Фантазирую о том, что мой молодой человек меня бросит

Здравствуйте! То, что вы описываете, можно назвать эротизацией страха быть отвергнутой. Это защитный механизм психики, когда она превращает пугающие сценарии в источник возбуждения, чтобы получить над ними контроль через фантазию. Ваша психика как бы "репетирует" болезненные ситуации в безопасной обстановке, где вы управляете происходящим. Это может быть связано с тревожным типом привязанности, страхом быть "недостаточно хорошей" или низкой самооценкой, которая проявляется в фантазиях об отвержении. Важно помнить: фантазии – это не желания, они не делают вас плохой и не означают, что вы хотите, чтобы это произошло. Попробуйте отследить, в какие моменты эти фантазии становятся сильнее.

Какого результата Вы ожидаете достичь по итогам бесплатной консультации?

Как я могла бы вам помочь?

Эти фантазии всегда и во всех отношениях с мужчинами (да, это не первый случай таких фантазий, это, наверное, мои 5 серьезные отношения; первые мои мысли об этом начались во время третьих отношений, спустя почти год или полтора) происходят во время (по переписке) или после ссор (если говорим о реальности либо также о переписке), то есть обстановка абсолютно не безопасная.

Своим поведением я довожу до того, чтобы человек в сердцах сказал мне «мы расстаемся» либо ушел, занес меня в черный список, и я бы не могла никак с ним связаться, пока он где-то пропадает. Либо я сама говорю эту фразу о расставании, но на деле не хочу этого. Я заметила, что это повторяющийся сценарий, в каждых отношениях одно и то же.

Я не понимаю зачем я это делаю, в отношениях со мной были абсолютно хорошие и спокойные мужчины, они не делали мне зла, не причиняли боли, но я довожу до того, что они становятся ужасными по отношению ко мне. В этом моя проблема.

И как будто бы доводя до ужасного отношения к себе, давая им в ответ то же самое, я перехожу от простых эротический фантазий о расставании к настоящему и серьезному расставанию, что меня будоражит еще сильнее.

Это ненормально, я не знаю что делать

Пожалуйста, проявите к себе понимание и доброту: вы не причиняете боль себе или своему партнёру намеренно, ваша психика просто использует единственный знакомый ей способ справиться с глубоким страхом. Обращение к специалисту — это лучший шаг на пути к здоровым и счастливым отношениям.

Самостоятельная работа возможна, но она требует высокой внимательности и осознанности в моменте.

Обращение к психологу — самый результативный метод. Профессионал поможет выявить корень проблемы, например, первоначальную травму. Хорошо подойдёт когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).

Практикуйте осознанность здесь и сейчас. Начните вести дневник: как только почувствуете желание сказать «расстаёмся», записывайте свои мысли и телесные ощущения. Задавайте себе вопросы: «Что именно произошло? Мне стало неуютно? Скучно? Боюсь, что меня бросят? » Цель — поймать момент импульса.

Учитесь отличать потребность в безопасности от потребности в ярких ощущениях. Найдите другие, безопасные способы получить дозу адреналина: спорт, творчество, путешествия или экстремальные хобби. Это поможет удовлетворить желание ярких эмоций, не нанося вреда отношениям.

Не обязательно делиться всеми деталями своих фантазий, но можно открыто поговорить, например: «Я заметила, что у нас есть проблема. Когда мы сближаемся, у меня появляется необъяснимая тревога, и я начинаю провоцировать конфликт. Я работаю над этим, но мне нужна твоя поддержка. Давай попробуем в следующий раз, когда я начну раздражаться, просто взять паузу на час».

Используйте технику «Стоп-кран». Договоритесь с собой: если появится желание написать сообщение с целью поссориться или расстаться, сначала выпейте стакан воды и выйдите на 15-минутную прогулку. Обычно за это время острый импульс уходит.

Как достичь это самой осознанности в моменте? В этом же самом моменте я думаю только том, как довести ситуацию до крайности, чтоб партнеру я была противна всем своим поведением

Я головой понимаю, что надо остановиться, прекратить, сказать прости, но какой-то барьер внутренний, мне надо, чтобы он остановил меня, а не я саму себя

Как достичь это самой осознанности в моменте? В этом же самом моменте я думаю только то

Осознайте, что мысль о возможном расставании является лишь продуктом воображения; она не является ни предсказанием будущего, ни объективным фактом, а представляет собой проявление тревоги. В моменты возникновения подобных размышлений рекомендуется классифицировать их как эмоциональные реакции. Сместите фокус внимания на текущий момент: вместо того чтобы пребывать в гипотетическом сценарии, сосредоточьтесь на настоящем времени и тех аспектах отношений, за которые вы благодарны сегодня. Направляйте внимание на реальные моменты близости и радости.

Мне надо, чтобы он остановил меня, а не я саму себя

Высказывание «Мне нужно, чтобы он остановил меня сама» свидетельствует о состоянии психологического регресса. Внутренний страх перед необходимостью самостоятельно брать на себя ответственность за свои эмоции и разрешать конфликты может приводить к поиску внешней фигуры «спасителя». Перекладывая эту функцию на партнера, вы бессознательно подвергаете проверке его любовь и терпение. Важно осознать, что партнер не обязан выполнять роль внешнего регулятора ваших состояний; отношения подразумевают совместную ответственность. Ожидание того, что другой человек должен предугадывать ваши мысли и избавлять вас от собственных импульсов, является несправедливым по отношению к нему и деструктивным для вашей личности. Ваша приоритетная задача заключается в развитии способности самостоятельно контролировать свои реакции.

Для достижения этой цели рекомендуется техника «Стоп-сигнал». Необходимо установить с собой договоренность о совершении физического действия в момент возникновения внутреннего напряжения:

1. Выполните ощутимое действие, например, резко сожмите кулаки или ущипните себя за руку.

2. Произнесите твердым голосом команду: «Стоп. Я сейчас сорвусь. Мне нужна пауза».

Данный метод позволяет переключить внимание мозга с эмоционального состояния на телесные ощущения, обеспечивая необходимую секунду для активации рационального мышления. Если это происходит регулярно и вы не справляетесь с ними самостоятельно, это веский повод обратиться к психологу Специалист поможет найти корень этого поведения (например, старые травмы привязанности) и научит техникам саморегуляции, которые работают именно для вас. Это абсолютно нормальная практика заботы о себе и своём будущем. Попробуйте самостоятельно поработать в этих техниках:

1. Примените технику «напряжение-расслабление». Если вы находитесь в положении сидя, максимально сильно сожмите кулаки и напрягите мышцы рук на 5–7 секунд, после чего резко сбросьте это напряжение. Аналогичное действие можно выполнить с плечами: поднимите их к ушам и внезапно опустите вниз. Данное упражнение позволяет физически осознать разницу между состоянием напряжения и расслабления.

2. Используйте метод «холодного умывания». Отойдите в ванную комнату и несколько раз ополосните лицо очень холодной водой. Также можно подвергнуть запястья воздействию струи холодной воды. Подобный физиологический стимул способствует переключению нервной системы из режима стрессовой реакции («бей или беги») в более спокойное состояние.