Отношения в семье

Здравствуйте, Антон. Давайте разбираться в ситуации.

Есть друг детства. 42 года. С момента женитьбы он стал фактически другом семьи

Я попросил его единственную очень важную вещь - не начинать отношения с дочкой

Как Вы думаете, почему такой близкий для Вас человек, который много лет был другом семьи стал недостаточно хорош, чтобы быть женихом Вашей дочери. Что Вас тревожит - какие серьёзные препятствия Вы видите в их отношениях и возможном общем будущем? Вас смущает разница в возрасте или есть и другие причины?

Как относится к выбору дочери Ваша жена - она поддерживает Вас или дочь?

Жена приняла решение дочери полностью. Ругаемся стабильно.

1. Разница в возрасте. 2. При здравом взгляде на ситуацию если исключить тот факт, что он фактически предал мое доверие то меня смущает следующие вещи. 42 года, был ранний брак распавшийся очень быстро из-за измен его жены. За это время не было у него отношений которые могли бы привести к созданию семьи. Профессионального образования нет. До последнего времени он жил с мамой и только в сентябре прошлого года снял квартиру в нашем городе. Это если смотреть на ситуацию отстранённо.

Если же с точки зрения эмоций - дочь имеет право на выбор. Это безусловно. Я ее люблю и со скрипом приму или сделаю вид что принял. Я не знаю как воспринимать друга - при попытках поговорить ведет себя инфантильно. "Я не думал, что ты так отреагируешь". "Я совершил ошибку". Проблема в том, что в его присутствии - а он часть нашей компании. Мне очень больно и тяжело. И мой резкий характер не дает мне сдержаться.

Дочь узнав о наших с ним разговорах - считает что я "промываю ему мозги". И злится на меня.

С женой скандалы - как следствие проблемы со здоровьем. Она пытается быть на обеих сторонах, но в большей степени на стороне дочери. Разговоры на нейтральные темы мы можем вести. Но как только ситуация касается моей точки зрения - "хватит себя накручивать", хватит зацикливаться. Плохо до такой степени что свалился с сердечным приступом и сейчас в кардиологии. Надо как-то из этой ситуации выбираться. Спасают сигареты. Начал курить после четырёхлетнего перерыва

Плохо до такой степени что свалился с сердечным приступом и сейчас в кардиологии. Надо как-то из этой ситуации выбираться. Спасают сигареты. Начал курить после четырёхлетнего перерыва

Антон, очень жаль что стресс привёл к таким серьёзным проблемам со здоровьем. Возвращение к зависимости можно понять, это кажется единственной опорой, но лишь только кажется. Так как Вы перенесли сердечный приступ, сигареты ещё больше добивают Вас, Вы и сами знаете как негативно курение влияет на сердце и сосуды. Поберегите пожалуйста себя, постарайтесь найти другой ресурс - курение ничего не даёт кроме ложного ощущения временного отступления стресса, никаких психологических проблем это не решает. Это иллюзия самопомощи.

1. Разница в возрасте. 2. При здравом взгляде на ситуацию если исключить тот факт, что он фактически предал мое доверие то меня смущает следующие вещи. 42 года, был ранний брак распавшийся очень быстро из-за измен его жены. За это время не было у него отношений которые могли бы привести к созданию семьи. Профессионального образования нет. До последнего времени он жил с мамой и только в сентябре прошлого года снял квартиру в нашем городе. Это если смотреть на ситуацию отстранённо.

По ситуации - конечно все эти минусы важно учесть, но Вы и сами понимаете

Если же с точки зрения эмоций - дочь имеет право на выбор. Это безусловно. Я ее люблю и со скрипом приму или сделаю вид что принял.

