Измена мужа. Хотим сохранить семью

Людмила, здравствуйте, я взяла вашу тему, пожалуйста, ознакомьтесь с условиями консультации ниже.

Я очень сочувствую вам в том, с чем столкнулась ваша семья. Измена - от слова "изменения". Это значит, что произошло что-то такое, что изменило вашу семью раз и навсегда. По-старому уже не будет никогда, потому что с момента сексуального контакта человек вписывается в семейную систему. Даже если муж утверждает, что не было ничего серьёзного и чувств к этой женщине нет, она уже всё равно незримо будет и в ваших воспоминаниях и в мыслях и в чувствах и в телесных воспоминаниях. Поэтому придётся на том, что было поставить точку.

Не понимаю как жить дальше. Без него жизни не представляю и жить так, как есть сейчас тоже больно.

Да, это очень непростой период.

Давайте начнём с того, чтобы обозначить, что вам давал брак раньше? Почему вы пишете, что не представляете как жить дальше?

Напишите пожалуйста список того, что вам дал брак с этим человеком. Что вы получали для себя в этих отношениях раньше, в течении длительного времени.

Муж сказал, что это было один раз. Поэтому ина данном этапе нашей жизни я готова это принять.

Муж согласен остаться в семье.

Сказал, что будет вместе со мной работать с семейными психологом.

Я понимаю, что то, что к этому привело не только его вина. С моей стороны не было ни особой нежности, ни ласки, отказы в сексе... И я хочу сохранить семью. Возможно ли возобновить хоть какие-то чувства в муже. Он понимает, что даже если будет новая женщина рано или поздно быт съедает семьи. Мы готовы работать над семьёй. И мы понимаем, что в нашей жизни было лучше хорошего, чем плохого.

Возможно ли возобновить какие-либо чувства в муже, чтобы я ему вновь стала как-то интересна... Ведь мы прожили почти 20 лет. Не может это время бесследно из жизни человека улетучится

Брак давал мне крепкое, надёжное мужское плечо. Не смотря на то, что весь быт и воспитании детей на мне, многие вопросы нашей семейной жизни решал муж. У нас двое детей. И младший сын довольно остро реагирует на наши ссоры. И когда в эмоциях я говорила о разводе, у сына случалась истерика.

Мы проводили хорошо время вместе с мужем и друзьями, семейные вечера бывали у нас не редко, когда мы готовили вкусную еду, общались, смеялись.

А конце концов стабильность, когда ты знаешь, что есть человек на которого могу положиться я и наши дети.

И давайте тогда сразу же, чтобы не зацикливаться на прошлом и не погружаться в глубокую яму сожалений, после того, как сделаете первый список, напишите, что вам нужно в отношениях с мужем сейчас, после того, что вы знаете всё, что произошло, что он к вам испытывает и т.д. Прислушайтесь к себе, напишите, в чём вы именно сейчас нуждаетесь больше всего для себя. Что вам могло бы помочь какое-то время держаться, пока вы не придёте в себя, не примете окончательное решение для себя что со всем этим делать.

Я понимаю, что то, что к этому привело не только его вина.

Да, вы правы, любые изменения в семье - это всегда творчество двоих. Вы очень зрело подходите к семейной жизни и поэтому у вас должно всё получиться.

Возможно ли возобновить какие-либо чувства в муже, чтобы я ему вновь стала как-то интересна...

Вот тут есть ловушка. Возобновить что? Ведь именно эти отношения, которые у вас были, и привели к измене. Если просто "возобновить", "вернуть", то это приведёт к тому же результату. Тут важно понять, чего в ваших отношениях не хватало чтобы создать эмоциональную близость. Почему в отношениях понадобился "третий", почему нельзя было всё решить напрямую. И вот с этим уже работать.

Ну возможно я не так выразилась про "вознобочить".

Хочется понимать если хоть какой-то шанс, что муж снова посмотрит на меня как на женщину, а не на мать своих детей...

Погимаю, что все это покажет только время...

В тоже время воюют не понятные чувства...

Гордость - ведь это мне сделали больно.

Страх - остаться одной, быть никому не нужной, когда дети разъедутся вообще быть одной в большом доме

Желание сохранить семью - я понимаю многие свои ошибки. И если я сейчас приступлю к их исправлению, буду вести себя по другому, будет ли муж это все принимать... Или он настолько отрешен, что ему ничего не надо.

Опять же если он согласился пойти к семейному психологу, говорит что эти 20 лет жизни для него тоже очень важны.

Но оставшиеся 20 лет своей жизни он хочет прожить по другому (здесь он указывает на мои недостатки, которые стали точкой кипения).

Последние годы в наших отношениях эмоциональная и физическая близость быть вли на ноле. Я об этом переживала, но вместо того чтобы меняться самой - ругалась с мужем.

Я была в быту, в детях...

