Потеря терапевта

Здравствуйте, Марина. Меня зовут Мария. Я кризисный психолог и психоаналитик. Я внимательно прочитала Вашу историю. Хранить в себе эту боль такой длительный срок и оставаться с ней один на один — это огромная, тяжелая нагрузка.

Я хочу начать с самого главного, прямо и открыто: то, что с Вами произошло — это не особенности «сложной терапии». Это грубое, разрушительное нарушение профессиональной этики и психологическое насилие со стороны специалиста.

Вы пришли за помощью в уязвимом состоянии, доверив человеку свою безопасность. Вместо этого он использовал терапевтические отношения в личных целях: размыл границы, втянул Вас в запутанное соперничество со своей женой, раскачал Ваши чувства, а когда ситуация зашла в тупик — агрессивно переложил всю вину на Вас, защищая себя криками и оскорблениями.

Вы не виноваты в том, что произошло. Ответственность за удержание профессиональных границ всегда на 100% лежит только на терапевте.

Марина, Ваш запрос очень глубокий, и я предлагаю нам двигаться аккуратно, по шагам, не пытаясь разобрать всё за один раз. В нашей консультации я буду для Вас безопасной опорой. Сегодня мне важно остановиться на трех вопросах, которые Вас мучают:

Почему возникло чувство женской несостоятельности и фиксация на его жене?

Терапевт совершил страшную вещь: он искусственно поместил Вас в ситуацию проигрыша. Показывая Вам фотографии жены и ставя её в пример, он заставил Вашу ранимую часть конкурировать за его внимание. То, что он кричал: «Я делаю всё только для жены и дочерей, а для тебя ничего» — это жестокий удар по Вашей корневой травме одиночества. Ваша самооценка сейчас ошибочно склеена с его несправедливым мнением. Но его слова — это не истина о Вас. Это лишь показатель его личной и профессиональной деградации.

Почему человек, который был фигурой безопасности, стал источником боли?

Чем сильнее мы доверяем и открываемся, тем сокрушительнее удар, если этот человек нас предает. Вы тоскуете не по реальному мужчине (который кричал на Вас), а по тому безопасному, теплому образу, который Вы видели в нем в начале. Утрата этой иллюзии безопасности — это настоящее, глубокое горе, которое требует времени, чтобы его оплакать.

Почему «только он» и никто другой?

Ваша психика сейчас зафиксирована на травме. Так бывает: нас тянет вернуться туда, где было больно, чтобы попытаться как-то изменить финал и всё-таки получить признание, услышать: «Ты ценная, ты этого стоишь». Пока эта рана открыта, никто другой не сможет занять это место. Ваша психика сейчас защищается от нового удара, и это нормально. То, что Вы чувствуете - это не глупость и не слабость. Это глубокое, живое горе от предательства.

Марина, я готова оставаться с Вами на связи и помогать Вам разделять вашу истинную ценность от этой разрушительной истории.

Напишите, что Вы чувствуете, когда читаете эти слова? О каком из этих трех пунктов Вам хотелось бы поговорить подробнее в нашем следующем шаге?

Мария, здравствуйте! Спасибо, что откликнулись.

Близкие говорят, что давно говорили мне, что он непрофессионал и плохой слабый человек, а я не слушала. И они теперь не хотят даже его имени слышать.

Мне не с кем поговорить.

Я пыталась работать с другим психологом. Мне рекомендовали ее как специалиста, который умеет работать с ПРЛ и депрессией. Она хороший профессионал. Но для меня она держала слишком жесткие границы, мне было постоянно одиноко и холодно. Я не стала продолжить. И плюс финансовые трудности.

Я пыталась писать в интернете на форумах, в телеграме, но мои тексты удаляли или психологи писали, что сомневаются, что все было так как я написала, или что у меня негативный перенос и я придумываю.

Я не вру, не придумываю. Я даже не все написала, что я пережила за 2 года.