Действительно запретить дочери выбирать этого мужчину невозможно, она хоть и юная, но уже достаточно взрослая, чтобы сделать выбор. Принять ее решение придётся в любом случае, ведь она могла бы привести в качестве жениха незнакомого Вам человека, возможно тоже старше своего возраста, разве это изменило бы ситуацию, если бы он был Вам незнаком. Дочь почему-то потянуло в отношения с мужчиной вдвое старше, значит проблема не только в нем, но и в ней. Она могла выбрать сверстника, но остановила свой выбор на мужчине возраста отца, друге семьи, которого знала с детства. Чтобы не разрушать Ваши отношения с дочерью лучше встать на ее сторону, ведь противостояние действует только на отдаление Вас от неё. Если работаем на сближение, то Вы сможете больше влиять на ситуацию, поговорить с ней о возможных последствиях - не только положительных, но и отрицательных. Ведь это с одной стороны бОльшая надёжность, предсказуемость, поскольку это человек близкий Вашей семье, но такая серьёзная разница в возрасте может повлечь за собой и большие проблемы. Возможно влюбленность не даёт сейчас этого понять, но вполне может оказаться что у них мало общего, представления о семейной жизни, о планах на будущее могут противоречить. Ведь главное это сходство базовых ценностей, общая система координат.

Кроме того, если допустить такой вариант развития событий, где отношения не станут крепкой счастливой семьёй, то и многолетняя дружба тоже будет потеряна. Принимать этого человека в своём доме, после того как он причинил вред Вашей дочери будет невозможно.

Пока отношения только начались есть смысл дать этому время, ведь пока ещё нет предложения руки и сердца. Встречаться не обязательно означает далее создать семью. Когда у влюблённых много препятствий это только подталкивает их друг к другу, получается что родители, которые высказываются против отношений, только подкрепляют желание быть вместе несмотря ни на что. Не стоит делать из них Ромео и Джульетту. Если мы посмотрим на ситуацию иначе, дадим дочери шанс самой понять что возможно это не тот парень, то как вариант отношения не продлятся долго. Она узнает его лучше, не просто как друга семьи, а как потенциального жениха и тогда проявятся не только его достоинства, но и недостатки и ее влюбленность может пройти сама собой. А если он настолько хорош, что дочь повстречавшись с ним и хорошо узнав его, захочет с ним семейных отношений, тогда это ее выбор. Хорошо по возможности убедить ее не жить с ним до брака, сожительство только все испортит. Чтобы дочери не хотелось быстрее чем нужно развивать отношения, не было желания уйти из дома, быстро начать жить с ним вместе - лучше если Вы смягчитесь и примете ее выбор, потому что пока это только начало отношений и предсказать, как они будут развиваться невозможно.

Постарайтесь создать комфортную атмосферу дома, объясните свое поведение как есть - Вы ее очень любите и искренне переживаете о ее будущем. И так как Вы хорошо знаете своего друга и свою дочь, Вы сделали вывод, что он не особо подходящая для неё пара, но Вы ее воспитали с самого детства и надеетесь, что она не позволит себе быть в плохих отношениях. Чтобы понять какие отношения ее ждут, нужно время и лучшее, что она может сделать - это не торопиться, у неё сколько угодно времени для выбора спутника жизни. Вы будете рядом и всегда готовы ей помочь, если возникнут проблемы.

Таким образом, Вы сохраните отношения с дочерью, не утратите ее доверие, а значит сможете воздействовать своим авторитетом, своим жизненным опытом давая реальные оценки происходящему. Но это будет не в резкой форме в виде контроля и давления (мы знаем, что это не работает), а в мягкой форме, как любящий отец, который желает ей добра, ведь на самом деле это так и есть. Просто Ваша негативная реакция не даёт ей этого понять. Друг - взрослый человек, он тоже должен осознавать последствия своего выбора - к сожалению, это как роман на работе, когда можно остаться и без отношений, и без работы. Так и в случае дружбы - не получится создать счастливых отношений, будет потеряно и то, и другое - и любовь, и дружба с Вашей семьёй. Пока не делаем выводов, смотрим на то, что есть. Ваша жена поступила мягче, встала на сторону дочери, сохранила доверительные отношения. Попробуйте и Вы поступить похожим образом, при этом не придётся отказываться от своих убеждений - да, Вы по прежнему не рады и недовольны этим выбором, Вы остаётесь при своём мнении, так как Ваш опыт подсказывает Вам, что в таких отношениях будет много проблем. Но Вы уважаете выбор дочери и соглашаетесь с ее решением встречаться с этим мужчиной. Пусть узнает его получше и сделает свои выводы о том, подходит он ей или нет. Важно не торопиться, не форсировать события, не идти только на поводу эмоций - узнать его как реального человека, с его положительными и отрицательными качествами, чтобы не обмануться и сделать правильный выбор.

