Измена жены

Здравствуйте! Я готова предложить вам бесплатную письменную консультацию на форуме.

Если вы ознакомились с условиями и согласны с ними, напишите, пожалуйста: «С условиями согласен/согласна», а затем расскажите, с какой ситуацией вы хотели бы разобраться и какого результата ожидаете от консультации.

Пожалуйста, перед началом ознакомьтесь с условиями:

1. Консультация является публичной. Переписка будет доступна посетителям форума. Не указывайте фамилии, адреса, телефоны, места работы и другие сведения, по которым можно идентифицировать вас или третьих лиц.

2. Бесплатная консультация проходит только в текстовом формате и длится не более двух дней.

3. Если вы не отвечаете в течение 24 часов, я считаю консультацию завершённой и закрываю её.

4. В рамках короткой консультации мы сможем прояснить ситуацию, определить основные трудности и наметить возможные шаги. Такой формат может помочь найти решение или почувствовать облегчение, но не заменяет длительную и регулярную работу с психологом.

5. Вы можете завершить консультацию в любой момент без объяснения причин.

6. Если вам понадобится продолжить работу после двух дней или перейти в конфиденциальный формат — закрытый текстовый чат либо видеосвязь, — мы сможем отдельно обсудить условия в личных сообщениях. Дальнейшая индивидуальная работа является платной и проводится только по взаимному согласию.

7. Содержание консультации может обсуждаться на профессиональной супервизии исключительно в обезличенном виде и с соблюдением конфиденциальности.

8. Использование материалов переписки в статьях, публикациях или других открытых источниках возможно только с вашего отдельного согласия и после удаления сведений, позволяющих идентифицировать участников ситуации.

Если вы ознакомились с условиями и согласны с ними, напишите, пожалуйста: «С условиями согласен/согласна», а затем расскажите, с какой ситуацией вы хотели бы разобраться и какого результата ожидаете от консультации.

Постараюсь внимательно и бережно помочь вам.

С условиями согласен.

Александр, в вашей ситуации действительно очень тяжело просто забыть и жить дальше. Вы столкнулись не только с возможной изменой, но и с тем, что жена сначала рассказала одно, потом стала говорить другое. Неудивительно, что внутри осталась растерянность с вопросом - а чему тогда вообще верить?

Похоже, вы уже три года пытаетесь найти тот самый ответ, после которого наконец-то станет спокойно. Но проблема в том, что прошлого уже не проверить наверняка, а бесконечные попытки разобраться снова возвращают вас в ту же боль.

При этом вы пишете важную мысль - вы любите жену и хотите сохранить семью. Поэтому, возможно, сейчас главный вопрос уже не только в том, что произошло тогда, а в том, возможно ли вам снова почувствовать себя рядом с ней спокойно и безопасно.

С этим можно работать. Не заставлять себя поверить и забыть, а постепенно разбираться с недоверием, страхом повторного предательства и мыслями, которые снова и снова возвращают вас в эту историю.

Александр, скажите пожалуйста, как часто вы погружаетесь в мысленные проигрывания этой ситуации? Вспомните последний такой эпизод и какие события этому предшествовали?

Мысли об этом посещают меня ежедневно, даже по несколько раз в день. Все идет каскадом: сначала мысли о том как она изменяла, потом о ещё возможных изменах которые могли быть, потом о будущих изменах как вывод о ней как о личности, раз она смогла такое сделать то и повторить ей ничего не стоит. Мысли эти возникают спонтанно, как в минуты семейной радости, потому что я начинаю думать что этому может прийти конец, а из за чего и понеслось, так и в минуты нахождения самим с собой. Естественно при виде любого контента или разговоров про измены. Даже во время секса иногда возникали мысли, что так она и была с ним.

Александр, похоже вас мучает уже не только сама история, а постоянная внутренняя готовность к тому, что предательство может повториться.

Вы описываете характерную цепочку: сначала вспоминается возможная измена, потом появляются мысли а вдруг были и другие случаи, затем если она смогла однажды, значит сможет снова. И в итоге мозг как будто всё время ищет подтверждение опасности - даже в хорошие семейные моменты и во время близости.

Здесь важно заметить, что это только ваша мысль ("она может снова изменить") и она не равна факту, что это обязательно произойдёт. Но для вас сейчас она ощущается почти как факт, поэтому тревога каждый раз запускается заново.

