Нарушение сна, кошмары, навязчивые мысли

Здравствуйте. Не думала, что когда-то устану настолько, что всё же решусь найти помощь, хоть и таким способом, а не лично, вживую. Просто у меня уже настолько нет сил, что я больше не могу. 18 ноября у меня умерла мама, после этого началось всё, что происходит со мной по сей день и я не знаю, как из этого выбраться. Я перестала спать, я постоянно тревожусь, думаю о всякой херне, меня мучают кошмары, из которых реальность начала меня вытаскивать силой, из-за этого я всё больше выгораю, теряю ментальные и физические ресурсы, и начинаю ощущать себя овощем, или зомби? А теперь подробно:
ранее всё было намного хуже. Первые дни после события я просто не спала и бесконечно плакала, практически не ела и не пила. Потом некое время жила в привычно ритме, отвлекалась, гуляла, общалась, жила жизнь, а дальше. Дальше я перестала выходить из дома, потому что начала бояться буквально всего, особенно людей. Я думала, что каждый человек хочет меня убить, даже моя семья: муж, бабушка, отец. Я перестала спать ночами. Мой муж работал в ночные, я не спала до 10 утра, просыпалась в 19:00 и всё по кругу, потому что мне было страшно. Каждый раз я проверяла квартиру, зная, что дверь закрыта, что никого в ней нет, но я боялась, постоянно боялась, что кто-то сейчас выйдет и убьёт меня. И даже когда муж приходил с работы, я проверяла нет ли у него в руке ножа и чего-то еще, не убьет ли он меня. Постоянно я слышала какие-то стуки, скрипы, шаги, ощущение кого-то рядом, в шкафу, за дверью, за стеной комнаты, не могла жить без света в квартире, и тогда еще кошмары меня не преследовали. Потом я переехала, сменила квартиру, город, уже не плакала так, как раньше, перестала так сильно бояться людей, не проверяла больше кого-то на наличие чего-то в руке, выходила гулять, но также с опаской. А спать так и не начала. Начались кошмары, началось опять ощущение, что в квартире кто-то есть, когда я одна и когда не одна тоже, мысли продолжали 24/7 крутиться в голове, что сейчас кто-то зайдет, что пока мы спим, кто-то ворвется в квартиру, что нас убьют, что мы умрём. Я перестала выходить гулять, говоря не хочу, но на самом деле мне страшно, страшно, что там, за стенами квартиры — тоже смерть. Я также продолжаю слышать все те же звуки, как и раньше. И я понимаю головой, откуда эти звуки, что за ними стоит, понимаю, что дверь закрыта в квартиру на все замки, что день за днем ничего не происходит, что на улице не настолько опасно, да и я всегда с мужем, если он не на работе, но я не могу выбраться из этого, даже если головой всё осознаю, я просто не могу заткнуть свои мысли, сердце, тревогу. Я могу спать, только если мой муж не спит, могу спать, только если просыпаюсь, а он все еще рядом и не спит. Тогда ничего не снится, тогда спокойно. Но как только он засыпает, а я проснулась, то я либо усну и проснусь с кошмаром, после которого не буду спать, либо вообще не буду спать, не смогу уснуть и все. Я пробовала насильно лечь дальше, ни о чем не думать, считать до 100 даже, что угодно, ничего не помогает, это всё сильнее меня. По крайней мере, я так думаю. А еще, насчет снов. Раньше я все сны проживала до победного. Сон заканчивался, или ряд снов, и я просто спокойно просыпалась, каким бы он не был. Хорошим, плохим, ужасным, интимным, что угодно. А недавно мозг начал вытягивать меня из снов, обрывать на пол пути. Даёт моему телу ощущения в реальности, делает их настолько мощными, что не проснуться просто невозможно. Это тоже начало меня пугать.