Сейчас мне хочется близости с мужем. Эмоциональной, физической... Проводить больше времени вместе. Обниматься, целоваться... Гулять, смеяться... Как-то так

Когда я написала выше что измена - это изменение всего, что было раньше, я имела в виду, что это процесс, который ещё будет какое-то время осознаваться обоими и последствия которого ещё будут сказываться на вашей семье дальше.

Брак давал мне крепкое, надёжное мужское плечо. Не смотря на то, что весь быт и воспитании детей на мне, многие вопросы нашей семейной жизни решал муж. Мы проводили хорошо время вместе с мужем и друзьями, семейные вечера бывали у нас не редко, когда мы готовили вкусную еду, общались, смеялись. А конце концов стабильность, когда ты знаешь, что есть человек на которого могу положиться я и наши дети.

Выше вы описали ценные и значимые для вас причины сохранять отношения. Нужно понимать, что вот это - то, что вы с мужем выстраивали вместе. Это значит, что у вас у обоих есть необходимый опыт и навыки для того, чтобы создать вот такой вот союз. Вы оба способны создавать такое.

При этом есть что-то, что у вас в браке пока ещё не получилось:

Он понимает, что даже если будет новая женщина рано или поздно быт съедает семьи... Муж говорит, что скорее всего у него кризис среднего возраста... Как к женщине от него внимания давно не получаю.

Вы оба столкнулись с каким-то кризисом, в котором и мужчина захотел каких-то изменений и вы тоже не можете вести себя с ним как любящая и всё прощающая жена. Это произошло ещё до измены. Вот тут где-то на самом деле были настоящие причины измены. Они не в вас лично и не в нём. Они в том, что вместо того, чтобы сплотиться вместе, обсудить друг с другом то, что вам обоим не хватает, вы начали друг от друга отдаляться. Сексуально (телом) и эмоционально.

Поэтому на ваши вопросы:

Если хоть какой-то шанс, что муж снова посмотрит на меня как на женщину, а не на мать своих детей... Будет ли муж это все принимать... Или он настолько отрешен, что ему ничего не надо.

Ответить заранее невозможно. Это будет зависеть от того, сможете ли вы оба изменить свой стиль общения, чтобы говорить друг с другом о том, что для вас важно, просить, получать, видеть свою значимость в отношениях и помогать друг другу.

Это примерно как ответить на вопрос о том, сможет ли мужчина пробежать марафон? Если он будет тренироваться, правильно питаться, заботиться о здоровье - сможет. Но если он будет слушать ролики про это и ничего реально не делать - ничего не изменится.

Навык общения - это "мышцы", над которыми нужно работать. Сам по себе поход к психологу ничего не починит.

Может быть тогда вы поможете мне... На данный момент я понимаю чтобы надо было делать хоть иногда: проявление ласки, заботы (не готовки и уборки, а заботы о его личном)... Так вот как мне сейчас настроить себя, что надо попробовать это сделать ради сохранения семьи... Но у меня работает какой-то блок сейчас. Раз муж сказал, что чувства остыли и их нет, мне кажется все это ему не надо. А я хочу. Но я такой человек, если какой-то вот есть барьер, мне трудно его перешагнуть и страшно получить отрицательный результат

Людмила, в этой ситуации вам причинили боль. Но вместо того, чтобы её прожить, дать себе время для того, чтобы восстановиться, дать мужчине время для того, чтобы осознать что произошло, вы опять концентрируетесь на том, как сделать лучше ему.

Проблема в том, что чувство горечи, то, что вы описываете как "блок", никуда не исчезнет. А ласка и забота в то время, как мужчина изменил, дадут ему ложное ощущение, что вы уже его простили и обо всём забыли. То есть то, что могло бы исцелить ваши отношения, снова будет замято ложным примирением, под которым будет его чувство вины и ваше чувство обиды.

Я предлагаю немного подождать, замедлиться и прислушаться к себе. К тому, что вам сейчас хочется по-настоящему. Именно вам, а не ему.

Если в целом, то мужчину тянет к женщине потому что она - женщина. И потому что рядом с ней он может быть мужчиной.

Ваш муж пошёл к другой женщине не потому, что она лучше заботилась о его детях, лучше ему готовила, лучше о нём отзывалась, с ней лучше секс или она более красивая или ещё что-либо другое. Если вы пытаетесь привлечь его этим, то это ничего не изменит в ваших отношениях. Он же вам уже сказал, что выбрал вас и хочет жить с вами. Потому что вы - лучше неё в этом плане. Но у неё есть что-то, чего нет у вас. Она - женщина. И рядом с ней он может быть мужчиной.

Женственность - это не о том, чтобы лучше позаботиться о мужчине. Это о том, чтобы лучше позаботиться лично о себе и найти эту женщину заново внутри себя. Поэтому лучшее, что можно сделать сейчас - это замедлиться и прислушаться к тому, что сейчас нужно вам. Что поддержит и наполнит именно вас.

Почитайте книжку Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Может быть вы найдёте там что-то для себя полезное.