10 лет любви и пропасть. Ушла от парня год назад, ненавижу себя, считаю предателем. Мне 22 года

Здравствуйте, Мария! Сочувствую Вам.
Похоже Ваш бывший был сильно привязан к Вам. Прощать Вас или нет - это, конечно, его дело, но тогда вопрос - хотел ли он Вам на самом деле счастья или своими словами решил отравить напрочь всю Вашу дальнейшую жизнь?
Вы называете себя эгоисткой и предателем, объясните мне, пожалуйста, откуда у Вас такие мысли, разве Вы ушли не потому что вместе Вы уже не чувствовали ничего, что уже не могли ему ничего дать?

Добрый день! Я ушла внезапно, но думала об этом очень долго, может года 3, но я всегда боялась, что с ним что-то случится. Потом наверно я поняла, что время пришло, он выдержит, и ушла. Причем так получилось, что сразу встретила другого человека. Я много делала ошибок на протяжении 10 лет отношений, стараясь сделать его сильнее, это было для него унижением, ну как сейчас я это понимаю. Он был счастлив со мной.. Поэтому я считаюсь предателем. Тем более я никогда не могла сказать о нем плохого, потому что он всегда был идеальным, кроме одного, о чем я уже сказала.. Поэтому у меня в голове все это и сидит, я предала идеального человека. Он жил мной, и все делал ради меня и для меня. Даже не человека, а ангела.
Мы с ним пару раз общались, он был дружелюбен, но недавно внезапно на меня разозлился и сказал что никогда не простит. Кстати, в это время у него уже появилась девушка.

я всегда боялась, что с ним что-то случится

По-всему видно, что Вы очень заботились о нем. Также предположу, что и Вам было нелегко все эти три года перед расставанием? Как Вы справлялись с этим?
Как поняли, что нужно расстаться?
Поставьте мысленный эксперимент. Представьте себя на его месте, что Вы чувствуете, когда понимаете, что Ваша девушка уже 3 года не решается разорвать отношения? Что бы Вы предпочли - расстаться с ней или продолжать эти отношения?
Я предложила это потому что заметила, что Вы считаете, что поступили плохо с человеком, который обращался с Вами хорошо, но на это есть и другой взгляд. Заметили?

Он не знает о том, что я давно хотела расстаться. Я заботилась о нем, я жила им, как и он. Иногда сложно представить со стороны, как вообще возможно было эти отношения прервать.. Я не любила его, это была привязанность последнее время. Знаете. Я всю жизнь, думала, что умею управлять эмоциями и чувствами своими. Когда мы с ним долго не виделись, мне было очень тяжело, и я отключала это чувство сильной любви, и потом возвращала обычным взглядом на него и желанием вернуть это чувство, но последнее время у меня не получалось вернуть это чувство никак. И в этом состоянии я видела все недостатки наших отношений, которые меня подтолкнули сделать выбор в лучшую для меня сторону. Да, я сделала свою жизнь лучше в сто раз, я сейчас "счастлива" и у меня есть всё, о чем я мечтала. Но я внутри сломана, я не люблю себя, за то, что я ради этого всего переступила через человека. Он не может меня простить, я тем более не могу себя простить. Все это выливается в негативную эмоциональность, и мысли о том, что я не человек. Он мне говорил: я тебя отпускаю, я хочу чтобы ты была счастлива. И недавние слова: я тебя никогда не прощу. До этих слов я немного восстановилась, но после них я потеряла себя окончательно. А как известно, если не любить себя а еще и ненавидеть, все вокруг будет рушится.. Мне нужно вернуть любовь к себе, а для этого я должна простить себя, а для этого он должен простить меня, что никогда не произойдет.

Ваша история мне близка. Смотрю на нее и понимаю, почему именно мне довелось сейчас говорить с Вами. Это и странно и закономерно, что многие судьбы повторяются. Любовь, похожая на сон, от которой так сложно просыпаться всякий раз, ступая на суровую землю. Растворяясь друг в друге, теряя себя и каждый раз обретая себя вновь... Это ли не те самые мгновения жизни, ради которых стоит жить?
Сколько раз я задавала себе вопросы - почему сказка не может длиться вечно, почему сила эмоций ослабевает, почему так больно и потом все равно... Ответы пришли с опытом.