В Росздравнадзоре, Роспотребнадзоре, МВД, Прокуратуре, Минздраве и диспансере, где он оформлен официально - везде отказали на мои жалобы. Я предоставила фрагменты переписки, где он писал мне разные вещи, скриншоты, где он позиционирует себя врачом-психотерапевтом, выписку от моего психиатра о последствиях такой "терапии", спарвки из банка - все ведомства полностью все проигнорировали, а некоторые мне написали формальные отписки и процитировали его слова, что у меня симпатия к нему и я преследую его, пишу жалобы, а он не оказывал медицинские услуги, а просто психологические консультации. Они проигнорировали незаконную предпринимательскую деятельность... Да много всего. Все мои документы и доводы и доказательства.

Можно с ума сойти. Мне не верят.

Тут нельзя писать его имя?

Сам он пишет статьи на В17 про ПРЛ, про негативный перенос - типа он эксперт и знает, как работать даже с таки сложными клиентами как ПРЛ.

У него статьи 2016 года как раз про границы в терапии и переход в личные отношения, а сам он все это нарушил в терапии со мной. И утверждает, это я влезла в его жизнь, вся его жизнь посыпалась из-за меня.

Спасибо, что вы взяли мое обращение в работу.

Я понимаю, что все не разобрать тут. Мне легче уже от того что вы не стали выражать сомнения в моей адекватности и что это все действительно произошло со мной.

Я хотела бы из трех тем разобрать первую - почему после этих отношений у меня осталось настолько сильное чувство, что как женщина я проиграла его жене и вообще всем женщинам.

Я и так пришла в терапию с тем, что у меня никогда не было серьезных отношений - там было пару раз по паре месяцев с кем-то встречалась, но было так плохо, что жить не хотелось потом и для меня было мужчина = смерть и я избегала отношений, хотя очень страдала от одиночества.

Он был первый мужчина за 40 лет, который относился в начале ко мне тепло, с заботой, вниманием, слушал меня, я могла с ним поговорить о том, что для меня важно. Я не знала, что с мужчиной может быть так хорошо, спокойно, безопасно.

Вдруг он один такой и я больше никогда такого не испытаю - спокойствие, безопасность и чувство, что меня выбрали?

Он не показывал мне фото жены. Он много раз говорил, что она умеет обращаться с мужчинами, знает как заставить мужчину делать то, что она хочет, что она успешна в работе и так далее, и я открыла соц сети и посмотрела сама ее фото. Если бы я увидела их раньше, то я бы никогда не обратилась бы к нему. Я не очень уважаю филеры, подтяжки, провокационные позы, оголение на весь интернет, - это мое личное, и меня это никогда не задевало: ну делают женщины, что им нравится - ну пусть.

Я знала, что красивая, я была в модельном агентстве и из огромного количества моделей выбирали и приглашали на работу за границу меня, у меня два высших, я объездила много стран на разных должностях. Но я не публикую полуголые фото. И считаю это вульгарным. И ему сказала что это вульгарно, особенно для 50 летней замужней женщины с двумя дочерями, одна из которых еще подросток.

Я не понимаю, зачем в мою терапию надо было тащить жену, зачем меня сравнивать с ней, зачем это повторять, когда я просила не делать этого. Под конец я сказала. Что если он еще раз скажет про жену, то вернет мне полностью стоимость сессии и он больше никогда не говорил про жену - значит, все это время раньше он мог управлять этим, но продолжил упоминать жену, зная, что делает мне больно.

Мне кажется, что меня невозможно выбрать, никто не выбирал меня полностью, чтобы прожить вместе жизнь. Они с женой с 20 лет вместе, они не умеют жить по одному, Она всю жизнь замужем, так или иначе всю жизнь, наверно, в любви, с помощью, не одна, с детьми. У нее все есть.

Неужели я ничего не стою? Даже просто уважения. Почему меня так задело сравнение с женой, еще и именно с такой женщиной из тех. Что я никогда особо не воспринимала всерьез и не уважала. И она лучше меня?

