Нежелание переезжать с маленьким ребенком в небольшой город к мужу

Мария, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Давайте начнём с главного вопроса, который Вы выделили

Но переживаю, что такая раздельная жизнь оставит след на психике дочери.

Как Вы считаете ваше решение отразится на психике вашей дочери?

В чём Вам сейчас больше всего нужна моя помощь?

Светлана, здравствуйте!

Думаю, что дочь будет чувствовать себя несчастной в детстве и в будущем, не сможет себя реализовать ни в семейной, ни в профессиональной жизни.

Но также у меня стоит вопрос перед собой - а кто я в этой жизни. Иду за мужем, за дочерью, как по течению. Подстраиваюсь. А как быть мне? Что мне-то делать, ведь я не чувствую счастье, радость, наполненность, когда уезжаю в город к мужу. Мы периодически живем у него на съемной квартире. Я не знаю как себя там реализовать, возвращаться на прежнее место работы не хочу и вообще не хочу работать в сфере своего полученного образования.

Думаю, что дочь будет чувствовать себя несчастной в детстве и в будущем, не сможет себя реализовать ни в семейной, ни в профессиональной жизни.

На чём основаны Ваши предположения о несчастье дочери в детстве?

Как Вы думаете, что нужно Вашей дочери для того, чтобы ощущать себя счастливой?

На чём основаны Ваши предположения о том, что она не сможет себя реализовать в семейной и профессиональной жизни?

Предположения основаны на том, что дочь будет видеть меня в нестабильно эмоциональном состоянии, я не смогу скрывать, то что мне не нравится. А если даже и скрывать, то ребенок все чувствует, его не обманешь. Будет видеть нереализованную маму.

Чтобы быть счастливой - видеть счастливыми обоих своих родителей, заряжаться от них этой энергией, иметь свою уютную комнату, иметь выбор каким хобби заниматься, иметь выбор куда сходить в интересные места, иметь выбор покупать себе полезную и вкусную еду…

Не сможет себя реализовать из-за низкого качества образования в глубинке, из-за бедного менталитета местных жителей, из-за ограниченности возможностей пробовать себя в этой местности.

Я и дочка - в крупном городе, со всеми благами цивилизации, в квартире в ипотеку, я безработная, у дочки есть место в детский сад. Муж - в небольшом городе, с размеренным темпом жизни, хорошей зарплатой, без жилья, собирается строить дом и жить там, крупный город по его мнению не для жизни.

А кто я в этой жизни. Иду за мужем, за дочерью, как по течению. Подстраиваюсь. А как быть мне? Что мне-то делать, ведь я не чувствую счастье, радость, наполненность, когда уезжаю в город к мужу. Мы периодически живем у него на съемной квартире. Я не знаю как себя там реализовать, возвращаться на прежнее место работы не хочу и вообще не хочу работать в сфере своего полученного образования.

Интересно, что если посмотреть в целом, то и с вашей стороны и со стороны вашего мужа, можно увидеть одни и те же потребности и одни и те же страхи:

Вы предпочитаете жить в месте, где есть блага цивилизации, есть доступный детский сад, есть возможность самореализации. В этом смысле для Вас это место стабильности, предсказуемости,

Муж живёт в месте, где для него всё понятно, спокойный темп жизни, стабильная зарплата, предсказуемость.

Вы живёте в квартире, взятой в ипотеку, то есть Вы ещё ею в полной мере не владеете. Муж тоже планирует строить дом, сейчас живёт на съёмной квартире, то есть тоже в полной мере ничем не ещё не владеет.

Вы не знаете как себя реализовать в его маленьком городке, он, по - видимому, не знает как себя реализовать в большом городе.

Вы переживаете за то, что "следуете за мужем и за потребностями ребёнка", можно предположить, что если муж согласится жить вместе с вами в большом городе он тоже будет "следовать за женой и потребностями ребёнка".

Для того, чтобы отстоять свою независимость, своё чувство защищённости, вы оба пока что думаете о том, чтобы жить раздельно и строить отдельное друг от друга будущее.

Это то, как ситуация видится мне со стороны, с точки зрения процессов, которые происходят в вашей семье.

Дочь будет видеть меня в нестабильно эмоциональном состоянии, я не смогу скрывать, то что мне не нравится. А если даже и скрывать, то ребенок все чувствует, его не обманешь. Будет видеть нереализованную маму.