Тогда у меня вопросы

Как быть с женой - наши отношения тоже в кризисе. Она не понимает, что для меня его поступок, который я не могу простить?

Как справится с болью и яростью по отношению судя по всему к бывшему другу. Общаться нам все равно придётся. На следующий день после известия от дочери был ее день рождения. Я не хотел идти - жена уговорила. Пока шел, купил пачку сигарет, покурил. Там был он - я даже руку ему не смог подать. Сидел молча.

По его словам - он хотел бы сохранить дружбу, но как? Как мне принимать его без боли. Он просто все наши 20 лет перечеркнул своим поступком. Он говорит "Я не думал что ты так отреагируешь". А как? Как мне смотреть на него без боли и ярости? Простить не могу. По крайней мере пока.

При этом дочка до этого имела отношения с молодыми людьми и я вполне нормально к этому относился, как и к девушке сына.

По его словам - он хотел бы сохранить дружбу, но как? Как мне принимать его без боли. Он просто все наши 20 лет перечеркнул своим поступком. Он говорит "Я не думал что ты так отреагируешь". А как? Как мне смотреть на него без боли и ярости? Простить не могу. По крайней мере пока.

При этом дочка до этого имела отношения с молодыми людьми и я вполне нормально к этому относился, как и к девушке сына.

Нужно подумать, почему Вы испытываете такие эмоции именно к другу, ведь если он сделает Вашу дочь счастливой (а такое тоже возможно), разве это плохо? Он полюбил Вашу дочь, наверняка у него нет идеи испортить ей жизнь, но как мы говорили выше - предсказать развитие отношений невозможно.

Вы воспринимаете его поступок как предательство, ведь Вы его попросили оставить Вашу дочь в покое и он пообещал, получается дал слово. Когда речь о чувствах, люди могут поступать эмоционально, не выполнять обещаний, кажется что любовь все прощает. Но и Вы имеете право на свои эмоции - если пока не готовы простить, не надо. Проживите эти эмоции, побудьте в них, но желательно не застревать в гневе надолго.

Как справится с болью и яростью по отношению судя по всему к бывшему другу. Общаться нам все равно придётся

Принять как факт, что дочь выбрала его, даже если Вам это не нравится. Это ее ответственность, как взрослого человека. Со стороны друга не было насилия, это была взаимная симпатия. Перед Вами он виноват, что нарушил данное обещание, Вы можете простить его и дать шанс сделать Вашу дочь счастливой или не простить, и тогда дружбе конец. Но разумнее не затягивать конфликт и не портить отношения с дочерью, чтобы оценить перспективу посмотрите на дальнейшее развитие событий.

Как быть с женой - наши отношения тоже в кризисе. Она не понимает, что для меня его поступок, который я не могу простить?

В этом случае нужно договориться с собой, ведь не могу это значит не хочу. Если захочу - смогу, он не совершил преступление, но если он испортит жизнь дочери, то конечно о дружбе можно будет забыть и исключить его из близкого круга. А пока - ведем наблюдение. Конечно такого доверия как было на данный момент не будет, пока можно увеличить дистанцию до приятельских отношений. Можно объяснить другу что Вы чувствуете после его поступка, возможно жене этого не понять, она женщина, а друг как мужчина скорее всего понимает последствия. Если он принял такое решение, он знает, что рискует потерять дружбу, но это его ответственность.

Есть ли какие-то техники, методики позволяющие переживать самые пиковые моменты? Или стоит попросить лечащего врача выписать сильные успокоительные? Потому что, курить я брошу. Уже купил Табекс с которым бросил четыре года назад. Но нужна замена сигаретам как костылю. И сон бы хотелось тоже наладить - сейчас сплю очень мало.

