Генерализированное тревожное расстройство

Расскажу все по порядку: я родился недоношенным, родители в детстве иногда ругались, мне было обидно, у меня были не совсем понятные отношения с отцом, он был нервный, иногда срывался на мне и кричал, а я не понимал что ему надо и закрывался в себе, плакал ночью и мне было очень обидно, он из меня не мог бывало вытянуть и слова, что в школе творится, надо мной издевались и я особо ничего не рассказывал, таил в себе. Уже с садика у меня были проблемы со сверстниками, я был наивный и добродушный, у меня всегда крали игрушки и забирали всё. Однажды меня использовали, один парень старшего возраста обещал игрушку если я кое-что сделаю – он хотел меня изнасиловать, но т.к. я был очень маленький, то он просто потыкал членом в меня и сказал, что игрушка уплыла, я очень расстроился. В школе надо мной издевались одноклассники, я, наверное, был изгоем во всем классе, учитель один меня называл косноязычным, в старшем классе меня обсмеивали стервы, я не дружил с девочками, на меня не обращал никто внимания. Сейчас одноклассники все состоялись, у меня одного ничего не произошло в личной жизни. Были правда токсичные отношения с психически нездоровым человеком, я её срывал на неё свою агрессию и бил, ревновал, ругался, вобщем проявлял весь свой негатив, и она также, т.к. у нее еще больше были проблемы с психикой, отношения эти благо уже давно завершились. Еще был старший брат, он как-то постоянно критиковал меня, мол что он умный, а со мной вечно что-то не так, брат был от другого отца, и мать всегда переживала за брата, со мной всегда занимался отец, а мать не особо, она больше беспокоилась о брате. Отец ушел, когда ему было 12, потом он попал в плохую компанию, в семье было много проблем, отец мой не смог с ним совладать, только мать и бабушка, он был всегда проблемным и вел аморальный образ жизни. Также частично меня воспитывала бабушка, она очень сильно гиперопекала и тревожилась, бегала за мной даже когда я был в школе, звонила, беспокоилась и всячески мешал тем самым нам жить. После школы я 6 лет отучился на высшее, там также были проблемы с людьми, я пытался наладить диалоги, но все равно по итогу я и сейчас плохо лажу с людьми и приходится строить кого-то чтобы о чем-то договориться. Потом уехал домой, связался с плохой компанией, ухудшил психику и здоровье нездоровым образом жизни, употреблением алкоголя и психоактивных веществ. Теперь мне 36. Недавно я общался с племянницей 15 лет, и она как будто психологически давила на меня, передразнивала меня, мне стало очень плохо, тревога повысилась, и я не смог связать два слова. Такое чувство, что я застрял в детстве подростком, и не могу отпустить все что произошло со мной, меня очень легко задеть, я могу стать плаксивым, у меня может появиться ком в горле, если на меня сильно наедут и начнут критиковать, я не могу иногда сказать нет или возразить что то, у меня какое то чувство вины сидит. Если мне делают комплимент, то я его внутренне не принимаю, мне кажется, что я этого не достоин, только если покажу себя как-то хорошо, то заслужу что-то. Еще у меня развит перфекционизм, я не могу успокоиться если вещи некоторые не так лежат или я что-то не доделал, или что-то забыл, не терплю когда мне в рот попадает пыль, я сразу начинаю плеваться, руки всегда мою даже если не сильно замораю, с детства я сводил-разводил глаза, потом прошло, но до сих пор иногда перевожу слова задом наперед, не знаю зачем, может это все признаки легкого аутизма. У меня уже много лет постоянная тревога, мне сложно контактировать с людьми, выстраивать отношения, смотреть в глаза, я как будто делаю вид что мне интересно их слушать - я как робот, не чувствую свое тело, хожу странно, не люблю на себя смотреть в зеркало, постоянно ищу в себе недостатки, я постоянно нахожусь в себе, не могу расслабиться, не могу выйти из дома просто так, боюсь скоплений людей, красивых молодых девушек, еще проблемы общаться с ними, я до сих пор живу с родителями, никуда не хожу, всегда сижу дома, жены нет, друзей нет, из увлечений - только компьютер, пк игры, технологии. Надо мной издевались в школе, булинг, одним словом, я ненавидел одноклассников, которые это делали. У меня иногда бывает внутренняя сильная агрессия, когда я начинаю в голове придумывать разные конфликты с людьми. Я плохо сплю, постоянно усталый и разбитый, иногда очень сложно проснуться. Заставляю себя что то делать через силу, я никогда не работал официально, в основном удаленно в своей комнате, у меня много заболеваний, я недавно только начал заниматься своим физическим здоровьем, у меня последнее время очень сильно начала появляться седина, и с каждым днем ее становится все больше, основные анализы в норме, но я все равно переживаю. К психологам я обращался, но мне они давали общие рекомендации, и я сильно тогда не вдавался в подробности, я был молод. Мне сделал облегчение один психолог опытный - правда я на весь вечер почувствовал облегчение, потом отпустило - я просто с ним поговорил и рассказал свое состояние, он мне сказал, что в след. Раз мне надо составить вроде свои качества в виде таблицы, но я забыл и не возвращался больше к этому. Пробовал также аудио гипноз, и это помогло на 2 недели, мне стало очень легко и хорошо, потом действие прекратилось и с каждым прослушиванием тело начало зудиться и я перестал слушать гипнозы. С родителями я, конечно, могу все обсудить, но мне хочется разобраться в себе самому, у них похожие проблемы есть, и они их так и не решили за свою жизнь. Самопомощь я никакую не использую, просто сижу в компе, это отвлекает. Я хочу решить все свои проблемы, принять себя, осознать свои исинные желания, почувствовать себя живым, избавиться от страхов и комплексов, стать полноценным членом общества. Мне постоянно снятся кошмары, где я борюсь с одноклассниками, или какие то неудачи жизненные или люди которые мне желают плохого. И я действительно очень раним и обидчив, некоторые говорят что я как ребенок, иногда я из за сильной тревоги не могу строить грамотно предложения. Настолько она сильная. На данный момент меня сильно беспокоит неприниятие себя, неудовлетворенность жизнью, постоянная тревога, плохой и долгий сон, софиофобия, депрессия, перфекционизм, окр. Надо с чего то начать. Что мне нужно сделать в первую очередь. Есть ли метод для работы со всем комплексом проблем или надо устранять по очереди. И могу ли я не выходя из дома решить проблемы полностью со временем, без помощи психолога? Мне нужно понять, что со мной происходит, с чем мне нужно работать в первую очередь, какая терапия и диагноз наиболее сопоставимы с моими проблемами, или тут нужна комплексная психотерапия, и с чего мне начать решение своих проблем. Я ходил в единственный у нас в республике антикризисный центр. Там меня внимательно тестами проверил психолог и выдал диагноз: Генерализированное тревожное расстройство. Сказал, что можно вылечить амбулаторно. Потом я в это же место сходил к психиатру и психотерапевту. Мне назначили длительный курс эсциталопрама, принимаю я его на постоянной основе утром около 9 месяцев. Состояние стало получше, процентов на 20-30, но полностью тревога не ушла. Так вот, что мне делать дальше, продолжать контроль в центре, либо искать других специалистов? Мне кажется, нужна другая терапия и другие таблетки, или мне надо продолжать пить эсциталопрам длительно? Можно ли таким образом навсегда избавиться от тревоги и фобий?