Страх старости

Страх старости. Татьяна, 41 года, разведена, детей нет
Пять лет назад одновременно у меня произошло два важных события - умерла мама (с которой у нас были очень близкие отношения) и я рассталась с мужчиной, которого очень сильно любила (или он со мной расстался). И с тех пор, хотя я постоянно хожу на тренинги и к психологу, веду дневник (и мне казалось, что есть позитивные перемены), - у меня ощущение, что я не живу. Я замуровала себя в доме (через год после смерти 1,5 года и последние 1,5 года я не работаю вообще, еще год нашла себе работу из дома). Что только я в себе не прорабатывала - и горе, и отношения с мамой и этим мужчиной, и с папой, и умение отпускать и прощать, и творческие способности (начала писать книгу и реализовывать ландшафтный дизайн) и т. д. и т. п.
У меня хорошие друзья, родственники, единомышленники и замечательные с ними отношения, так что от одиночества я не страдаю. Мне не скучно самой с собой.
Но с каждым днем мне все больше не хочется ничего делать. Я заставляю себя что-то делать или обстоятельства меня вынуждают что-то делать, и я делаю, каждый день что-то делаю, но ощущение, что я не делаю чего-го главного, что я не живу. Хотя со стороны - у меня вообще шикарная жизнь и я помогаю другим психологически справится с их жизненными ситуациями. А себе помочь не могу.
И вот сегодня я поняла, что я боюсь старости. Раньше я знала, что у меня все впереди. И принять сейчас, что так больше не будет - у меня не получается. Сразу возникает ощущение бессмысленности. Но смысла жить дальше уже сейчас нет. Нет ни целей, ни желаний (хотя я систематически пишу желания и цели и у меня их целые списки), потому что ничего ни вдохновляет, ни мотивирует что-то делать. Я каждый день осознаю, что я "проморгала" (мягко говоря) свою жизнь, что "мне мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Я боюсь старости, потому что с каждым днем у меня все меньше шансов сделать что-то значимое. Я даже умереть не боюсь, я боюсь, что моя жизнь так и пройдет бессмысленно. Что я продолжу также существовать также как существую сейчас (ем, сплю, делаю какие-то дела на автомате, при необходимости немного работаю, общаюсь с друзьями и так по кругу), а потом болезни доведут меня до смерти. И все будет кончено и ничего значительного не будет сделано. Мне стыдно за такую жизнь. И я боюсь старости, потому что она убивает последнюю (пусть и иллюзорную, но) надежду, что у меня есть шанс, что-то сделать. И этот страх меня не подстегивает что-то делать быстрее, а наоборот парализует окончательно.