Я бы предложила начать с небольшого наблюдения. Когда эта мысль приходит в следующий раз, попробуйте не спорить с ней и не раскручивать дальше, а отметить вот что - "сейчас у меня снова появилась мысль о возможной измене". И отдельно спросить себя -А что происходит прямо сейчас? Есть ли у меня в настоящий момент реальные признаки того, что жена мне изменяет, или я снова оказался в событиях прошлого? "

И ещё хочу спросить вас - что вы обычно делаете после таких мыслей? Начинаете снова расспрашивать жену, прокручивать детали, проверять её поведение, замыкаетесь, злитесь? Это важно, потому что именно реакция на эти мысли часто и поддерживает их по кругу.

С недавнего времени после появления этих мыслей я просто пытаюсь переключиться, раньше были постоянные разговоры, мы договорились что будем разговаривать. Теперь я не вижу смысла в этом так как все уже обговорено. Наблюдаю за её поведением возможно да, замыкаюсь скорее да чем нет, не злюсь, скорее начинаю грустить, потому что почему то считаю что это с большой вероятностью повториться и мой мир обрушиться теперь уже навсегда. Тем более скрыть измену для неё не составляет большого труда, как оказалось. А заниматься шпионажем мне кажется создаст излишнее напряжение.

Мой мир обрушиться теперь уже навсегда

Александр, мне кажется Вы боитесь уже не столько прошлого, сколько будущего.

И здесь становится понятнее, почему мысли возвращаются даже тогда, когда между вами всё хорошо. Хороший момент не успокаивает, а наоборот напоминает, насколько много Вы можете потерять.

При этом Вы сами замечаете крайне важную вещь. Постоянные разговоры уже ничего не меняют, а превращать отношения в слежку Вы тоже не хотите. То есть разумом Вы понимаете, что получить стопроцентную гарантию невозможно. Но эмоционально пока живёте так, будто обязаны заранее обнаружить опасность, чтобы снова не оказаться застигнутым врасплох. Поправьте пожалуйста меня, если Вы не согласны с этим.

Мне бы хотелось немного задержаться на вашей фразе:

Мой мир обрушится уже навсегда

Что именно, как вам кажется, станет для Вас самым страшным, если измена действительно когда-нибудь повторится? Потерять жену, разрушить семью, снова почувствовать себя обманутым или что-то другое?

Действительно я бы хотел больше не оказываться в такой ситуации, т. е. Быть обманутым и преданым, но и желание обезопасить себя от этой ситуации не дает мне покоя. Самым страшным будет всё, и потерять жену и потерять семью и снова оказаться в той ситуации. Поверьте я бы никогда не подумал что она способна на такое, но ожидания не всегда сходятся с реальностью. Я бы предпочёл лучше жёсткую правду тогда, чем вскрытую ложь потом. Да и после того как она раскаялась она дала обещания что ничего подобного даже близко напоминающего на флирт с её стороны к кому либо не будет, а об измене даже мыслей нет. Что никто ей кроме меня не нужен и она очень дорожит мной и нашей семьёй. Но доверие утрачено, и веры в эти слова 50/50. Хотя очень бы хотелось. Мне почему то кажется что я переживаю больше чем она. Я стараюсь быть очень внимательным, частые комплименты, цветы, объятия и поцелуи. Даже старший сын заметил. С её стороны особого изменения я не замечаю. Да конфликтов нет. Раньше при разговорах были слезы, говорила что виновата будет передо мной всю жизнь, что ей тоже тяжело. Не сказать что я хочу видеть как ей тяжело, но и особого изменения я не вижу, не старается лишний раз поцеловать или тактильно контачить, позвонить или написать что нибудь. Специфика её работы подразумевает мужской коллектив и иногда даже в ночное время, это тоже дает особый отпечаток на эту ситуацию. Я понимаю что я где то накручиваю, где то фантазирую, но это не произвольно, это мозг пытается обезопасить меня, но и справиться с этим очень тяжело.

Отдельно хотел бы рассказать про того любовника, иногда мне приходиться пересекаться с ним. В контакт не вхожу, по причине возможности физического контакта с ним, не здороваемся, но при виде него цепочка запускается с самого начала. Замкнутый круг. Спокойствие уже даже не сниться.

Александр, сейчас я бы предложила Вам перестать пытаться решить вопрос можете ли Вы быть уверены, что этого больше никогда не случится. Такой гарантии, к сожалению, не существует ни в одном браке и отношениях. И именно попытка получить эту гарантию сейчас сильнее всего подпитывает вашу тревогу.

