Отношения с сестрой и мамой

Здравствуйте, Алма! Меня зовут Екатерина. Я готова Вас проконсультировать.

Для начала мне нужно уточнить детали: не подскажите, как часто Вы чувствуете тревогу, ненужность? В каких ситуациях возникают эти чувства? Ваши отношения с мамой и сестрой всегда были холодными?

Здравствуйте, холодными отношения стали 5лет назад, когда мама разозлилась что я выбрала не того партнера, вышла замуж и забеременела, все не по ее плану, забеременела до свадьбы, потом развод, роды ребенка, я до сих пор чувствую обиду мамы, тревогу и ненужность я чувствую когда мама мои сестра говорят о моей дочери, общаются между собой больше чем со мной, потом я узнаю как е то факты, о которых они знали, а я узнаю последней, вообще в последнее время никто не строит разговоры обо мне, если что -то рассказываю личное, о работе, мама вообще избегает или молчит, а сестра, общаясь со своей племянницей, во всех ситуациях старается избавиться от меня, хотя сама беременная и повсюду берет мою дочь, я изъявила желание пойти вместе, ввиду ее непростого положения, но получился скандал и мама с сестрой на меня психологически всегда довлеют, не стараясь понять. Ни материнские и человеческие переживания, у меня накопилось много обид, но я всегда за свои ошибки перед ними извиняюсь, а они ни разу не сказали прости, мне от этого оч больно

Можно сказать что довольно часто я это чувствую, потому что совсем не с кем поделиться своими эмоциями, мама старается в ответ тупо наехать, а сестра не ищет со мной общения, диалога, просто общается с племянницей

Алма, спасибо, что так честно и подробно описали ситуацию. Это действительно тяжело, когда самые близкие люди обесценивают и игнорируют, особенно в сложный период жизни.

Алма, расскажите, пожалуйста, а какие отношения у Вас были с матерью и сестрой до Вашего брака? Могли ли Вы тогда поделиться с ними своими переживаниями? Как они на это реагировали?

До брака с мамой отношения были куда теплее, сейчас она стала холоднее, получается если я не ошибаюсь в жизни, мама меня ценит, а если ошибаюсь, то она отвечает у тебя нет больше родителей, то есть если есть промахи и падения, то уже меня не ценят как человека

До брака с сестрой отношения были лучше, но когда я пыталась построить личную жизнь, то сестра отдалилась под причиной что не уделяю ей внимания в общении, обвиняя меня, мама лезла и лезет в наши отношения, подбрасывая дрова в огонь, она всегда сталкивает нас лбами и всегда считает что я виновата перед старшей сестрой в чем-то, а я всегда виновата перед ними :то неправильно вышла замуж, неправильно чоооьщмла о беременности, сестра запретила даже отцу сказать об этой хорошей новости, все 6месяцев беременны я жила одна и не было поддержки от сестры и мамы, для них я все сделала неправильно, а сейчас такая же ситуация с сестрой, но не сценарий :беременность и личн жизнь мама не осуждает и принимает, а тоггда 5лет назад они жрали меня поедом, не радуясь за меня ничуть ни свадьбе ни беременности, только отец поддерживал

Алма, спасибо за Ваши искренние и глубокие ответы. Благодарю Вас за доверие и за то, что делитесь такой непростой историей.

Я предлагаю выделить несколько важных моментов, которые, как мне кажется, звучат в Вашем рассказе и поисследовать их более пристально:

1) Условность принятия — мама тепло относится к Вам, пока Вы действуете в соответствии с её ожиданиями. Ошибка или собственный выбор обесцениваются, а Вас лишают эмоциональной поддержки. Как Вы сами объясняете себе эту её реакцию? Что, по-вашему, стоит за этим — страх за Вас, её собственный непрожитый опыт, потребность контролировать или что-то ещё?

2) Разные правила для Вас и для сестры. Вы подметили очень важное противоречие: Вас судили за то же, за что сестру сейчас принимают. Как Вы сами объясняете себе этот парадокс? Что изменилось в маме, в сестре или в самой семейной ситуации за эти 5 лет?

3) Закреплённая роль «крайней» — в семейной системе. Судя по всему, Вы часто оказываетесь в позиции виноватой, даже когда извиняетесь первыми. При этом извинений в Ваш адрес от мамы и сестры не звучало. Как Вы думаете, что даёт маме и сестре эта ситуация? Как Вы думаете, что бы изменилось в отношениях, если бы Вы перестали извиняться первыми? Что бы они почувствовали? Что бы почувствовали Вы?

4) Дефицит поддержки — в важные и сложные периоды жизни (развод, одиночество, материнство) Вы остаётесь без эмоционального участия близких, что усиливает чувство ненужности. Как Вы думаете, что было бы, если бы Вы перестали "заслуживать" их внимание и просто позволили бы им самим проявить инициативу? Они бы пришли к Вам, или дистанция стала бы ещё больше?

