Сын дерётся в садике, не слушает воспитателя

Здравствуйте, Анастасия

Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь вам разобраться в происходящем, насколько у нас получится в рамках бесплатной консультации.

Конечно, описанная вами ситуация, может вызывать много беспокойства и переживаний, потому что в домашних условиях с ребенком все хорошо, а в социуме он как будто становится другим.

Но все же, подскажите, пожалуйста, что бы хотелось получить в рамках данной консультации, что было бы результатом?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Как реагировать на слова воспитателя? Как повлиять на сына? Можно ли как-то скорректировать его поведение?

Как реагировать на слова воспитателя? Как повлиять на сына? Можно ли как-то скорректировать его поведение?

Да, отлично, это очень понятные и правильные вопросы заботливой мамы.

Но, лучше по порядку, потому что без изменения вашего взаимодействия с садом (воспитателями) влиять на сына будет достаточно сложно

Подскажите, пожалуйста, что вы уже пробовали говорить воспитателям, когда они жалуются на сына?

Что они говорят и как именно (в какой форме)?

Что вы чувствуете в такие моменты сами?

Каким он приходит из сада? Может ли он рассказать о том, как убежал с прогулки или о драке?

Как вы и муж реагируете дома, когда сын не слушается?

Если ему понравилась игрушка, то делиться не станет (дома такой проблемы нет).

Да, и с одной стороны, это вполне естественный процесс у трехлеток, и многие детки так делают, им пока свойственно в рамках возрастной нормы такое эгоцентрическое мышление.

А с другой стороны, хочется прояснить немного эту фразу – чья это игрушка (чужая, его или садовская) и как это происходит?

В саду очень важную роль играет коллективное, и если дома под ребенка подстраиваются родители, то в саду ребенок обучается быть в этом самом коллективе равных и следовать принципам общественности.

Указывают на вседозволенность в поведении

Возможно, в этом есть некое бессилие воспитателя? (то есть все слушается, а ваш – нет? )

Обычно вседозволенность – это полное отсутствие границ вне зависимости от среды, в которую попадает ребенок.

Если уйти от этого термина, то что именно видят воспитатели. Как часто он дерется и убегает? Что происходит до этого?

Есть ли у вас дома какие-то правила, ритуалы, границы?

Как ребенок взаимодействует с другими детками вне сада (на улице, знакомые и т. Д)?

Убегает с прогулки,

Возможно, он всего лишь переполняется эмоциями и убегает, чтобы с этим справиться, как они это объясняют? В какой момент это происходит? Что этому предшествует?

дерётся

Объясняют ли воспитатели то, почему это происходит, что этому предшествует, например?

Как часто и какая основная причина (если ее можно выделить)?

На самом деле, если малыш пока не сталкивается в домашних условиях с необходимостью учиться регулировать свои чувства (злость, например), то он и не умеет еще этого делать.

Как он злится дома?

При этом он развит не по возрасту, лидер, активный, помогает, с каждым ребенком в группе нашёл контакт.

Отлично, это пока больше похоже на силу характера, чем на «вседозволенность»

Возможно, ему пока сложно проигрывать и справляться с отказом, у него нет еще такого навыка, потому что он видит, что дома близкие ему уступают, а в саду такие же, как и он детки – нет? Откликается ли вам такое?

