Я опять хочу уйти из жизни

Хочу попробовать снова. Последнии мои здравые мысли и крик о помощи, так как наверное все ещё хочу жить. Вернее так: если б я точно знала, что выпив некоторые количество снотворного или спрыгнув с некоторой высоты точно умру. Я бы уже давно это сделала. Но боюсь остаться инвалидом, поэтому пока не решаюсь. Хотя сегодня я намного к этому ближе. Некоторое количество алкоголя в крови усыпляет чувство самосохранения. Проблема стара, как мир. Чувствую, что никому не нужна. Но сейчас ситуация усугубилась. Мне 22 года. Учусь, работаю. Проблемы в семье: вернее так, у меня и не было нормальной семьи. Папа бросил маму со мной в роддоме. Есть ещё брат. Бабушка с детского садика внушала мысль, что мы ДОЛЖНЫ любить маму, потому что она всем пожертвовала ради нас. Не понятно, что делать с этими жертвами ребенку в детском саду, ну да ладно. Бабушка внушала ненависть к отцу. Как итог: я постоянно и всюду чувствовала себя обязанной и как ребенок, который ничего другого не может пока делать, пыталась доказать свою привязанность маме и заслужить ее внимание тем, что хорошо училась. Как итог изолировала себя от окружающих. И пока я впахивала на учебе, не разобралась в себе, так и не поняла, чем хочу заниматься. Поступила в архитектурный, не с первого раза. Много для этого работала, когда добилась своей цели поняла, что у меня нет к этому делу абсолютно никаких способностей. Единственное, что у меня есть это упорство и трудолюбие, но даже так, я хуже ребят в группе, сколько бы я не работала. А ведь у меня были просто потрясающие искусственно выработанные амбиции на этот счёт. Если подробнее, так: нормальный человек получает удовольствие от процесса жизни. Я ограничивала себя во всем, чтобы добиться результата: сон, еда, общение, не следила за внешним видом и прочее. Как итог: первое направление жизни: реализовать себя обломалась. В этом году моя жизнь изменилась, я переехала от мамы. Сделала я это потому, что мне стало страшно: я посмотрела на то, как она живёт и поняла для себя, что не хочу так жить, так же поняла, что все свои проблемы и горести, она с радостью переложить на меня. Теперь другая сторона: реализовать себя, как женщина. Несколько месяцев назад я начала встречаться с мужчиной с работы. Он женат. Но в тот момент - начало отношений: мне было плохо, очень плохо, но то есть как сейчас, может чуть легче. И я ждала чудесного избавления. И вот оно пришло ха-ха (нет, меня бы вполне устроил только секс, без претензий на любовь и влезание в душу. Но его это не устроило. Он говорил, что любит меня, пытался помочь в каких-то вопросах. Я никогда и никому у не рассказывала о своих проблемах, кроме одной подружки пожалуй, а тут, я открылась человеку полностью. Кроме того он мой первый мужчина. И вот теперь, я чувствую, что больше ему не нужна. Вообще не нужна, не нужна даже только для секса. Ему теперь нравится другая девочка с работы. И я даже представляю, как теперь все будет. Он может сам этого ещё не осознал, но через годик они пожалуй сойдутся. Я же вижу как он на нее смотрит. И все это на моих глазах. Я наверное очень не красивая. Ну да, я не красотка, но вроде и не уродка. Тогда получается, что я полностью не интересный человек, раз меня можно вот так использовать и выкинуть. Не могу сказать, что другие мужчины совсем не обращают на меня внимание, но мне пусто, мне одиноко, у меня внутри пожарище и пепелище. И даже если я перечислю со всем человечеством я все равно буду чувствовать себя одиноко. И вот тут другая сторона: как женщина, я не реализовалась и вряд ли когда-нибудь что-то сложатся. Прям какой-то венец безбрачия, честно. Все мои подруги уже замужем и с детьми. А единственный мужчина, который обратил на меня внимание - женатый бабник. И даже ему я не нужна! Я боюсь любить, боюсь открываться, боюсь доверять. Я отпугиваю мужчин. И все мечты о создании счастливой семьи,- прахом. Как итог: быть полезной с профессиональной точки зрения я не могу, как женщина и человек я не нужна, куда там, даже просто потрахаться я не гожусь. Можно было бы жить и слать всех нафиг, при наличии нормального заработка, но его в 22 года не бывает и его нет. Таким образом материальные блага, в размере достаточном, чтобы заглушить пустоту внутри мне не доступны. Но основной повод здесь конечно не удавшиеся отношения. Мне очень нужна помощь и хоть одна причина жить. Это наверное мой последний крик о помощи. Завтра поговорю с ним. Накуплю снотворного, запью алкоголем и буду надеяться, что сердце остановиться.