Здравствуйте, я думаю лишение жиру поддержки вызвано у мамы ее опытом, она вышла замуж в 18, ее пилили родители и сейчас с отцом они не вместе, мама сравнивала часто эту ситуацию с моей, только я не тратила 30л совместной жизни на это, если бы отпустила все ситуации и не извинилась бы перед родными, ну такое было, когда я переехала от мамы и после скандала перестала общаться, мама перестала звонить мне, сестра отвернулась, они отвернулись от меня в момент беременности, перестали воотше писать и звонить, следующее :ща 5лет они наверное осознали что нельзя было так поступать со мной, им больно вспоминать, но моя боль и обида сейчас звучат во мне громче всего, потому что тогда мама и сестра ели меня поедом, я чувствую это так, тогда я плакала и нервничала, не было поддержки ни от бывшего мужа ни от мамы ни от сестры, я всю беременность плакала, мама не приняла сей факт до момента рождения внучки и после упрекала меня всячески, то есть даже не благословила по факту меня на брак и рождение ребенка, потому что когда я уезжала из родного дома, мама с матом отпустила меня, я была вся в слезах, а сейчас сестру всячески поддерживает, говорит теплые слова, она не благословляет на кажд шаг, что не делала со мной, мне было жто оч важно, а сейчас мне эти так больно 😣…если бы я перестала заслуживать их внимание, они пришли бы, но исключительно из за внучки или племянницы, я чумовую себя не нужной, как мне перебороть или прожить экологично свою обиду

Если я перестану извиняться, мама давит почему не написала сестре, сестра хотела так или так …то есть отвечает за ее мысли и действия, даже если сестра думала по другому, иногда мне кажется они вдвоем заботятся о друг друге, стараются уберечь, а меня никто не старается уберечь от негатива и стресса, даже когда я была беременна, сестра говорила Какие то странные страшные вещи, то ребенок родится нервный, с отклонениями которые не сразу булат видны, то еще что-то о чем стоит молчать, я думаю во избежании ухудшения самочувствия беременной. Оно просто бросили меня в такой важный период моей жизни, общение возобновилось с сестрой только на 7й месяц моей беременности и сейчас когда сестра что то делает для племянницы, мама старается этим манипулировать, меня это злит и я это ей выссказыввю, но она начинает ругаться, я думаю уехать подальше, чтобы забыть эти обиды, старые, понимаю, но меня это глушит сейчас 🤦‍♀️🤷‍♀️как никогда

Алма, спасибо за Ваши ответы!

Вы несколько раз упомянули в своих отношениях отца. А какие у Вас с ним отношения? Как он относится к тому, как ведут себя с Вами мать и сестра?

Здравствуйте, Он вел себя соответственно, он старался поддержать меня, звонил, но после этой ситуации отношения их с мамой пошли на разлад в корне, что посоветуете мне?

Отец критиковал маму и говорил что ты делаешь и говоришь, он единственный кто поддерживал меня тогда

Здравствуйте, Алма! Спасибо за Ваши ответы. Они помогли мне лучше понять ситуацию. Еще раз хочу поблагодарить Вас за ту огромную смелость и честность, с которой Вы делились своей историей.

Алма, я считаю, что то, что Вы переживаете - это не «просто ссора», это многолетняя травма отвержения в самые важные моменты Вашей жизни. Есть большая вероятность, что дело не в Вас, а в правилах игры, которые установлены в Вашей семейной системе. Вас поставили в роль «крайней» и «виноватой», чтобы поддерживать равновесие в отношениях мамы и сестры. Скорее всего, если Вы откажетесь от этой роли - изменятся не только Ваши отношения с мамой и сестрой, но и их отношения друг с другом.

Основываясь на нашей беседе, я подготовила для Вас пошаговый план, который, как мне кажется, поможет Вам вернуть себе душевное равновесие. Пожалуйста, не пытайтесь сделать всё сразу - это путь, который требует времени.

1. Позвольте себе злиться и перестаньте искать их извинений

Алма, я даже представить себе не могу, как Вам больно от того, что мама и сестра никогда не просили у Вас прощения за свои поступки. Но, к сожалению, ожидать этого сейчас- значит продолжать причинять себе боль. Они не признают свою вину, потому что тогда им пришлось бы признать, что они были неправы, а семейная система, в которой Вы все находитесь, с очень большой вероятностью этого не выдерживает.

Поэтому моя искренняя рекомендация Вам: постарайтесь снять с себя ответственность за их чувства. Разрешите себе злиться. Ваша злость - это не грех, это здоровая реакция на несправедливость. Попробуйте завести «Дневник гнева»: выписывайте туда все чувства, всё, что Вы хотели бы им сказать. Выплескивайте это на бумагу, чтобы не носить в себе.

