Помощь в жизненной ситуации

Добрый день, Павел!

Предлагаю рассмотреть Вашу жизненную ситуацию, подскажите, в чем у Вас сложности?

Здравствуйте. Меня зовут Павел, мне 31 год. Я не знаю как все уместить сейчас... В общем, я давно, в 17 лет познакомился с девушкой в интернете. Почему в интернете? Потому что в 9 классе меня избили одноклассники, я получил сотрясение мозга и перелом руки. В школу я больше не вернулся, экзамены сдавал на дому. После данного случая у меня начались проблемы с социализацией, хотя я и до этого был очень скромным ребенком. Я поступил в колледж и в итоге ушел оттуда, потому что опять столкнулся с травлей. В итоге я сидел дома с 15 лет, не выходил даже в подъезд, все время проводил за компьютером. И вот в один день я в интернете в анонимном чате познакомился с девушкой. Мы хорошо пообщались, и в итоге перешли в ВК. В общем мы с ней общались в сети 2 года, и у нас получились очень интересные отношения. С одной стороны - у нас много общего, интересы, музыка, увлечения, проблемы. С другой стороны - колоссальное недоверие с моей стороны. Изначально я увидел в ней такого же человека как и я, что у нее такие же проблемы, она сказала что боится людей и сидит дома. Но, потом во время общения оказывалось что она идёт и гуляет с друзьями, с ночовками, и так далее. Оказалось что у нее есть друзья и все такое. Естественно это меня огорчило, ведь изначально человек подавал иную информацию. После оказалось что она ещё любит конкретно девушек, ее больше привлекает женский пол, но, я ей очень нравился, и в этом случае пол ей был не важен. В один момент у нее произошла проблема - дома с родителями поссорилась. Я спросил ее, что случилось? Хотел поддержать. А она мне сказала "я не могу тебе что о такое говорить, может ты жаба вообще интернетная, ты не Виталя и не Маша (ее друзья лучшие)". Мы общались тогда уже 2 месяца, ежедневно, целыми днями, с утра до ночи. Не спали вместе. И тут она такое выдала... После такого я имея все свои травмы, и находясь в плачевном состоянии, стал крайне токсичен к ней. Но, я ее любил, меня тянуло к ней. В итоге мы потом встретились в реальной жизни и стали жить вместе. Мы прожили вместе - 10 лет. И у нас были хорошие моменты, как я ранее перечислял у нас много общего. Но! Я буквально в отношениях стал абьюзером. Я не доверял ей. Я нашел помню у нее в компьютере группы лесбийских знакомств, и до нынешнего времени не получил даже нормального объяснения в чем дело. Она сказала добавила их из-за фото в группе. Ну не суть. Сейчас же переходим к тому в чем проблема. Со временем я охладел к ней, но мы жили вместе. И я стал постоянно в тихую общаться в интернете с другими девушками, на сайтах знакомств. Общение было разное, где-то просто общение, где-то попытки вирта, где-то обмен интим фотографиями. Я делал это все, потому что мне некуда было деть свои чувства, отношения с девушкой и доверие и взаимопонимание оно просто растворилось со временем. В реальности, в социализацию я не могу, мне сложно, я себя терпеть не могу, я себя стесняюсь. В интернете же для меня открывается полотно, где я могу быть кем угодно. Я создавал аккаунты женские, представлял что я девушка. Я придумывал себе истории в диалогах, профессии, жизненные пути. Мне это давало отдушину по разным причинам - забыть кто я есть в реальности, и поверить в героя переписок, укрощение своей похоти, просто выговориться, где-то поддержать собеседника и так далее. Во время этой моей интернет жизни я познакомился с девушкой. Мы сошлись в интересах. И мы общались с ней лет 5, правда с большими перерывами. Могли не писать друг другу год, или пол года, а потом общаться неделю. Девушка эта своего рода Нимфоманка. Она занималась вебкамом, и постоянно присылала мне фото на оценку, типа зайдет это аудитории или нет. Я говорил ей как есть, но, что удивительно, конкретно к этой девушке я никогда не испытывал никакой похоти, хотя постоянно получал откровенные фотографии. Сам же я ей интимные фото не предоставлял. В итоге два года назад моя девушка завела со мной разговор. Она все время знала чем я занимаюсь, проверяла мой телефон и тому подобное. Начался мрачный кусок жизни. Мне естественно было стыдно и позорно, я чуть не сгорел со стыда. Она же требовала разговора интимного и откровенного. С грехом пополам, я пошел ей навстречу, да я пытался выкрутиться и все такое, но в целом я стал в итоге говорить с ней честно, о всем, о общении, похоти, ошибках, травмах... А далее пошло страшное. В итоге, она мне не верила что я ей говорю. И она забрала мой телефон, поставила на нем пароль, и сказала - ты показываешь мне все свои приложения, сайты, почты, и так далее. Короче все что связано с интернетом. Это был кошмар. Я открывал ей различные приложения знакомств, сайты, и так далее. Показывал ей все. Она истерила, я истерил. Было все что возможно. Это все продолжалось месяца 3-4. Я не мог даже работать (я работаю курьером, телефон необходим для работы), она не пускала меня на улицу одного даже в магазин. 