Тоска по дому после поступления в ВУЗ

Мне 18. Неделю назад я прилетел из Москвы во Владивосток для учебы в ВУЗе. Первую пару дней я был счастлив, радовался новому шагу в своей жизни, но потом наступила тоска. Мой дом во многих тысячах километров от меня, вместе с моей семьей, моей мамой. Уже несколько дней подряд просто от мыслей о семье я начинаю плакать. Я хочу бросить всё и вернуться домой. Общагу, в которой я живу, как дом я воспринимать не могу, а факт наличия соседей ненавижу всей душой. И само место я тоже начинаю ненавидеть. У меня пропал аппетит. Я виню себя в том, что я был слишком самоуверен, хотя на деле я несамостоятелен и безответственнен. Рутина, которую я должен делать сам, навалилась на меня в тот самый период, когда делать мне не хочется совершенно ничего. Хочу просто лежать, плакать и гнить. Я не уверен в своем будущем. Я, кажется, считался 'Одаренным ребенком', ведь в школе большая часть материала двалась мне чрезмерно легко - и таким образом, я совершенно не привык трудиться. Поэтому здесь и сейчас, в ВУЗе, я боюсь что просто не смогу адаптироваться. Что сдамся и потеряю свой шанс придти к мечте. Но имеет ли эта мечта смысл? Зачем мне идти к чему-то, когда моя самая главная радость - семья - потеряна? Следующие 4 года я буду видеть их так мало, что боюсь, что пропущу как меняются мои родители, как меняется моя младшая сестра. Я ужасно боюсь этого неопределенного будущего, мне ужасно не хватает этого теплого общения с семьей, лица и голоса моей мамы по утрам. И в то же время, я ненавижу сам себя за эти эмоции. Я смотрю на других первокурсников, вижу, как они радуются жизни. Я тоже хочу радоваться, улыбаться, но не могу, не могу как бы сильно не хотел, не могу ибо я лишён главной радости своего существования. Меня отвращает это место, соседи, я устал притворятся, будто всё в порядке, я хочу одиночества, но кто-то всегда в общаге со мной. Я даже не могу нормально проплакаться.