2. Перестаньте извиняться за выбор мужа, за беременность, за развод, за то, что Вы живете свою жизнь. Ваши решения - это Ваш опыт, а не преступление.

Когда мама давит на Вас и спрашивает: «Почему ты не написала сестре? » - не оправдывайтесь. Я рекомендую Вам в подобных случаях использовать технику «Серой скалы». Стать максимально скучной, неэмоциональной и неинтересной для манипулятора. Вы не грубите и не хамите- Вы просто перестаете давать ту эмоциональную реакцию, на которую рассчитывают. Отвечайте коротко и сухо: «Я поняла Вашу точку зрения», «Я подумаю» или «У меня другое мнение». Не вступайте в споры, не доказывайте, что Вы правы.

Используя эту технику, Вы не дадите членам своей семьи бурной реакции (слез, крика, оправданий), на которой они «питаются», поэтому скандал быстро затухает. Также существует большая вероятность, что, когда Вы не извиняетесь и не оправдываетесь, старый сценарий, где Вы всегда крайняя, перестает работать.

С помощью этой техники Вы сможете перестать реагировать импульсивно, получите пространство, чтобы спокойно подумать и принять решение (например, о переезде или сокращении общения).

3. Это очень больно и нечестно, когда мама поддерживает сестру в том, за что осудила Вас. Но, вероятно, Ваша мама не научилась любить своих детей безусловно. Это её проблема, а не Ваша недостаточность. Признание этого — уже освобождение. Чтобы эта тяжёлая обида не «глушила» Вас, я очень советую Вам пойти в терапию. Если по каким-либо причинам это невозможно, попробуйте написать письмо маме и сестре, которое Вы им никогда не отправите. Такое письмо поможет выплеснуть накопившиеся эмоции без риска получить в ответ агрессию или осуждение и освободить внутреннее пространство для себя.

Шаг 1. Возьмите бумагу и ручку (печатать на компьютере можно, но письмо от руки сильнее задействует эмоциональный центр). Выберите тихое место, где Вас никто не прервет минимум 20–30 минут.

Шаг 2. Начните письмо с прямого обращения: «Мама…» или «Сестра…» или «Мама и сестра…». Не используйте дипломатичные фразы. Пишите тому человеку (или обоим), к кому адресована эта боль.

Шаг 3. Разрешите себе говорить честно и даже «некрасиво»: пишите о том, как Вы себя чувствовали тогда (в беременность, на свадьбе, в разводе). Что именно они сделали или не сделали. Какую фразу Вы запомнили навсегда и как она Вас ранила. На что Вы надеялись, но не получили. Что Вы хотите им крикнуть прямо сейчас.

Правило: Не оценивайте текст, не исправляйте ошибки, не думайте о «правильности». Это не для них, это для Вас.

Шаг 4. В конце письма напишите фразы, которые завершат Ваш эмоциональный поток:

«Я злюсь, потому что…»

«Мне больно, потому что…»

«Я хочу, чтобы ты знала, что…»

«Я прощаю себя за то, что…»

Это поможет Вам обозначить свои границы и потребности - даже если адресат их никогда не услышит.

Шаг 5. Если чувствуете силы - перечитайте письмо вслух. Дайте своему голосу звучать. Если слишком тяжело- сразу переходите к следующему шагу.

Шаг 6. Уничтожьте письмо физически - это ключевой шаг:

Сожгите его (в безопасном месте, например, в раковине или металлической миске).

Или порвите на очень мелкие кусочки.

Или выбросьте в мусор, представив, что вместе с бумагой уходит тяжесть.

Шаг 7. Позаботьтесь о себе после: попейте теплого чая или воды. Умойтесь прохладной водой.

Сделайте несколько глубоких вдохов. Погладьте себя по руке или обнимите - Вы сделали важную работу.

5. Вы упомянули мысль уехать подальше. Я поддерживаю эту идею, но с одной важной оговоркой: пусть это будет не побег, а строительство Вашего личного безопасного пространства. Если Вы почувствуете, что физическая дистанция даст Вам воздух и энергию - планируйте этот шаг. Это будет лучший подарок, который Вы можете сделать себе и дочери.

Алма, я считаю, что Вас намеренно обесценивают, чтобы легче было управлять Вами. Как только Вы перестанете искать их любовь и одобрение, боль начнет утихать. Начните искать поддержку «на стороне»: подруги, отец, группы поддержки для мам, возможно, встречи с психологом. Ваша главная задача сейчас - стать самой надежной опорой для себя и своей маленькой дочери. Когда Вы достигните этой цели - с большой вероятностью изменятся и Ваши отношения с матерью и сестрой. Вероятно, они не станут близкими, но, скорее всего, мама и сестра перестанут Вас так сильно задевать.