4 месяца я просил у родителей деньги на проживание и оплату нашей съемной квартиры. И 4 месяца она проверяла каждое письмо в почте, переписку, просто делала все что хотела. И каждый день сопровождался разговорами по душам, истериками и так далее. В итоге мы сошлись на том что она меня терпеть не может, и сказала чтобы я ей дал за моральный ущерб сумму в размере 200+ тысяч, на съем отдельной квартиры, проживание где-то на 3 месяца чтобы в себя придти, и просто траты. Я ей сказал что мне нужно заработать, но, она меня не пускала на работу, говорила что она не может ждать. И появилась проблема - где я возьму деньги? Если я не работаю. В итоге длилось это все ещё месяцев 8, ежедневные ссоры, истерики, ругань и так далее. Жизнь за счёт родителей... В итоге я понабрал кучу микрозаймов, тратил на нее деньги и не желания, на подарки ее племянникам, попросил родителей взять кредит. И в итоге я смог дать ей эту сумму. Мы рассчитались. Мы сняли ей квартиру, она там живёт. Я сейчас работаю 7 дней в неделю без выходных по 12 часов. Чтобы оплатить 2 квартиры. Я уже 4й месяц оплачиваю ей квартиру, даю деньги на проживание, себе оплачиваю квартиру, и сам живу на 2 тысячи в неделю. Она со мной продолжает общаться. Говорит как надо жить, куда стремиться, говорит какие-то странные вещи про реальный смысл жизни. Она все будто про меня знает, даже при мысли. Она буквально говорит - вот мне приснилось что ты сделал и то и то. А я реально сделал это. Я ее уже боюсь. Но в чем проблема? А в том что она со мной продолжает общение. Я приезжаю к ней на квартиру, мы разговариваем по душам, занимаемся сексом, и проводим просто время вместе. Но, потом начинается осуждение от нее за все года нашей прошлой жизни. Что сейчас происходит у меня? Суть в том, что во время всех скандалов, разборок, разговоров, я полностью принял свои ошибки и решил встать на путь исправления, все что я делаю для нее я пытаюсь искупить свою вину. Я не сижу больше в интернете, не общаюсь ни с какими девушками, вообще больше ничего этого не делаю... Но она... Она говорит что я все это делаю, и даже больше. Она говорит постоянно что я занимался в реальности сексом и изменял ей. Я же этого не делал никогда, у меня кроме нее не было ни одного партнёра в жизни. Я в интернете общался потому что я боюсь в жизни общаться с людьми... Она говорит что я ей мерзок, что я вичевый, триперный и так далее (хотя у меня нет этих болезней). В общем она меня просто ужасно гнобит, и очень много говорит того что я не делал... Она говорит что я со всеми с кем общался в интернете в итоге гулял с ними в реальности, занимался сексом и так далее. Но я этого не делал! Я за все время общения в интернете ни с одним человеком не ходил даже гулять! И она же видела переписки, там все это видно. И самое главное - девушка с которой я общался много лет, я говорил выше, она говорит что мы менялись интим фото. Она кидала фото, я не кидал. Но она ещё говорит что мы и в реальности гуляли, занимались сексом и так далее. Но я не в жизни не видел даже! И суть в том что в переписке это все есть, та девушка хотела все в реальности со мной погулять, а я не делал этого, и в итоге наше общение так и закончилось - из-за причины что я не иду с ней в реальный контакт! И она это знает. В итоге, ежедневно сейчас я получаю тонны просто ненависти, тонны каких-то сказочных обвинений чего я делал а чего нет. Буквально сегодня она мне сказала что у нее в телефоне что-то там вылезло, и типа я там с кем-то общаюсь... А я 2 года уже в интернете ни единым словом ни с кем не обронился! За эти 2 года моя психика просто уничтожена. Я чувствую себя отвратительно, мне очень плохо, я не знаю что мне делать... Мне нужно работать каждый день чтобы оплатить ей жизнь и самому выжить, но, каждый день у меня все меньше сил. Я очень постарел, у меня очень сильно ухудшилось здоровье, у меня был лакунарный инфаркт, у меня здоровье разваливается. А она может сказать - привези мне воды с магазина, я не могу сама дотащить. И я после работы 12 часов еду к ней спокойно и привожу ей воду, убираюсь у нее дома, и делаю всё что попросит. И во время всего этого процесса она меня может обсирать все время. Моей психике конец, мне кажется что я просто умру от стресса, потому что мое физическое состояние разваливается. Я не представляю как жить дальше потому что я сгораю от стыда, от ошибок жизни, от своих поступков, я принимаю вину, принимаю боль и я хочу искупления! Но я больше не могу! Я не знаю что мне делать! Я не представляю как мне жить, я разбит! Я сгораю от стыда, я понимаю что я никто и я ничто, я просто бесполезный человек который несёт боль и страдания, что я ничего не достиг в жизни, что я разрушил ей жизнь, и теперь я получаю по заслугам. Но я больше не могу так мучаться. Что мне делать? Я не представляю. Не могу написать коротко... У меня столько мыслей в голове, оно идёт и идёт, не могу остановиться