Конечно, мы разговаривали с двумя воспитателями. Они просто фиксируют факт его поведения, мы со своей стороны обещаем поговорить с сыном и разговариваем с ним. Он говорит, что больше так делать не будет. Хватает на пару дней. Я чувствую вину, что плохая мать и я не справляюсь. Муж достаточно спокоен и говорит, что для его возраста это нормально, он же мальчик. Домой возвращается иногда с радостью, иногда не хочет уходить из сада. Когда я проговариваю ситуации на которые жалуются, он иногда соглашается, что так было и не повторится или сваливает на другого ребёнка. Когда сын не слушается дома, то я несколько раз повторяю свою просьбу, потом прошу уйти в свою комнату. Он успокаивается. У мужа не всегда хватает терпения и он может сразу отправить его в комнату. Из наказаний - не включаем мультики и не даем телефон. В саду все игрушки общие, свои не разрешают приносить. Плохое поведение бывает пару раз в неделю, в остальное время - прекрасный ребенок. С другими детьми ладит - на площадке, в бассейне. То что убегает с прогулки- это для него игра, чтобы его догоняли. Они так с папой утром ходят в сад. У всех драк есть причина - если ему что-то нужно, он не станет делиться. Когда злится дома может и нас ударить, как будто взрывается. Последняя мысль отклеивается. Поэтому мы решили чаще ему отказывать, чтобы он учился с этим справляться

Когда злится дома может и нас ударить, как будто взрывается.

Хорошо, пока вы описываете сильного, умного, коммуникабельного, чувствительного ребенка, но с некой долей высокой импульсивности и трудностью торможения. То есть, в момент сильного желания, или злости, он еще не может оценивать «последствий» своих действий.

Он говорит, что больше так делать не будет. Хватает на пару дней.

На самом деле, он скорее всего и правда в спокойном состоянии не собирается больше так делать, но, когда происходит аффект, он пока не может себя остановить, управление эмоциями – это приобретаемый со временем и нарабатываемый навык.

Для него важно, чтобы вы ему верили, чтобы проговаривали то, что происходит, называли эмоции, которые он проживает в моменте, и научали его конструктивно с ними обходиться, чтобы по мере его взросления, он учился говорить «я злюсь» вместо того, чтобы ударить.

Я чувствую вину, что плохая мать и я не справляюсь.

Спасибо, что так открыто пишите об этом, ваше чувство вины в этой ситуации показывает то, что есть задача, которую пока невозможно решить, потому что есть еще другие люди, на которых воздействовать не получается.

Воспитатели, среда детского сада, другие детки – это все то, что составляет систему, в которую попадает ваш ребенок, и она от вас не зависит.

Ваша задача разделить ответственность и опираться на то, что зависит именно от вас (ведь, контролировать настроение воспитателя, поведение других деток, или скорость созревания мозга (лимбической системы) сына, практически невозможно)

Возможно ли, что ваше ощущение «плохая мать» связано с тем, что вы слышите жалобы воспитателей, из-за того, что ваш ребенок не такой удобный как другие и с ним требуется чуть больше внимания, контакта, ресурса?

И что такое справиться для вас в данной ситуации?

Муж достаточно спокоен и говорит, что для его возраста это нормально, он же мальчик.

Да, и я слышу, что его спокойствие вас не успокаивает, как будто?

Ваша тревога все равно остается сильной?

На самом деле, муж отчасти прав – детки с сильным темпераментом и правда могут себя так вести в таком возрасте. Но вы тоже правы, потому что материнское беспокойство уже есть, и вашу тревожность, вероятно, сын тоже чувствует и тревожится от этого. И тогда замкнутый круг получается.

В рамках данной консультации, у нас с вами не получится, скорее всего, полноценно поработать с вашими переживаниями, так как это достаточно глубокая тема, но, я слышу, что вы напуганы, а чтобы вернуть себе спокойствие, стать устойчивой опорой для своего сына, вам необходима поддержка.

Когда сын не слушается дома, то я несколько раз повторяю свою просьбу, потом прошу уйти в свою комнату. Он успокаивается.

Отлично, значит вы выстроили уже систему, где есть последовательность, и, главное, что она работает, так как он успокаивается. И видно, что вы очень терпеливая, и даете сыну шанс исправить что-то без наказания, но, вероятнее, всего, после 2-3 раза его мозг уже не воспринимает просьбу и просто не слышит ее. И тогда, возможно, он теряет связку – сделал – получил наказание.

У мужа не всегда хватает терпения и он может сразу отправить его в комнату.

