Нарциссический абьюз или нет?

Здравствуйте! Я была в терапии несколько месяцев, и мой психолог сказала мне, что мужчина ведёт себя как нарцисс и что происходящее в отношениях — эмоциональное насилие. Мне нужен взгляд другого специалиста, чтобы свериться с реальностью, с собственными чувствами. Это основная цель консультации. У мужчины есть тату с именем бывшей девушки. В самом начале наших отношений он сам сказал, что сведет ее. Эта девушка была для меня не просто бывшей: наша дружба с ним началась в период, когда она его бросила и я стала ему поддержкой. Я видела весь масштаб страданий от разрыва и ее значимость для него. Поэтому когда мы стали парой мне важно было ощущать, что меня как женщину выбрали, ощущать себя единственной и что я для него действительно ценна, а прошлое для него в прошлом. Однако я обнаруживала, что он продолжает следить за её соцсетями. Однажды утром, после прекрасной ночи вместе я открыла глаза и увидела, что он листает её страницу. Позже я случайно обнаружила на компьютере, что он снова искал информацию о ней. Это было два года назад. С тех пор я с этим не сталкивалась. Но недавно он сказал, что она ему снилась. Также был эпизод, когда я спала, потом открыла глаза, и вижу на экране компа фото уже другой его подруги (она скончалась), к которой была страсть. Также он возобновил общение с третьей бывшей около года назад, об этом я точно так же случайно узнала в апреле. Они общаются про кино, поздравляют друг друга с праздниками. При этом мне он говорил в начале отношений, что все связи с прошлым прекращены, аналогично было и у меня. И когда мне вдруг спустя годы написал мой бывший муж, я своему мужчине сказала об этом сразу, без утаиваний, считала это честным. И в этом я ощущаю сильную асимметрию. Я словно ощущала себя окружённой призраками этих бывших. Плюс ещё знала, что до отношений со мной он год ходил в салон для мужчин, даже влюбился там в одну из "массажисток". Я об этом очень переживала, мне было противно. Я хотела бы всех их забыть, всю эту толпу. Но это невозможно покуда мне о них напоминает реальность и масса рассказанных им историй про бывших, в т.ч. касающихся секса, из-за чего я первые года два отношений очень страдала от ревности и начала сравнивать себя с ними, в сексе, во внешности, хотя до того была уверена в себе в этом плане. Возвращаясь к тату... Когда спустя несколько месяцев отношений сказала, что мне неприятно ее видеть и он собирался убрать ее, он грубо ответил: «Что мне теперь, ногу отпилить? » (татуировка на ноге). Спустя год отношений, в присутствии моих родственников, он заявил, что сведёт её. Сказал "я и сам хочу чистое тело". Спустя два года, на грани расставания (по причине пренебрежения мной в других моментах и его эмоциональности), он попросил последний шанс, уверил, что я дорога, что он не подведёт, "проси, что хочешь, сделаю все". Я объяснила, насколько унизительно для меня постоянно видеть имя другой женщины, а в постели и вовсе ощущать будто нас трое. Моей основной просьбой было сдерживать, наконец, собственные обещания. При этом он сам сказал про сроки, летом 2024, глядя в глаза: "Я знаю, что много раз уже обещал и ничего не сделал, но на этот раз такого точно не повторится, к концу осени сведу! Ты дала мне шанс". Я поверила. К зиме ничего не изменилось. Я уже находилась в состоянии нервного срыва, я стала гораздо чаще болеть, у меня начались проблемы с сердцем, с желудком, появились фиброаденомы в груди ещё на этапе дружбы, один раз после конфликта я за неделю похудела на 9 кг. Когда я напомнила про перемены он сказал: "Ты относишься ко мне как к алкоголику или наркоману! Изменения происходят не сразу". Его стали раздражать сроки, но их поставил он сам, а не я. И я давала очень много времени, без давления. Потом он сказал, что нет денег на тату. И твердил это как главную причину. Но я бы на его месте просто заняла ради покоя любимого человека и возможности сберечь отношения. При этом он предлагал деньги мне на психотерапию... Но я ее сама оплатила. Пошла на нее за двоих. Спустя почти год после того как он "последний" шанс попросил, после череды конфликтов я опять свалилась с нервным истощением. И перед моим днём рождения (праздники, кстати, он неоднократно портил) он снова сказал, насколько я ему дорога, что не подведёт меня, на этот раз оправдает моё доверие и что теперь я должна судить его не по словам, а по поступкам. И что если он хочет здоровых отношений, то должен начать с себя и пойдет на терапию. Это всё его слова. Я уже не особо верила им, я была уже без сил, лежала две недели. Но потом последующие месяцы (все лето) он сделал очень приятными и лёгкими:цветы, забота, секс, много времени вместе, прогулки, смех до слез. Это было прошлое лето и наверное самый хороший период за все 5 лет связи. Я думала "вот таким он ведь может быть, умеет! " и с ним таким я всю жизнь бы прожила. И подобные воспоминания+ очень сильная привязанность+ надежда всегда останавливали меня от разрыва. Был "медовый месяц" после ситуаций на грани разрыва, обещания, уверения, забота, дальше обычно срыв и отдаление. Циклы повторялись. Качели были с ним и в дружбе, и изматывали меня, но я списывала в т.