Получается, что всё, что Вам нужно в этой ситуации сделать - это обрести внутреннюю стабильность. Которая приходит от чёткой и ясной вашей совместной с мужем позиции по поводу воспитания и развития ребёнка и по поводу ваших с ним отношений.

И второй момент: несмотря на то, что вы с мужем являетесь родителями для ребёнка, ваш ребёнок живёт не в замкнутом пространстве. И на него оказывать влияние будете не только вы, но и окружающие его люди. Если бы родители на 100% влияли на будущее их ребёнка, то у родителей - алкоголиков на 100% рождались бы дети алкоголики, а у интеллигентных и хорошо воспитанных родителей никогда не появлялись бы дети - наркоманы.

Соответственно, ещё одна задача, которую можно себе поставить в этом случае - это помочь дочери быть в поддерживающем её окружении, где у неё есть хорошие друзья и люди, у которых она может учиться.

Не сможет себя реализовать из-за низкого качества образования в глубинке, из-за бедного менталитета местных жителей, из-за ограниченности возможностей пробовать себя в этой местности.

А есть 100% уверенность что в местах в большом городе она получит хорошее образование? Что она свяжется с людьми с правильным менталитетом? Что она себя там реализует, а не начнёт по примеру одноклассников курить вейпы и резать вены? Есть сотни тысяч молодых людей, которые живя с большом городе, не выходят из своей комнаты. С другой стороны, есть случаи, когда люди из глубинки, благодаря интернету, смогли получить очень хорошее образование. Сейчас всё зависит от того, что человек берёт из среды, которая ему предлагается. Нет никакой гарантии ни в том ни в другом месте проживания. Всё только в самом человеке, в его желаниях и потребности в самореализации.

Светлана, благодарю за развернутый ответ. Я обращаю внимание на моменты, которые происходят в нашей жизни и понимаю, что жизнь в глубинке с маленьким ребенком не подходящая совсем. Элементарно сдать анализы, обратиться к педиатру, который сможет назначить достойное лечение, а не лекарства из рекламы по тв - придется ездить за 200 км. Купить хорошие и разнообразные продукты, съездить на качественный массаж или сделать качественную стрижку- ехать 80 км. И так во всем… Пока я не знаю как мне смириться с этим… Внутри чувство, что я занимаюсь самообманом. Я жила с мужем в этом городке почти 8 лет, и так и не смогла смириться с жизнью там. Потом появилась дочка и я смогла так скажем по уважительной причине уехать оттуда. С другой стороны, как Вы правильно заметили, если муж переедет к нам, то он будет следовать за мной и ребенком, то есть проживать чужой сценарий жизни… пока для меня замкнутый круг…

И понимаю, что жизнь в глубинке с маленьким ребенком не подходящая совсем. Элементарно сдать анализы, обратиться к педиатру, который сможет назначить достойное лечение, а не лекарства из рекламы по тв - придется ездить за 200 км. Купить хорошие и разнообразные продукты, съездить на качественный массаж или сделать качественную стрижку- ехать 80 км. И так во всем…

Вы это понимаете исходя из Вашего жизненного опыта, но есть ли подобный опыт у Вашего мужа? Он жил с ребёнком в маленьком городе? Он сталкивался с проблемами? Пока что из того, что Вы описали - это всё Ваши проблемы (то есть их решаете Вы, а не он), а не его. Поэтому и в будущем он их у себя не видит. Если у вас получится сделать проблемы, связанные с ребёнком, связанные с Вашим здоровьем - вашими общими (не знаю как, через совместную жизнь, через то, чтобы привезти ребёнка на некоторое время к нему, через ваше честное общение, тут могут быть разные варианты) - тогда у мужа будет больше возможности понять, что Вы имеете в виду и что Вас беспокоит.

Пока проблемы не станут вашими общими проблемами, проблемами семьи, они не будут решаться силами семьи. Вы просто так и будете оставаться в одиночестве в их решении.