Важно не брать на себя ответственность за поступки других и осознать - мы не все можем контролировать, другие люди не обязаны поступать так как нам нравится. У каждого из нас свой путь и каждый несёт ответственность за последствия своих решений. Пока отношения дочери с другом только начались неизвестно каким будет будущее - или счастливая семья или разрушение отношений. В первом случае все будет хорошо и все будут довольны, даже Вы, и дружба имеет все шансы сохраниться. Со временем Вы сможете простить если будете уверены, что Ваша дочь счастлива. В другом случае - как мы говорили, не будет ни отношений, ни дружбы. Но ответственны за это не Вы. Это закономерные последствия поведения друга. Поэтому сейчас можно дать ситуации время, не выносить резких суждений, снизить конфликтность, позволить ситуации развиваться и со временем (возможно уже через несколько месяцев) будет понятно как оценить качество этих отношений.

Есть ли какие-то техники, методики позволяющие переживать самые пиковые моменты? Или стоит попросить лечащего врача выписать сильные успокоительные? Потому что, курить я брошу. Уже купил Табекс с которым бросил четыре года назад. Но нужна замена сигаретам как костылю. И сон бы хотелось тоже наладить - сейчас сплю очень мало.

Техники расслабления (медитация, дыхательные техники, пребывание на природе, пешие прогулки) тоже помогают, но пока Вы переживаете такой острый болезненный период жизни, лучше сочетать их с препаратами. В периоды сильного стресса нужно назначить медикаментозную поддержку, обратитесь к Вашему лечащему врачу, психотерапевту или неврологу, специалист подберёт успокоительные препараты. Сейчас очень важно наладить сон и снизить стресс. С тревожностью можно поработать в техниках КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Там тоже есть хорошие техники для снятия стресса путем изменения убеждений, осознания отсутствия полного контроля над своей жизнью и жизнью других людей, принятия неопределённости жизни. В тревоге и стрессе мы часто используем такие схемы мышления и поведения, которые позволяют делать оценку ситуации только в негативе, но у всего есть как негативные, так и позитивные стороны, нужно их увидеть. Ваша дочь взрослеет, даже если она совершает ошибку, это ее опыт и нужно позволить ей его получить, но быть рядом и в хорошем контакте с ней, чтобы по возможности ее защитить и сгладить негативные последствия.

Если есть ещё вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Спасибо. Буду стараться налаживать отношения с дочкой и женой. Друг - посмотрим. Завтра попрошу консультацию невролога. Надеюсь, что назначит препараты. И подумаю насчёт вашего совета по длительной терапии.

Еще вопрос - как быть если друг решит расстаться, потому что осознал что в общем-то есть часть его вины что я сейчас в больнице. Я не хочу чтобы дочь считала что это моя вина.

И поможет ли справиться с ситуацией тренировки? Спортзал, велосипед?

Еще вопрос - как быть если друг решит расстаться, потому что осознал что в общем-то есть часть его вины что я сейчас в больнице. Я не хочу чтобы дочь считала что это моя вина.

Здесь снова нет зоны контроля - каждый из них отреагирует на ситуацию так, как сможет. Но можно сказать дочери, что Вы не винили друга, что оказались в больнице. Эта ситуация стала для Вас сильным стрессом, тело ответило заболеванием, но на отношения дочери и друга это по большей части повлиять не сможет. Это одна из причин которые могут воздействовать, но не все причины. Факторов влияния на ситуацию всегда множество, не один и не два. Захотят встречаться, все равно это сделают. Если друг решит оставить ее - значит его любовь не так сильна. Это их решение и их ответственность. Вам это может не нравится, но решают все равно они.

И поможет ли справиться с ситуацией тренировки? Спортзал, велосипед?

В разумной мере да, тренировки хорошо действуют на мужской организм, помогают вывести гормоны стресса (адреналин и кортизол). Только нужно получить консультацию Вашего лечащего врача чтобы определить нагрузку, которая не повредит Вашему состоянию здоровья.

Спасибо. Буду стараться налаживать отношения с дочкой и женой. Друг - посмотрим. Завтра попрошу консультацию невролога. Надеюсь, что назначит препараты. И подумаю насчёт вашего совета по длительной терапии.

Рада помочь и поддержать Вас, обращайтесь если будет нужна помощь. Наша консультация подошла к завершению, всего Вам доброго и берегите себя.

Спасибо. Будем работать дальше.