Учусь на клинического психолога и понимаю что это не моё. Как признаться родителям и что делать с будущем

Я учусь на клинического психолога на платном обучении, оплачивают родителям. Нахожусь в каком-то внутреннем тупике. Я прошла пару месяцев личной терапии. На ней я осознала, что мой выбор профессии это скорее всего, вынуждена мера из-за жизненных обстоятельств. Изначально я хотела понять, что со мной происходит, помочь себе маленькой. Наверное, тут даже проскакивают нарциссические и тревожные моменты: мне хотелось, чтобы во мне видели что-то не типичное, умнее и интереснее других. Профессия психолога казалась мне нестандартным выбором. Родители и родственники были не в восторге от моего выбора, и предложили мне пойти на юрфак под предлогом» там хорошие деньги и с людьми всё равно будешь разговаривать» меня это зацепило, потому что если бы я выбрала юриста, я получила бы одобрение в глазах других, которого мне честно не хватает. Но с другой стороны, я хотела стать психологом ещё с 6 класса. Мне казалось, что если я выберу что-то другое то предам себя, а встрече со студентами психологами на юрфаке в университете рвала бы мне сердце - они жили бы той жизнью, о которой я мечтала. После разговоров с психологом я поняла, что искренне никогда не хотела быть психологом. Если убрать тот опыт, который подтолкнул меня к этому выбору, я вообще не знаю кем хочу быть. При этом, конечно, хочется статусной работы (опять же, чтобы не было стыдно за себя, потому что родители, видимо, привили мне это чувство, и нестабильный период я начала верить, что психолог мало зарабатывает и это несерьезная профессия) психология увлекаюсь с 6 класса. Но в 14 лет невролог поставил мне невроз, и продолжительный стресс ударил по мне. Из-за этого у меня серьезные проблемы с памятью я могу забыть слово у моментально, мне надо смотреть на предложения по пять раз, чтобы просто его переписать. Я понимаю что это мешает мне учиться. Меня уже мысленно выматывают сессии с клиентами (хотя опыта у меня ещё нет) я представляю, как сижу, разбираю их проблемы, пытаюсь вспомнить что знаю, и чувствую опустошение от одних мыслей, что мне придётся в этом вариться. Приходят мысли, что я буду плохим специалистом (я сама сталкивалась с такими) мне не хочется травмировать людей ещё больше. С другой стороны, мне очень соблазнительно мысли о статусе: например, как мой будущий муж с гордостью говорит «а вот моя жена психолог» , или как я знакомлюсь с кем-то и говорю « я психолог» и все с интересом спрашивают об этом. Но меня отталкивает маленькая зарплата и огромный труд, чтобы получить доход выше среднего. Нам говорили, что клинических психологов больше денег в частных консультациях, чем в государственных учреждениях. И вот я понимаю, что вроде уже поздно говорить нет потому что я вымотала все мозги родителям, было столько ссор и слез из-за этого, что они были против моего выбора. Сейчас подойти и сказать» я передумала» мне страшно ведь они уже отдали столько денег. Но и если отчисляться и идти куда-то учиться, я не совсем понимаю куда. Кем я тогда хочу быть, если не психологом? Огромную роль в моей жизни занимает проблемы с нахождением друзей. Лет пять точно у меня проблемы с общением. В школе была тревожность при общении, трейлер, заикание, не знание о чем говорить. Я чувствовала что людям со мной некомфортно. Я очень боялась быть белой вороны. В детстве я была очень активным ребёнком но после дистанционного обучения и круг общения сократился, и навык сошёл на нет. Даже сейчас в компаниях мне тяжело боюсь что осудит или посмеются, а я не смогу постоять за себя. Когда пишу это, вспоминаю отца. Он мог обидно подшутить над матерью. Видимо, в детстве я усвоила, что « быть сильным (не показывать эмоции) и жестоким в каких-то ситуациях это делает тебя уважаемым ведь тебя боятся» я будто переняла роль отца будучи ребёнком, могла грубо шутить над приятелями, не ставя их чувства ни во что. Помню, как в компании родители думала, что могу ответить маме язвительно, чтобы папа одобрил и посмеялся с детской грубой шутки. Иногда мне это удавалось, и это подпитывала желание продолжать так делать. Спустя годы, хоть один на один я после терапии понимаю, о чем поговорить, в компаниях внутри ощущается паника, выброс адреналина в груди. Часто это приводит к тому что я выбираю замерить, но иногда пытаюсь через силу что-то сказать, перед этим 100 раз обдумываю как правильно произнести то или иное слово. Сейчас меня больше всего тревожит выбор профессии. Я считаю, что даже после вуза (нам говорили, что образование вуза недостаточно для консультации) я буду плохим специалистом, потому что не смогу быстро анализировать ситуацию и за память и внутреннего страха работы с людьми. Либо из-за того что буду говорить банальные вещи, которые никак не повлияют на жизнь клиента, и во мне не увидят что-то серьезное, чего я так хочу. Кстати, этот страх осуждение мешает мне и вне общения. Я хотела начать снимать видео в темах, в которых разбираюсь, но сразу мысли: а вдруг это увидят те, с кем я знакома? А вдруг я буду нелепо смотреться? Ещё страшнее, если я буду уверенно разговаривать на камеру, а люди, знающие меня в жизни, подумают что моя уверенность наигранная (ведь в жизни я более замкнутая и не могу позволить себе занимать место так как я бы могла занимать у себя в кадре) этот контраст отталкивает меня от таких начинаний:(