Мужчины могут относиться с заботой, теплом и выбирать для жизни таких попроще, поглупее и полураздетых? Хотя он говорил, что кричит и на близких. Я не знаю, чему верить.

Я понимаю, что дело не в ней, что это он так построил треугольник. Но я заранее там проигравшая. Я пришла в терапию, а кажется, я развелась.

Мне иногда хочется с ней поговорить по-женски, верит ли она мне, понимает ли она меня, хотя наверно нет: я всю жизнь одна, а она всю жизнь с мужем и детьми и ее оберегают и о ней заботятся, они везде на мероприятиях вместе, у них, дом машина, квартиры у них общие друзья... Привычка и стабильность. Любовь не любовь, но из всей этой системы не уходят.

Как мне жить по-другому: не с ощущением, что всегда выберут другую женщину, что я не женщина, а средний род, что больше, кроме него, нет теплых мужчин и меня предадут и бросят ради другой женщины, хитрее, проще и по житейски умнее меня? Что бы я не делала, меня не будут любить и уважать?

Мария, я много написала, буду благодарна, если вам хватить терпения, все прочесть.

Марина, здравствуйте. Я прочитала каждое Ваше слово. Мне более чем хватает терпения, и я буду читать столько, сколько Вам нужно будет написать. Вы не придумываете и не врете. То, что Вы пережили за эти два года — абсолютно реально, и я верю Вам от первого до последнего слова.

Отказы ведомств и чиновников — это не доказательство Вашей неправоты. Это показатель того, как слепа и неповоротлива официальная система, когда сталкивается с тонкими психологическими границами. То, что они прислали Вам формальные ответы, цитируя его слова про «негативный перенос» — это тяжелое испытание для Вашего доверия. Человек, который глубоко изучает тему границ, по какой-то причине сам не смог удержать их в работе с Вами.

Вы сами заметили важнейшую деталь: как только Вы жестко обозначили финансовые условия, он тут же смог перестроить свое поведение и больше не упоминал свою жену. Это значит, что он понимал, где находится граница, но в какой-то период времени позволял себе её переходить. Это его профессиональная ошибка и его личный срыв, ответственность за который полностью лежит на нем как на специалисте.

Давайте перейдем к Вашему главному вопросу: почему Вы чувствуете себя проигравшей, а его жену — победительницей?

Вы смотрите на ее жизнь через призму идеальной картинки: 20 лет вместе, стабильность, дом. Но за фасадом любой стабильности всегда скрываются обычные люди со своими кризисами. Сам терапевт говорил Вам, что кричит и на близких. Это значит, что и в той системе далеко не всё идеально, и там есть место боли и конфликтам. Он тащил образ семьи в Ваше пространство, возможно, пытаясь так справиться с собственными внутренними дефицитами, но это сильно ранило Вас.

Вам кажется, что Вы проиграли этой женщине, но в терапевтическом пространстве в принципе не должно быть места конкурсам и соревнованиям. В эту иллюзию соперничества Вас вовлекли искусственно. При этом Вы сами напоминаете о своей сильной, успешной части: Вы — умная женщина с двумя высшими образованиями, с международным опытом и ярким модельным прошлым. Ваш личный масштаб очень велик. Возможно, специалисту было трудно выдерживать эту Вашу силу и успешность, и он неосознанно пытался заземлить Вас через упоминание своей семейной стабильности.

Вы не проиграли этой женщине. И Вы не проиграли всем женщинам мира. Вас использовали как фигуру, в которую сливались личные кризисы терапевта, и это несправедливо.

Марина, тепло и безопасность в отношениях существуют. То, что Вы почувствовали в начале терапии — это Ваши нормальные человеческие проявления, Ваша способность откликаться, доверять и быть чуткой. Эта способность жива, она принадлежит Вам, а не ему.