Да, я сделала свою жизнь лучше в сто раз, я сейчас "счастлива" и у меня есть всё, о чем я мечтала. Но я внутри сломана, я не люблю себя, за то, что я ради этого всего переступила через человека.

Вы мне напомнили сейчас психологическое понятие - вина выжившего. Если хотите, можете более подробно посмотреть в гугле. Моральное потрясение, которое Вы пережили, расставшись с ним, сродни этой катастрофе. Поэтому счастье, которое Вы сейчас получили, Вы считаете незаслуженным. Чувство вины Вам добавляют его слова о "непрощении".
Там где есть вина, всегда есть место наказанию. Ваши слова о том, что Вы не человек и никогда себя не простите - это наказание, которое Вы себе снискали.
Как Вы сами убедились, нам с Вами не дано управлять своими чувствами. Мы можем контролировать эмоции, но не чувства. Наши чувства, это наши ключи к пониманию жизни. Поэтому даже Ваше чувство вины может позволить Вам многое сейчас о себе понять. Расскажите мне, в чем конкретно Вы себя вините? Что Вы сделали такого, за что Вас нельзя простить? И что означает "переступить через человека"?

Долго не виделась, потому что он живет с родителями, а я в городе, далеко от него. Виделись очень редко, это было большой проблемой для меня. Недостатки: редкие встречи, долгая дорога вперед, к семейной жизни, к которой я стремилась очень.. Виню себя в предательстве, что ушла от человека, который мне ничего плохо не сделал. Виню себя за боль, ему причиненную, за что он каждый день переживает и до сих пор носит в себе. Я всегда молилась за то, чтобы боль его обходила стороной и сама сделала больно.

То, что Вы описали, крайне меняет для меня картину Вашей ситуации. Смотрите - Вы общались с ним на расстоянии, по сути, это больше планы на отношения, нежели реальные отношения. Вы вдвоем только хотели быть вместе, но столкнулись с непреодолимыми временно или нет условиями жизни, которые были против этого. Хочется спросить, с Вашей и его стороны предпринимались какие-либо действия для преодоления этих условий?

Виню себя за боль, ему причиненную, за что он каждый день переживает и до сих пор носит в себе. Я всегда молилась за то, чтобы боль его обходила стороной и сама сделала больно.

Мы с Вами не можем отвечать за чувства других. Мы не можем знать, что чувствуют другие. Вы жертвенный, добрый и искренний человек, и думаете, что все чувствуют также глубоко, как Вы. Но это не может быть однозначно правдой. То, что Вы приняли решение, которое принесло ему боль - этого отрицать нельзя. Но если бы Вы не приняли этого решения, боли было бы еще больше, а еще Вам пришлось бы продолжать обманывать его в том, что его любите.
Вы говорили, что у него уже есть другая девушка. Как думаете, если бы он каждый день переживал и носил в себе боль, она могла бы у него появиться?
Когда Вы говорите о нем, мне кажется, что Вы говорите больше о маленьком мальчике, а не о взрослом мужчине, способном постоять за себя. Неужели, он действительно такой беззащитный?

Моя проблема перерастает в психологическую. Я по натуре достаточно эгоистичная, гордая, сильная личность. Я всегда себя любила и уважала, и одновременно с этим всегда для себя искала лучшие варианты жизни. В этой ситуации мне нужно было выбрать что-то одно, либо сделать свою жизнь лучше, и пожертвовать как оказалось любовью и уважением к себе, либо оставить последнее, и остаться с ним. Возможно, очень вероятно, что с ним спустя ещё лет 10 я бы достигла того, что хотела.. Но не факт. Дело уже сделано. Сейчас я всеми способами стараюсь себя простить, стараюсь забыть о том, что меня никогда не простят, сейчас он в порядке, у него есть девушка, кстати, такая же как и он, что не удивительно, я нашла человека, похожего на меня как две капли воды, он нашел человека, похожего на него. Я всегда думала, что все это так и должно быть. Но один момент в моей голове не дает идти дальше и развиваться. Прощение. Мне нужно его прощение. Ощущение, что он поставил точку, а я нет. Он как будто передал мне эту ношу. Хотя.. Правда.. Может это и к лучшему, ему станет легче жить, а я буду нести этот крест до конца своих дней. Я же это посути заслужила.