Да, возможно ваш муж более прямой, и с одной стороны, ребенок понимает – сделал – получил наказание. А с другой стороны, он так не учится тормозить себя самостоятельно, пока папа его так оттормаживает.

Задача – научить его выбирать: действовать ему дальше и уйти за это в комнату или остаться без мультиков, или останавливаться самостоятельно без наказания.

Например, разозлился и ударил, получил предупреждение так больше не делать, иначе пойдет в комнату – пауза – тут его выбор включается, если он выбирает дальше драться, то срабатывает логическая цепочка – он идет в комнату/лишается мультиков, если он останавливается, говорит о злости, плачет – то есть старается, то он тренирует тот самый свой собственный тормоз. И его важно хвалить за это

В саду все игрушки общие, свои не разрешают приносить

Да, система вносит свои ограничения, вероятно, чтобы как раз не было конфликтов, но, как будто, в контексте ситуации с вашим сыном, это звучит так, что ему нужна «внешняя опора» в виде игрушки. И вполне вероятно, что это может быть одной из скрытых причин его драк (но это лишь предположение).

Ваш мальчик сильный, лидер, он осваивает эту территорию детского сада через действие, борьбу, захват (такой образ воина сразу возникает), но так или иначе, он остается маленьким трехлетним ребенком, внутри которого есть тревога и психика которого нуждается в переходном объекте (любой предмет в чужом пространстве, который может быть только его)

Именно поэтому, в некоторых садах порой разрешают приносить свои игрушки, спать с ними, как маленький кусочек своего личного, за что можно не драться.

Да, конечно, в саду есть другие дети и это всегда вопрос на усмотрение воспитателей, администрации сада, и дети могут отбирать друг у друга личные игрушки, всякое бывает, но тут больше вопрос договоренности и необходимости для ребенка такого объекта рядом, хотя бы на время.

Возможно, можно давать ему опору через ритуалы, невидимые опоры (чтобы он чувствовал, что мама рядом с ним)

Плохое поведение бывает пару раз в неделю, в остальное время — прекрасный ребенок

На самом деле, это очень важный факт, плохое поведение пару раз в неделю похоже все же на эпизоды темпераментного ребенка в стрессовой ситуации.

То есть тогда получается, что ребенок большую часть времени справляется с садовской средой?

То есть он дерется не каждый день, убегает не каждую прогулку, значит что-то происходит такое, что погружает его в состояние аффекта, которое он пока не умеет контролировать?

Тогда как будто возникает вопрос к воспитателю, что происходит такого, что ребенок попадает в ситуацию, где аффект берет верх? Могут ли они отслеживать это?

Они просто фиксируют факт его поведения, мы со своей стороны обещаем поговорить с сыном и разговариваем с ним.

Да, возможно придется еще много раз говорить с воспитателями, озвучивать им то, что вы прекрасно понимаете, что у них большая нагрузка, усталость, много детей, но, когда они навешивают «ярлык вседозволенности», это никак не помогает этому ребенку, это только усугубляет проблему, для решения которой необходим комплексный подход.

И тут, только договариваться с ними, просить о помощи и искать эти причины вместе, потому что констатация факта, к сожалению, не помогает.

А учитывая, что он:

С другими детьми ладит — на площадке, в бассейне

Возможно, контекст детского сада – общие игрушки, пространство, отсутствие мамы, уставшие воспитатели, другие детки – все это способствует тому, что при всей кажущейся внешней адаптации к саду, внутри ребенка есть ощущение, что в саду небезопасно, что там чужая среда, и его внутреннее напряжение выходит вот так вот через драки и побеги.

Есть детки, которые выпускают свою тревогу через слезы, есть через капризы, есть такие, которые сидят весь день в уголочке, у вашего сына такой способ адаптации, такой темперамент

Другой вопрос в том, что с этим делать, чтобы это не превратилось в привычный способ реагирования на стрессовую ситуацию. И как помочь ему использовать свою силу без разрушения.

Тут можно было бы поисследовать, как и когда он плачет, можно ли ему плакать, какая позиция у папы на этот счет? Есть ли в семье еще у кого-то такие особенности поведения?

