Отношения с парнем

Здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с правилами бесплатной консультации и напишите " согласна".

Здравствуйте! Согласна

Слышу, Вы несколько месяцев бьётесь в одну и ту же стену и уже не понимаете, то ли стену надо менять, то ли голову (если пишу для Вас грубо, то прошу прощения). Давайте я Вам покажу, что вижу. Вы заводите разговор про эмоциональную связь, он закрывается, Вы заводите снова — и каждый следующий раз он всё сильнее раздражается. Вы хотите, чтобы он признал: «да, у нас проблема, давай решать». Он хочет, чтобы Вы перестали поднимать эту тему.

Просто возможно он действительно не видит проблемы и он «закрывается» так как не понимает зачем раздувать из мухи слона. Я не хочу сказать, что он человек который не хочет решать проблемы, просто он не настолько эмоционально зрелый человек возможно или же наоборот, я слишком сильно придаю значения тому, чему не должна

Вот тут Вы сами себе подложили подушку: «может, я раздуваю из мухи слона». Смотрите, что реально есть, без догадок про его зрелость. Вы говорите «мне не хватает близости» — это Ваша потребность, факт. Он говорит «эта тема мне надоела, задумайся, почему ты её поднимаешь» — это его ответ, тоже факт. И вот что важно: он не сказал «я не вижу проблемы».

Я понимаю, что все сложнее. Но я могу предположить что его ответ это следствие моих действий. Я довольно дотошный человек и я часто могу разговаривать на эти темы потому что мне хочется услышать одно, а он говорит другое. И я начинаю всеми путями намекать, говорить чтобы он сказал что я хочу услышать. И наверное это тоже его ранит, что я не принимаю его точку зрения или ответы. Но для меня они поверхностные и я бы хотела услышать глубины. Возможно он вкладывает в свои слова значимость, но еще я думаю что его бесит что я очень акцентирую внимание на наших отношениях. Он думает что кроме этого у меня нет интересов. Я не могу согласиться и поспорить, возможно это отчасти правда.

Не знаб может в силу возраста это так, мне 21 ему 26. И честно он любит меня, доказывает поступками, но вот в мелочах конечно хромает

Вот теперь Вы сама сказали главное, и я это услышала: Вы поднимаете тему не чтобы поговорить, а чтобы услышать от него конкретные слова. Он это чувствует и бесится, потому что рядом с Вами нельзя быть собой, надо выдавать правильный ответ. Это про то, что Вы хотите услышать эхо своих слов. И ещё он доказывает любовь поступками, а Вы ищете доказательства в словах. Это два разных языка. Он не обязан говорить Вашими словами, но и Вы не обязана жить без близости. Вопрос к Вам один, и он не про него: если завтра он скажет Вам ровно те слова про глубину, которые Вы ждёте, — Вам станет легче по-настоящему или Вы через неделю найдёте новую тему, где он опять «недотягивает»?

Думаю, что мне станет легче. И на время это прекратится с моей стороны, но я возможно начну думать что он это делает не от всего сердца, а потому что я попросила или потому что заставила и это осознание для меня еще хуже. Я понимаю что переделать его не могу и не должна хотеть, но почему то у меня вот такой диссонанс в голове. Вроде понимаю что так нельз, как поступаю по отношению к нему, но мне кажется что и он не старается а если и начнет то я начну думать что я заставила…как будто я сама не понимаю себя

Вы сама себя загнали в капкан, из которого нет выхода: он не говорит — плохо, скажет — «значит, заставила, тоже плохо». Так не бывает, чтобы ни один вариант не подошёл. Это Ваша голова устроила ловушку. И знаете, откуда она растёт? Вы хотите, чтобы близость была доказательством того, что Вас любят по-настоящему, без просьб.

Наверное вы правы. И как выбраться из этой ловушки? Я не хочу травить жизнь обоим. Я могу представить как ему порой тяжело со мной и я не хочу чтобы ему было тяжело, так как с самой собой мне тяжело бывает

Наверное, я ищу в нем опору, что он даст ответы на все вопросы, что он сделает так как нужно мне, но он не обязан. Но с другой стороны, два челнока выбирают быть вместе и они должны быть друг для друга опорой

Из ловушки выбирается просто, но больно: перестаёте требовать от него ответы на Ваши внутренние “почему” и переводите разговор на то, что он может дать прямо сейчас. Не «докажи, что любишь правильно», а «давай настроим контакт». Практически:

1) Замените “требуемые глубины” на договор о форме. Например: один раз в неделю 30–40 минут “разговор по душам”, и всё остальное — обычная жизнь. Если в этот отрезок он упирается, это про готовность вкладываться.

Просто я не очень понимаю как это должно работать.

Обычно темы для разговоров идут спонтанно, т.е. я не могу сказать: «давай в среду после работы будем разговаривать с тобой по душам». Для меня это искусственно.