ч. на его депрессию и стресс после расставания с той девушкой, хотя внутри что-то говорило, что дело тут не в этом, что он сам по себе такой. Спустя четыре месяца, когда деньги у него наконец появились, он заявил: «Я не собираюсь сейчас сливать деньги на татуировку». "Сливать" - это очень зацепило, ранило. В феврале он сам, с воодушевлением и радостью заявил: "я намерен свести тату, к марту возможно даже сделаю! " Прошло 10 месяцев. Ни одного сеанса. Когда он начал неплохо зарабатывать в этом году, почти все деньги стали вкладываться в его собственную новую квартиру, в обстановку там... Теперь Это стало приоритетом, пока я продолжала ждать. У меня постоянно возникает ощущение затравки: вот-вот обо мне позаботятся, сделают то, что для меня действительно важно. Я начинаю верить, ждать, радоваться, но в итоге пусто. И каждый раз остаётся очень горькое чувство. Ощущение использованности. Будто поюзали. Я отдаю человеку своё время, здоровье, силы, доверие авансом, эмоциональную включённость, поддерживаю его и участвую в его жизни. Но при этом всё чаще чувствую себя очень удобной функцией, а не по-настоящему ценной для него женщиной и партнёром. Он определенным образом тоже вкладывается, но баланс перекошен так что я обескровлена и в депрессии сейчас. Свободно говорить о проблемах с ним практически невозможно, у меня страх, и я неделями порой собираюсь, могу написать письмо о чем-то что ранит, но редактирую его до бесконечности подбирая слова, чтобы не услышать в ответ что-то ещё более болезненное. Трачу огромное количество времени, истощаюсь и часто вовсе не отправляю. У меня уже кладбище неотправленных писем, столько наболевшего и не высказанного. Пару лет назад он даже плакал, говорил, что портит мне жизнь. Казалось, это толчок к переменам. В последний год болезненных вещей все больше, а "извини" я забыла когда слышала в последний раз. Также важные вещи он может обесценить, если пообещал и не справился. Например, обещал бросить курить (я его не просила, сам захотел ради меня, у меня аллергия), обманывал несколько раз, несмотря на мое доверие, в конце концов сказал "мне не стоило давать обещание по такой Мелочи как курение". Мелочь. А изначально, когда ему было выгодно, это подавалось как поступок в мою сторону. В первые два года он действительно не курил, но закурил в момент стресса, обвинив меня в том, что это произошло. В целом я ощущаю будто меня кормили иллюзиями. Часто в разговоре о проблемах внимание с последствий его поведения переносилось на мое поведение, что я "не вовремя со всем этим", шуток не понимаю или что ему "тоже плохо". Также часто повторялось: он ранит меня, но потом сам после этого становится закрытым и холодным на дни или даже недели, даже секс пропадал. Это приносило мне страдание, тревогу, непонимание. Со стороны выглядело так, будто это Я ему навредила чем-то. К психологу он так и не сходил ни разу, прошло уже 1,5 года после того заявления. Самое ужасное, наверное, что я ловлю себя на сомнениях в духе "может, Я недостаточно терпеливая, другие бы не обратили внимание, может Я чувствительная, слишком много хочу, сгущаю краски" из-за этого вина и стыд подкатывают. Я себя останавливаю, ощущая, что это ловушка. Но сомнения остаются, меня мотает. От мужчины я слышала такие вещи как "ты ведёшь себя как королева драмы" (хотя я наоборот очень сдержанная, никаких истерик), на мое "я так чувствую" ответ "ты не правильно чувствуешь", вздохи недовольные когда я говорила о своих чувствах, реакции типа "да уж... ", "я и так стараюсь, ещё и недовольны! ". Когда я сказала, что не нужно называть мои творческие идеи касательно съёмок чушью и бредом, что это ранит и доводит до слез, он ответил "ну извините! Я смотрю с точки зрения режиссера". В итоге так и не извинился по-человечески. Спустя месяц назвал другую мою идею "идиотизмом". Его реакции заставляли сомневаться в собственной правде, в себе. Не каждый раз, конечно. Были и адекватные мирные разговоры, признание. То есть нестабильность. Он мог сказать "не бойся мне открываться, я все выслушаю, выговаривайся, будем один из выходных дней выделять на это, я понимаю, что много накопилось". Я пробовала и порой получала негативные реакции, холод, отказ спать рядом, даже уход в процессе разговора или слова "у меня к тебе чувств стало меньше" "не представляю, как прикасаться к тебе, как за руку взять", "я устал от тебя! " "ты опять недовольна". Это, естественно, заставляло в следущий раз ещё больше опасаться выражать свои чувства. Выходит, я могу обсуждать что-то с ним и одновременно не могу, потому что теряю близость и тепло... Как дрессировка, заставляющая помалкивать. Ещё есть подозрения, что существует неглект, я бы хотела про эти ситуации тоже рассказать и понять он ли это. Это тоже для меня важно и пугает. Прежде чем уходить из этих отношений мне нужна уверенность что я не ошибаюсь. Иначе твердости в этом шаге не будет.