То что убегает с прогулки — это для него игра, чтобы его догоняли. Они так с папой утром ходят в сад

Отлично, это прекрасное наблюдение, которое можно воспринимать не как поведение бунтующего ребенка, а как поведение ребенка, которому важно быть увиденным (особенно воспитателем, у которого не он один, а много таких как он). Это для него еще очень сложный процесс.

Возможно, это тоже можно сказать воспитателю и попросить превратить это в игру, постепенно, давая понять, что это не игра, а прогулка.

У всех драк есть причина — если ему что-то нужно, он не станет делиться.

Да, то есть его задача получить то, что для него важно, а не причинить боль другому ребенку.

И его просто необходимо обучать взаимодействию, потому что пока, учитывая, что он единственный и младший в семье, у него уже (возможно, я лишь предполагаю) выработалась установка – хочу-дают/беру

В этом ничего страшного нет, на самом деле, постепенно, это можно перестроить и встраивать между «хочу игрушку» - «дай, пожалуйста», «давай поменяемся» ну или что-то другое, то есть между «хочу» - «получаю» встраивается еще и интерес другого.

Это легко показывать на примерах, в магазине, в жизни, но это не быстрый процесс.

Когда злится дома может и нас ударить, как будто взрывается.

Да, я уже выше писала про процесс торможения, который пока ему сложно дается.

А как часто это происходит? Он так делает и с другими взрослыми или только с родителями?

Что происходит после? Он плачет, жалеет, пугается своей реакции?

Последняя мысль отклеивается.

И вы очень точно описывается этот момент, в состоянии этого взрыва, та часть мозга, которая отвечает за контроль – отключается как будто. Ребенок действует инстинктивно, он в этот момент не слышит «голос разума».

(самый простой пример, чтобы не уходить совсем глубоко – это глаз, когда что-то попадает в него – мы инстинктивно закрываем его, защищаем, мы не думаем в этот момент, это происходит моментально, и даже если кто-то нам скажет, что мошка/ветка точно пролетит мимо, мы ему не поверим, потому что наше тело делает ровно то, что умеет, чтобы защититься).

Поэтому мы решили чаще ему отказывать, чтобы он учился с этим справляться

Да, и ваша идея вполне логичная, как будто похожа на тренировку терпения, но рискованна.

Получается, что когда он попадает в ситуацию, например, когда ему отказали в чем-то (а это стресс для него), его злость внутри взрывается? Как быстро это происходит?

Есть ли у вас время, чтобы вернуть его чувства ему – то есть назвать «злость своим именем» пока она не взорвалась? (я вижу, что ты сейчас очень сильно разозлился, потому что я не покупаю тебе машинку (например)

Возможно ли, что у него реакция такая не просто на отказ, а на неожиданный отказ?

Может быть можно было бы отказаться от слова «чаще», но сделать акцент на том, чтобы он учился в естественной ситуации справляться с отказом?

Например, если для него имеет слово «нет» триггерное значение – то есть он так реагирует на слово «нет», то не говорить ему нет – а говорить, например, да, но чуть позднее (в зависимости от ситуации)

Так вы учите его паузе между невыполнением его желания и взрывом.

Для деток такого возраста очень важно обоснование, не просто нельзя, я так сказал, а потому что то-то, возможно ему нужно, чтобы каждый отказ был понятным, имел альтернативу и был не чаще, чем «да».

Спасибо за консультацию, вы мне помогли

Спасибо за консультацию, вы мне помогли

Пожалуйста, Анастасия! Рада, что помогла

Если вопросов ко мне больше нет, завершите, пожалуйста, нашу консультацию (в разделе Действия опция «Завершить») и там откроется окошко для отзыва, в котором вы сможете поделиться своими мыслями и чувствами о нашей работе за эти дни. Заранее благодарю!

Если вопросы появятся в дальнейшем, то вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Всего вам доброго!