Добрый день, Павел! Примите мою поддержку, Вам сейчас очень непросто испытывать эти эмоции! Конечно эти избыточные эмоции Вас истощают и это отражается в теле! Ситуация действительно непростая, но уверена, что мы сможем найти выход из сложившейся ситуации. Вы пишите, что Вы разбит! У Вас сейчас много эмоций и чувств: чувство вины, стыда, ощущение бесполезности, сложности с социализацией. Испытывать такие избыточные эмоции очень тяжело!

Ваше эмоциональное состояние, похоже на эмоциональное выгорание, чтобы начать нам с Вами двигаться, нам нужно выбрать чувство, состояние, ощущение которое больше всего Вам мешает в данный момент, подскажите пожалуйста, над чем в первую очередь Вам бы хотелось поработать?

Ох, я даже не знаю... По ощущениям, стыд пожирает больше чем все остальное. И страх конечно же. Страх в принципе до этой даже ситуации у меня был всегда, с детства. Я очень склонный к панике человек, от того в критических ситуациях допускаю очень грубые ошибки...

Понимаю Вас, страх и стыд действительно часто мешают ясно мыслить и действовать. Страх связан с реакцией на опасность или внутренний конфликт («хочу — но страшно»), а стыд — с осуждением извне. Обе эмоции могут парализовать, заставляя «замирать» или «отбрасывать». Понимание их механизма — ключ к тому, чтобы научиться с ними работать. Тут простыми советами можно только усилить эти чувства, тут нужно работать аккуратно, постепенно и бережно!

Решение этих проблем требуют работы над собой над своим мышлением и поведением через автомысли.

Как понять автомысли? Дело в том, что я очень эмоционален. Когда приходит критическая ситуация, я вообще не знаю куда мне деться. А проблемы как комом наваливаются и наваливаются. А ещё эта тема давняя со школой, она меня разбила. У меня ощущение что меня больше и вовсе не существует... То есть, в том плане что я словно не ощущаю целостной идентичности себя, будто расколот на несколько настроений и ощущений - вот сейчас я сентиментальная моя часть, а вот сейчас я холодная и рассчетливая моя часть и так далее. И от того ещё сложнее со всем справляться, появляется огромная боязнь социума, потому что целостности не несу, потому что словно сам себя отвергаю или не могу принять после того случая.

Конечно, в критических ситуациях у человека отключается префронтальная кора отвечающая за логику, планирование, самоконтроль, планирование, а включается лимбическая система, эмоциональная наша часть. Отсюда и чувство потероюяности, не целостности. Наша с Вами задача снизить уровень эмоционального напряжения, чтобы была возможность контролировать ситуацию. Эта работа потребует работы над собой, но эта работа в дальнейшем даст Вам возможность разобраться и контролировать свою жизнь!

Подскажите, Вы говорите что у Вас переключаются, включается то синие ментальная часть, то расчетливая, а при доминировании какой части Вы лучше себя чувствуете?

Лучше всего я чувствую себя в таком, сентиментальном так сказать состоянии. Когда я эмоционален и чувствую, когда раним. Но меня это по итогу подводит, но конкретно так я себя чувствую будто по "настоящему". Правда большую часть жизни я нахожусь в печали, меланхолии, депрессии, не знаю как назвать, и потому складывается такое ощущение что я привык к состоянию когда все плохо.

Конечно, прибывать в таком состоянии не самое приятное! Тут нужно понимать какие именно ироционашьные мысли заставляют Вас чувствовать эти избыточные эмоции, чтобы была возможность на этапе конитивной реконструлизации найти альтернативные способы мышления, адаптивные мысли и в последствии закрепить эти мысли через поведенческие эксперименты.

Предлагаю Вам бесплатную первичную консультацию где мы сможем обсудить все нюансы

Если возможно, песня группы Elliott - Calm Americans. Чувствуете эту меланхолию и всепоглощающую печаль, но притом есть такая сахарно-ватная сладость? Словно золотистый закат сейчас вот вот закончится, и наступившая ночь никогда уже не закончится. Вот так я себя и чувствую с 17 где-то лет. Извиняюсь что так вычурно, но так мне лучше всего это передать