Когда запускается цепочка, попробуйте действовать не через переключение любой ценой, а по одному алгоритму:

1. Сначала проговорите мысленно происходящее (пример: меня снова накрыла тревога после той истории. Это только воспоминание и страх).

2. Затем разделяйте факты и прогнозы.

Факт: в прошлом произошло то, что разрушило ваше доверие.

Прогноз: "а вдруг она снова изменит", "мой мир точно рухнет", "если я не буду настороже, я пропущу опасность". Прогноз ощущается очень убедительно, но всё равно остаётся прогнозом.

3. После этого не начинайте внутреннее расследование. Не прокручивайте детали, не пытайтесь определить по её поведению, а что это значит, не возвращайтесь мысленно к соседу. Именно эти действия путают мозг сигналами: опасность реальна, её необходимо срочно контролировать.

Если подобная мысль возвращается, можно отвечать ей коротко - да, такое теоретически может случиться. Но прямо сейчас этого не происходит, и я не обязан решать будущее сегодня.

Отдельно о жене. То, что вы сейчас не видите от неё столько нежности и инициативы, сколько хотелось бы, само по себе не говорит о том, что ей безразлично или что она способна снова изменить. После подобных событий люди ведут себя очень по-разному. Кто-то старается постоянно компенсировать вину, кто-то испытывает стыд и избегает темы, кто-то считает, что после разговоров нужно жить дальше и не вспоминать, кто-то вообще не понимает - а сколько подтверждений безопасности требуется партнёру? Вы не знаете, что происходит именно с ней, лучше не заполнять этот пробел самым страшным объяснением.

И ещё важное правило на случай встречи с тем мужчиной - просто не вступайте в контакт и уйдите из ситуации. Вы не обязаны с ним общаться, даже из чувства приличия, просто игнорируйте. Когда вы научитесь управлять своими мыслями и не проваливаться в прошлое или будущее - вполне вероятно этот мужчина перестанет на вас действовать как триггер, поскольку цепочка мыслей о произошедшем разрушится

Сейчас ваша цель добиться того, чтобы мысль могла появиться и пройти, не утаскивая вас в размышления о будущем, котторого никто не может знать, или в прошлое, которое нельзя изменить.

Попробуйте в ближайшие несколько дней отслеживать:

1. Какая пришла мысль?

2. Что произошло, что стало триггером?

3. Сколько времени вы провели в дальнейшем прокручивании?

4. Эта мысль приводит к реальным фактам или заставляет работать фантазию?

Я постараюсь, но в ваших словах что теоретически измена может быть но в данный момент не происходит зарождается очередное сомнение, а вдруг все же происходит?

А вдруг все же происходит?

Это и есть это звено цепочки - "А вдруг? ".

Тогда спросите себя - а какие доказательства этого? Появится мысль, допустим, "супруга второй день холодна ко мне", дальше задайте себе вопрос: "Какие есть объяснения такому поведению? А что я могу сделать, чтобы узнать наверняка почему такое поведение? ". Единственнное реально допустимое действие - это спросить ее напрямую и дождаться ответа. Всё остальное только ваши догадки, которые точно также нужно подвергнуть анализу. Может быть у нее плохое самочувствие, может быть она переживает какие-то проблемы, может быть ее кто-то или что-то расстроило и она думает об это, причин может быть масса.

Учиться распознавать ложные догадки и реальные факты непросто, но как только вы этому научитесь - это станет обыденной мыслительной деятельностью, которую вы перестанете замечать. Постарайтесь погрузиться в наблюдение за СВОИМИ мыслями в такие моменты.

Попробуйте сейчас на примере мысли: "А вдруг всё же измена происходит".

Ответьте себе на вопросы поэтапно:

Что произошло перед появлением мысли?

Какая первая мысль промелькнула?

Допустите вариант, что эта мысль верная:

Что это означает для вас?

Что это говорит о вас?

Если это правда, то что из этого следует?

Что в этом для Вас самое плохое?

Чего вы боитесь больше всего?

Вы получите новую мысль, правило, прогноз или страх, тогда снова попытайтесь принять это за правду.

Если это правда, то что тогда это означает для вас?

Дальше снова прогоните с новой мыслью весь процесс. Понаблюдайте за собой, к каким выводам вы приходите и на сколько они реальные, какие есть доказательства реальности происходящего?

А если бы вы отбросили первую мысль сразу, как ложь? Что было бы тогда?