К сожалению, так и есть. Перечисленные проблемы муж не считает проблемой. Если я или дочь заболели - отвозит нас домой, в квартиру, либо в соседний крупный город к платным специалистам, которые меня не совсем устраивают в качестве оказанной помощи. Если надо съездить в стоматологию - отвозит на машине, либо я с дочкой едем на поезде. Если нужны магазины - без проблем, поехали за 80 км, в выходные, ведь можно закупиться заранее на неделю и не ходить в магазин каждый день, можно планировать. А у меня хаос в голове, потому что у меня 100500 задач помимо готовки и планировать что там мне надо купить на неделю вперед не всегда работает со мной. Да и дочка избирательная в еде, сложно что-то спланировать. И так во всем. Для него это не проблема мотаться на дальние расстояния, для него проблема возникает позже, после того как он понимает, что он ничего не успевает на работе. Я начинаю испытывать чувство вины за то, что постоянно прошу его о помощи и отрываю от работы. Разговариваем мы много и достаточно честно. Я получаю ответ: «Хорошо. Не хочешь переезжать, оставайтесь здесь. Но просто уже надоело мотаться туда-сюда из города в город. И нужно жить и определиться». Он определился, теперь ждет, когда определюсь я, а это по умолчанию принять его сторону. А внутри меня конфликт. Он считает, что все нормальные люди живут в маленьких городах, а в больших городах ничего хорошего нет и все живут как зомби. Я не согласна с его заморочками. Но и переубедить его не смогу, он фанат природы, свободы и чистого воздуха, грядок с клубникой и прочего деревенского вайба. По его мнению, если я хочу быть свободной в действиях мне нужно идти учиться на вождение, получать права и ездить на машине, а я головой понимаю, что да, это нужно, а сердцем - не хочу. И мы пробовали жить вместе. После совместной жизни он приходит к выводу, что с нами он ничего не успевает - ни строиться, ни тренироваться, ничего… только нянчиться и помогать дома по хозяйству. И вот так мы маемся… то вместе, то раздельно… устала, честно говоря… это очень выматывает… я люблю его, и очень благодарна ему за то, что он делает для нас…

После совместной жизни он приходит к выводу, что с нами он ничего не успевает - ни строиться, ни тренироваться, ничего… только нянчиться и помогать дома по хозяйству.

Но тем не менее именно во время совместной жизни, ваши проблемы становятся вашими общими. Если Вы переедете к нему с ребёнком, то так и будет постоянно. Но и больше шансов что будут приниматься совместные решения уже на основании реальных фактов и реального положения дел.

Идеального решения этой ситуации не будет. При любом решении всё равно кому-то чем-то придётся жертвовать. Пока Ваш муж живёт отдельно, ему не приходится в полной мере погружаться в проблемы ребёнка, в Ваши проблемы, в то, как Ваше состояние зависит от окружения, как это влияет на Вашу нервную систему и прочее. Пока Вы живёте отдельно от него, Вам тоже не нужно погружаться в какие-то проблемы, которые наверняка есть у Вашего мужа. Поэтому в каком-то смысле жить раздельно гораздо проще.

А потом возникнут проблемы другого рода. Ведь решая свои проблемы в одиночку, вы всё больше будете полагаться на себя, а не друг на друга. Близость, которая формируется через совместность, обсуждение, будет сходить на "нет". У вас обоих постепенно сформируется собственный круг общения и интересов. Ребёнок станет постепенно лишь поводом, удерживающим вместе. А затем и у ребёнка будет свой круг общения - друзья, учителя, кружки, занятия.

Вы обсуждали с мужем перспективу вашего совместного будущего? Есть оно вообще у вас? Как муж видит это будущее?

Светлана, благодарю!

Да, муж видит будущее вместе. И в будущем мы почему-то там, где он сейчас находится. А дочь в его будущем не рядом с нами, а уедет от нас в другой город, когда закончит школу.

В моем будущем мы все вместе, но конкретного места я не вижу… Я не хочу думать об этом. Хочу просто, чтобы мы были вместе…

Для того, чтобы ваше будущее было совместным, вам нужно повернуться к вашим проблемам лицом вместе. Вы ведь сейчас решаете не то, за кем кому следовать, каких страхов кому придерживаться. Вы решаете как вам вместе организовать ваше совместное проживание так, чтобы вам обоим было в нём комфортно. Вот и обсудите друг с другом что вам нужно для того, чтобы вы оба были бы удовлетворены в своих потребностях.

Всё это обсуждается еженедельно. Но не получается так, что всех все будет устраивать. Вижу только один выход - уступить. Потому что уже надоело обсуждать одно и то же, топтаться на месте. Знаю, что буду ненавидеть себя за то, что предала себя. Сил просто нет уже…