемы. Но, опять же, волшебной палочки в жизни не существует, иногда то, чего хочешь просто невыполнимо и нереально и с этой мыслью приходится мириться.

Конечно, перевоспитывать никого не стоит и нужно принимать человека всегда таким какой он есть.

Так проблема в том, что до всех этих накопленных конфликтов - она привлекала и с этим не было проблем.

Вы правы, но в такой ситуации конфликты не могли не накопиться, это причинно-следственная связь решения оставаться на одной территории с матерью жены.

Да, мы можем себе позволить снимать жилье, но это неразумно, учитывая все обстоятельства, поэтому имеем, что имеем.

И надо задуматься, точно ли разумно продолжать жить всем вместе, если есть возможность жить отдельной жизнью, пусть и в арендованном жилье. Это Ваш с женой выбор, но последствия проживания на общей территории мы видим - это конфликты, неуважительные отношения, все это оказывает негативное влияние на Ваше здоровье.

Вы так говорите, будто всегда у всех есть или должны быть деньги на свое жилье, иначе брак невозможен. Но это не так, у всех разные судьбы и обстоятельства.

Не у всех, поэтому лучше заранее оценить ситуацию. Семья - это серьёзный проект, и если мы не учитываем материальный уровень, то к сожалению получаем проблемную семью, которая находится в трудной ситуации. Отношения в семье очень быстро становятся конфликтными, так как все не удовлетворены жизнью. Если в семье недостаточно средств, жена вынуждена много работать и брать на себя мужскую функцию по обеспечению семьи, она перестает уважать мужа, у нее снижается либидо, она перестаёт его хотеть как мужчину. Супруги как бы психологически меняются ролями - кто больше денег приносит, тот и главный. Поэтому лучше, чтобы зарабатывал муж, тогда больше шансов что женщина будет выполнять свою естественную роль жены и матери - заниматься бытом, заботой о муже и воспитанием детей.

Наверное поэтому теперь в моей голове что-то вроде страха, если разбогатеешь - тебя снова кинут

С психологическими травмами прошлого хорошо поработать в личной терапии с психологом, тем более если сами видите связь между прошлым и настоящим. Действительно, когда есть страхи, мы действуем из других побуждений - боимся что будет хуже, что нас предадут, бросят, причинят вред.

Волшебной палочки в жизни не существует, иногда то, чего хочешь просто невыполнимо и нереально и с этой мыслью приходится мириться.

Конечно, иногда проблемы решаются деньгами, но не всегда наличие денег это 100% гарантия счастья. Если на данный момент то, что мы хотим невыполнимо, нужно разбить эту большую цель на маленькие шаги и двигаться к ней постепенно. Или снизить планку, потому что недостижимая цель даёт нам ощущение выученной беспомощности, когда что ни делай, достижений нет, а значит мозг даст нам команду "стоп" - прекратить тратить энергию на то, что не даёт результат. Мотивация двигаться к цели исчезает. Цель должна быть все же достижима в обозримом будущем.

Если вернуться к теме запроса

Не хочу, чтобы все стало ещё хуже, но и как наладить тоже не знаю.

Отношения мы строим 50х50 и наладить их можно только если оба супруга в этом заинтересованы.

Ничего менять не станет.

Но жена как мы видим не заинтересована и ничего менять не планирует.

По ее мнению, я должен делать шаги навстречу, я должен проявлять тактильность. А я не могу так больше.

Поэтому нужно договориться с собой, готовы Вы пойти навстречу и сделать со своей стороны первые шаги к налаживанию отношений или Вам это настолько невыносимо, что лучше расстаться?

Если мы любим, то можем принять любимого человека и с лишним весом, и нездоровым, жизнь полна трудностей и проблем, но мы переживаем это, поддерживая друг друга. Но если Вы не чувствуете любви, уважения, доверия, возможно такие отношения не имеют будущего.

Есть техника Квадрат Декарта, почитайте об этом и поработайте над собой, это поможет проанализировать плюсы и минусы Вашего сегодняшнего положения, тогда принять решение будет проще.