Вас можно выбрать. И Вас выберут. Но сначала нам нужно последовательно и аккуратно достать Вас из этого искусственного треугольника, где Вам ошибочно назначили роль проигравшей.

Скажите, когда Вы читаете о том, что упоминание жены могло быть лишь его способом справиться со своей профессиональной слабостью перед Вашим масштабом и красотой, что происходит внутри Вас? Находится ли сейчас внутри Вас хотя бы небольшая опора на ту Вашу сильную часть, которая строила карьеру и объездила мир?

С начала терапии у меня было много вариантов объяснения происходящему.

Мне кажется он не хотел идти к супервизору, потому что сам понимал, что нарушает границы и что много его личного материала в моей терапии.

Он за стабильность.

А я как другой полюс.

Когда он спросит "кто к кому переедет: я к тебе в москву или ты ко мне в киров? " он наверно подумал, что сейчас все и рассосется само, а я сказала абсолютно искренне, что я перееду в Киров. Он ответил, что я много потеряю, если уеду из Москвы и ему нечего мне дать. Я сказала, что нет, не потеряю. И я сама буду обеспечивать себя. Было видно по его лицу, что он был в ужасе. А я реально думала, как переехать, если он решится развестись. Сейчас это кажется помрачнение и безумием.

Он как-то сказал, что они с женой попроще меня. Но это надо знать меня: у меня всегда другие лучше меня. Как бы я не старалась.

Даже если и правда, что он понимал, что не справляется, что я как бы последний шанс в этой жизни сделать что-то смелое, безрассудное и полностью поменять жизнь и начать с нуля в 50 лет, пожить так как ему возможно всегда хотелось, но не случилось, - какая разница для меня? Он остался с женой, а меня назвал... Тут наверно нельзя писать слова, которыми он назвал меня по телефону.

Он знал, что я не люблю мат.

Я запомнила эти слова. Как он назвал меня.

С ней можно жить, а меня можно унизить и психологически уничтожить.

Возможно, он не тянул и легче было уничтожить, чем передать другому специалисту или обратиться к супервизору. Какая разница? Я одна.

Ощущение, что с одной женщиной можно прожить всю жизнь, заботиться о ней и уважать её, а другую можно унизить и психологически разрушить.

Наверное, именно поэтому мне до сих пор так трудно отделить произошедшее от ощущения собственной ценности как женщины.

Марина, то, как Вы сейчас анализируете ситуацию — это огромная внутренняя победа. Вы точно, как эксперт, разложили по полочкам механизмы его поведения.

Этот человек действительно испугался. Сначала он вовлек Вас в свои личные фантазии о «смелом и безрассудном шаге» в 50 лет, пытаясь за Ваш счет сбежать от собственного кризиса и рутины. Но когда он столкнулся с Вашей искренностью и реальной готовностью переехать, он впал в панику. Он осознал, что не готов разрушать свой привычный быт. И вместо того, чтобы признать свою человеческую слабость, взять ответственность и профессионально передать Вас другому коллеге, он выбрал самый трусливый путь защиты — напасть на Вас и оскорбить.

Но посмотрите на вывод, который из этого делает Ваша раненая часть: «С ней можно жить, а меня можно унизить».

Марина, с Вами так нельзя. Тот факт, что кто-то проявил к Вам жестокость, не означает, что Вы созданы для унижения. Это означает лишь то, что у мужчины не хватило зрелости, порядочности и профессионализма, чтобы остаться человеком. Его бранные слова — это не Ваша характеристика. Это расписка в его собственном бессилии перед ситуацией, которую он сам же и создал.

Вы написали очень важную фразу: «У меня всегда другие лучше меня, как бы я ни старалась». Это Ваша давняя, привычная уязвимость, которая жила в Вас задолго до этой терапии. Бывший специалист не создал её, но он обострил это болезненное место, заставив Вас конкурировать за его внимание в игре, где правила он придумывал на ходу.

