Утеря смысла жизни, потеря интересов, мысли о смерти

За последние два года утратила интерес ко всему, что меня окружало и радовало. Развивалось медленно, пыталась искать разные решения, но в последние месяца 3 все гораздо ухудшилось, мне надоело бороться, я не хочу жить, потому что не вижу смысла в бесцельном существовании. Мне 21, я на 4 курсе. Учеба в вузе посредственная, знаний мало, за последний семестр ходила только на пару обязательных предметов, но всю сессию закрыла на 5 –нет ощущения, что я выпущусь специалистом, который разбирается в своем деле, что потом смогу работать режиссером в кино. Да и не уверена я, что хочу быть режиссером уже, потому что своих фильмов давно у меня не было, на 1 курсе только 1 сняла. Потом со 2 курса работала монтажером док фильмов, думала, что жизнь налаживается, потому что там много опыта и знаний получила в купе с хорошими проектами для портфолио, но с прошлого сентября меня не устраивала и зп, и ненормированный график, хотя фильмы, которые делала, мне нравилось делать в процессе, хоть и сложно давалось. Работала я с ноября 2024 и вот уже к весне 2025 меня деприло то, что я не бываю на съемках, хотя именно из-за них мне нравилось или нравится кино; меня перестали звать на студенческие проекты, я думала и бог с ними, но к сентябрю 2025 поняла, что хочется все-таки больше в вузе появляться, чтобы не концентрироваться на одной лишь работе. Тогда я ездила в офис с мыслью "вот бы меня машина сбила и я недели на 2 в больнице оказалась". Параллельно ещё ездила на форумы и фестивали по кино, но и они стали мне в тягость, хоть раньше это было неотъемлемой частью жизни, которая столько эмоций и пользы приносила. Хотелось изменений в жизни каких-то. В январе 2026 стала в зал ходить по 4 раза в неделю, это была какая-то точка опоры, то что заставляло меня не сидеть в офисе до поздна. В конце января меня уволили, потому что начальнику не нравилось, что я такая молодая, а неинициативная, у меня проблемы с коммуникацией, наверно было видно по мне, что и работа в тягость как из-под палки. Я это в сентябре тогда ещё понимала, но не хотела уходить, потому что понимала, что не буду ничего тогда делать, если не будет этого внешнего повода выходить из дома каждый день и что-то делать. И вот в феврале я тупо весь день дома проводила, ничего не делала, дай бог вилку бы помыла. К концу февраля меня позвали режиссировать фильм и меня это сильно зажгло, очень хотелось этого, подготовка и съемка вернули радость жизни, но буквально на неделю, пока был этот проект. Потом оказалось, что мне надо его монтировать и меня сильно начал деприть монтаж после того как меня уволили-то. В марте, чтобы жить что-то делать, я начала рисовать, ходить на лекции в музей, в театр - культурно просвещаться, наполняться, но ощутила потом разочарование, тк это все празднество какое-то. В апреле решила, что наверно мне стоит снова работать, чтобы выбраться из этого кризиса, но смогла смонтировать только 3 коротких видео и монтаж снова мне осточертел. В мае надо было всё-таки монтировать фильм, начала его делать, потом задеприлась, потом всё-таки решила, что самой надо закончить, чтобы из кризиса и страха монтажа выйти, но в итоге наняла монтажера, чтобы делегировать, но фильм все ещё не закончен, только 1ую версию фильма отправили, которая и то была не до конца закончена. И меня фильм очень деприт. Мне не нравятся больше поездки никуда, особенно когда родители постоянно ссорятся из-за мелочей, они переезжают в СПб из маленького города и говорят как здорово то все будет, все наладится, а в итоге ссоры, что они хотят жить по отдельности, и вроде любят меня, но тоже как будто по отдельности, а не вместе, нет ощущения, что мы семья. Мне не хочется больше одеваться красиво, хотя до этого я 9 лет дизайном одежды занималась и мне в вузе, на работе, на улице говорили, как здорово необычно я одеваюсь. Я больше не крашусь. Нравилось мне только то, что после увольнения смогла на танцы ходить по разу в неделю. С мая появился молодой человек и по сей день в большей степени он меня и поддерживает постоянно, хоть мы и ссоримся с ним иногда и по этой причине тоже хочется иногда выйти из жизни, потому что не переношу конфликты. Ходила в мае-июне к психологу и в группу поддержки, но я не разрешила свое ощущение бесполезности жизни, опустошение было по итогам сессий, поэтому перестала ходить, к тому же еще переезжала много по городам по обстоятельствам. В июне я получила деньги по соц контракту, думала буду фотографом, тк фоткать мне нравится, но мои услуги не нужны никому, только бесплатно фоткаю и все, хотя и знания, и опыт у меня есть, чтобы хотя бы за более низкий прайс работать. С мая-июня мысли о смерти стали все чаще, я очень хотела все закончить, стать пылью, чтобы наступило небытие и все. Хотя мысли о небытие закладывались ещё осенью. Я и медитировала, день наполняла хотя бы бытовыми делами, ходила гулять, с друзьями больше виделась, но не прибавилось ощущение необходимости жизни. Я пробовала кидаться с балкона на половину так сказать, чтоб попробовать, парень меня вылавлиаал или как-то звонил так в подходящий момент. Но наверно если бы я правда хотела, то давно бы уже кинулась. Я пробовала не пить 5 дней, ТК в интернете написано, что человек неделю только может прожить без воды, мне чуть чуть осталось, но парень понял это и заставлял пить потом. Он постоянно говорит, что все наладится, но я не знаю, сколько ещё можно. Мне не хочется просто существовать, потому что в целом то я могу сходить в магазин, приготовить, прибраться, погулять, но хочется большего чего-то. Хочется энергии, желания творить, чтоб запал как раньше был. Но не прям также, потому что это ведь снова в эту точку приведет. Качественно лучше должно быть. К тому же у меня ещё что-то типо нарциссической травмы, нет стержня, личных границ, своего мнения, и поэтому мне постоянно плохо, что мною пренебрегают. И я и от нее пыталась избавиться. И дневник я веду с эмоциями и прочим. И режим сна/еды налаживала. Но в последнее время хочется совсем мало есть. Я не понимаю, что мне делать, остались все те же запросы, что и на июньских сессиях. И я уже устала бороться, у меня до этого была яркая жизнь и как будто хватит с меня уже. Не хватает мне чего-то в характере, чтобы справится. Мне пытаются близкие помочь, но поняла, что я сама уже не хочу эту помощь принимать, я устала, что я до этого столько всякого разного пробовала, все эти советы психологические из интернета, а выхода не вижу