Все, что я делаю, кажется мне бессмысленным. Что делать? Мне 21 год

Здравствуйте! Меня зовут Надежда, мне 21 год, я учусь в университете на биолога. Уже около года нахожусь в несколько депрессивном состоянии, несмотря на то, что учусь я очень хорошо и у меня есть хобби помимо учебы. У меня часто бывают периоды, когда, кажется, меня ничего не интересует, перемежающиеся с периодами, когда все вроде хорошо, а предыдущий эпизод уныния уже не представляет интереса. Меня не покидает ощущение того, что все, что я делаю, не имеет никакого смысла, даже если, казалось бы, это не так. Например, часто думаю о том, будто мне не хватает получаемых в университете знаний и умений и я получу в следующем году диплом, а ничего не смогу сделать на работе, что я двигаюсь не в том направлении, хотя учеба мне интересна. Масла в огонь подливает мой отец, который постоянно уговаривает меня пойти на практику на производство (хотя моя научная работа в целом связана с чисто лабораторной научно-исследовательской работой). Он говорит мне, что я "научилась учиться", а теперь нужно учиться "что-то делать руками", я стараюсь, но эксперименты, к сожалению, не всегда удаются, и я каждый раз сильно расстраиваюсь и каждый раз думаю, что ничего не получится, вспоминаю папины слова и расстраиваюсь еще сильнее. Когда пытаюсь себя подбодрить, становится только хуже, а маме изливать душу уже не хочется, потому что у нее и так забот хватает, а тут еще я со своим постоянным нытьем. Еще мне часто кажется, что я неинтересный и неталантливый человек, хотя я хорошо рисую, пишу эссе, интересуюсь иностранными языками и естественными науками. Настоящих друзей у меня нет, и мне кажется, будто я такая неправильная, что со мной никто не хочет поддерживать стабильные отношения - разве что ради того, чтобы чего-то от меня добиться, будь то помощи или моего функционирования в качестве чьей-то плакательной жилетки.
Больше всего я боюсь так до конца и не обособиться от своих родителей (учусь в другом городе, но родители помогают деньгами и прочим); к сожалению, из-за папиных установок, которые он мне давал в детстве, мне достаточно тяжело принимать самостоятельные решения и просто решаться делать такие вещи, которые он может не понять и не принять. В частности, чуть более года назад, незадолго до начала моего подавленного состояния, у меня случился нервный срыв из-за того, что мне нужно было уезжать с командой на студенческую универсиаду в другой город, а отец просто давил на меня и уговаривал отказываться и никуда не ехать. Подскажите, пожалуйста, как мне начать жить своим умом, не думая о том, что скажет отец, но и не травмируя его этим? И как перестать пребывать в постоянно угнетенном состоянии бессмысленности? Заранее спасибо за любой ответ.