Я думаю она бы не ответила напрямую что измена происходит. Эти мысли всегда остануться лишь догадками. Единственный способ это безумный шпионаж и тотальный контроль, который просто сведет с ума. А доверие которое утеряно как должно восстановиться? Само по себе?

Я думаю она бы не ответила напрямую что измена происходит.

Попробуйте спросить, пока это действительно лишь догадка.

Единственный способ это безумный шпионаж и тотальный контроль, который просто сведет с ума.

Что произойдет, если вы поймете, что контроль действительно свел вас с ума?

А доверие которое утеряно как должно восстановиться? Само по себе?

Доверие, может восстановиться в том случае, когда вы научитесь пресекать мысли о несвершившемся еще будущем. Для этого в первую очередь нужно научиться отсекать факты от фантазий. Сейчас недоверие это последствие мыслей о "возможной", подчеркну это - не реальной, а возможной измене. Эти мысли доставляют вам страдания, но если вы уже обратились за помощью, то вы готовы от них избавиться? Что будет, если доверие восстановится?

Если доверие восстановится, то я перестану сомневаться в её верности и возможной измене, предательстве. Контроль сведет с ума когда я буду постоянно прослушивать, проверять местонахождение и додумывать возможную измену которая может происходить в моменте контроля. Отсекать факты от фантазий не так то и просто после тех фактов которые выяснились, а возможно есть которые так и остались не освещённые! Поэтому и фантазии воспринимаются как факты по тому сценарию на который она способна. Да и в принципе почему такой исход возможно исключить на 100℅? Гарантии как вы сказали ни кто не даёт, а в случае с ней вероятность измены кратно увеличена, разве не так?

Гарантии как вы сказали ни кто не даёт, а в случае с ней вероятность измены кратно увеличена, разве не так?

Это снова предположение. Не исключено, но это не равно высокой вероятности. После предательства мозг почти автоматически переоценивает риск, потому что уже однажды оказался застигнут врасплох. Мы действительно не знаем, были ли ещё какие-то эпизоды. Но если начать исходить из принципа, раз я не могу доказать, что их не было, значит они могли быть, то тревога получит бесконечное количество материала. Проверить прошлое полностью невозможно. Поэтому задача не в том, чтобы убедить себя, что измены точно никогда больше не будет, в том чтобы научиться жить без постоянной необходимости эту угрозу проверять. Контроль не поможет - он может дать короткое облегчение, но потом почти наверняка найдётся новый вопрос. А вдруг я проверил не всё? А вдруг это произошло раньше? А вдруг она знает, как скрыть? И круг продолжится. Доверие восстанавливается не через полную уверенность, а через длительное наблюдение за человеком со стороны, за его поступками, за открыточтью, за тем как строются отношения сейчас. И на основании этого можно будет сделать выводы. В отношениях сейчас полезнее полная предсказуемость, чтобы ваш мозг постепенно перестроился и перестал постоянно искать угрозу. Кроме воспоминаний о произошедшем, что вас действительно волнует именно сейчас в отношениях?

Кроме этого ничего особо не беспокоит. Этого достаточно что было. Очень сильный якорь. Я прекрасно понимаю что этот никуда не исчезнет из нашей жизни, как бы я не пытался я буду помнить об этом всю жизнь.

Сегодня при общении с друзьями поднялись темы измен, снова началась тревога, успокаивал себя мыслями что это всего лишь мои фантазии и ничего общего с реальностью не имеет общего. Отчасти помогло. Но чувство обиды что без этого всего было бы намного лучше все равно есть. Грусть что все так получилось. Положительный эффект есть, но выглядит как убеждение себя что это все фантазии выглядит как подмена реальности. Что то как то тяжело

И сам факт измены с соседом он все равно остается фактом, и фантазией его не назовешь

Выглядит как убеждение себя что это все фантазии выглядит как подмена реальности

Как вам кажется, а фантазирование на тему возможной измены не подмена реальности?

И сам факт измены с соседом он все равно остается фактом

Что это говорит о вас? Как наличие этого факта характеризует вас?

Мне кажется что этот не фантазирование а скорее попытка обезопасить себя от повтора предательства и сокрытия фаута измены. Пока фантазирования что происходит измена нет, т. е. И нет подмены реальности, есть лишь мысли о возможности совершения измены, утрата доверия.

Факт измены с соседом о мне мало что говорит. Лишь возможно то что я мало уделял времени и внимания нашим отношениям, по объективным причинам. Наличие этого факта вряд-ли как то характеризует меня, но если даже как то то явно не с положительной стороны. Этот факт больше характеризует мою жену.