Но то, какой выбор он сделал в своей личной жизни, вообще никак не определяет Вас. Его решение остаться в семье — это его личный страх перед переменами, его привычки и его личный контекст. К Вашей привлекательности, уму и Вашему будущему это не имеет никакого отношения. Вы достойны уважения, Вы достойны тепла, и Вас обязательно выберут полностью.

Марина, когда мы убираем в сторону его профессиональный срыв и смотрим только на Вас — на Вашу честность, Вашу красоту и Вашу стойкость — что Вы чувствуете? Получается ли внутри хотя бы немного вздохнуть свободнее и почувствовать, что эта история не имеет к Вашей женской сути никакого отношения?

Мария, да, сейчас получается лучше разделять эти вещи. С теми словами, которыми вы описали ситуацию, отделиться от этой истории получается легче и естественнее. Мы с этой женщиной никак не пересекаемся. Я не имею отношения к ней, ни к их браку. Я пришла к психотерапевту как клиент - никаких других ролей. А его поступки - это только его.

Но тогда накатывает чувство несправедливости. Несправедливо, что это случилось со мной.

Меня немного беспокоит, что вы написали, что меня обязательно выберут: мы ведь не знаем, может это никогда не случится. Жизнь такая непонятная, особенно сейчас. И я так долго жила в одиночестве, ощущении несчастья и неудачи. И сейчас как-то во всех сферах тупик и все хуже. Не на что опереться. Много разного делаю, а результата нет нигде.

Марина, Вы абсолютно правы. Спасибо, что прямо сказали мне об этом. Действительно, никто из нас не знает будущего, и мои слова про то, что Вас обязательно выберут, прозвучали слишком легковесно. В жизни нет таких гарантий, и когда Вы долго находитесь в одиночестве и тупике, подобные фразы могут восприниматься как пустое утешение.

Когда я писала эти слова, я имела в виду, что Вы абсолютно достойны того, чтобы Вас выбирали, но Вы очень точно подметили ловушку. Сама эта позиция ожидания, когда Вас наконец-то выберут, делает Вас уязвимой. Получается, что если мужчина не пришел, то и опереться внутри себя не на что, а Ваша жизнь как бы ставится на паузу.

Давайте попробуем совсем убрать из фокуса мысль о том, выберет Вас кто-то в будущем или нет. Прямо сейчас, в этом тупике, у Вас есть Вы сама. Та Марина, которая, несмотря на тяжелое состояние, не опустила руки, а продолжает делать шаги, искать выходы, писать на сайт и так здраво рассуждать. Ваша честность, Ваша способность мыслить и Ваша здоровая злость на несправедливость — это Ваша реальность, которую у Вас никто не может отнять.

Марина, если отставить в сторону мысли о поиске чьего-то одобрения и посмотреть только на Вашу способность справляться с этим кризисом, как меняется Ваше состояние?

Честно говоря, мне не хочется жить. Но я не верю в суицид. Это не выход. После смерти достанут и там. Мне так когда-то, когда было тяжело, один "знающий" человек сказал: после смерти свои правила и там ничего для меня не закончится и там меня тоже достанут.

Я не понимаю, что в ней такого, что можно с ней жить 30 лет, держаться за отношения с ней, хотеть детей от нее, подстраиваться под нее, делать ей комплименты, покупать подарки и возить на море, раз она любит море, полностью жить ее жизнью, с ее подружкам, с ее правилами, выходные и отпуск проводить как она хочет. А меня можно унизить.

У меня огромная потребность в близких отношениях. А теперь я еще узнала, что я могу искренне до глубины души любить мужчину. Но именно этот мужчина унизил меня как никто другой. И ему не жалко меня. Он просто злится, что своими жалобами в государственные ведомства и негативными отзывами в интернете я создала ему неудобства в жизни.

Я написала статью в интернете в открытом доступе про свою "терапию" и сделала так, чтобы он прочел ее и его жена тоже прочла. Но когда писала, я не подумала, что и ей не будет жалко меня. Они оба защищают свой фасад и свою семью.