Не верю в себя, в планы. Уверен, что жизнь моя обречена, а белая ворона в плохом смысле

Доброго времени суток. Пишу с такой проблемой: я не верю в позитивное будущее, полностью утратил веру в свои начинания, силы, затеи. Почему-то уверен, что моя жизнь будет ничем другим, как прозябанием в жалких попытках и неудачах. С чем связано? Не знаю. Жил в неполной семье. Со средним доходом (по деревенским меркам). Да, меня окружали одноклассники, у которых были отцы, все было лучше и не то, что бы я завидовал (хотя было и это), но я считал себя ущербным. Нет, я не был голоден и ободран. Мы прекрасно жили, я имел все - телефоны, компьютер, нормальную одежду, ну короче нормально все было. Но и в тоже время все это было чуть дешевле, чем у других. Постоянные (часто необоснованные) вопли-слезы о бедности, которые каждый день изливали мама и бабушка (любят они "пострадать" на эту тему) внушили мне, что мы хуже, что мы ниже, что мы слабее других, что мы как бы ничто по сравнению с ними. ВОТ ОНИ КАКИЕ, а вот мы (никакие). Все это "подарило" мне большой комплекс по части финансов. И по сей день (мне 18) я чувствую себя хуже, присутствует некая зависть, чувство, что я хуже, чем другие.

Рано осознав проблему недостатка денег, я хотел помочь своей семье. Т. К. Работать я не мог, я начал делать это в интернете (тупо, гулупо, знаю, но выбора не было). Началось все с сетевых компаний (сейчас многие посмеются). Но я был мал, глуп. Короче, свою, еще даже не подрастковую нервную систему я тогда хорошенько потрепал. Сколько же было самобичевания из-за провалов на этом "поприще". Я уже просто перестал верить в себя, в какой либо позитив в жизни, короче мрак. Потом, когда с этим бредом было покончено, я принялся за другое, тоже конечно занятие не очень, но все же, я начал "барыжить" всяким трендовым хламом через доски объявлений. Там даже были продажи, были неплохие деньги иногда, иногда просто какие-то 200 грн на карманные расходы капали. Помню даже себе телефон в свои 16 лет купил сам. Но опять же, на тот момент у меня уже была здорово подорвана вера в себя, занижена самооценка, я был убежден, что ничего не достигну. Какие-то успехи смягчали все это, становилось хорошо, но когда приходил провал - он бил с такой силой, что мои страдания были неописуемы. Все мои негативные убеждения возрастали, донимали еще сильнее. И так каждый раз. Все сильнее и сильнее. Сейчас я продолжаю заниматься продажи в сети (я студент и уже живу в городе, но мне работать в реале запрещает мама, мотивируя, что еще с первого курса приносить учебу в жертву работе - глупо). И сейчас результаты тоже так себе. Иногда пусто, иногда густо. Но в силу пережитого, впечатлительности это "пусто" мне очень тяжело переживать. Сразу же начинаю думать, что я ни на что не способен, что так и останусь хуже других, что ничего не достигну, что не дано судьбой и т. ПЧ, то я опять же хуже других, что вся моя жизнь такая будет, что я так и буду в тайне завидовать кому-то, что одноклассники, которые всегда были лучше - станут тоже успешными, а я нет. И более того, все это накрывает даже при малейшей неудаче, либо когда результата нет "здесь и сейчас".
Я просто не знаю, как поверить в себя, как начать достигать цели, как избавиться от негативных убеждений. Я запутался. Я устал.