Трудности в общении. Ненависть к себе. Навязчивые тревожные мысли

Добрый день, Настя, хорошо, давайте тогда продолжим тему здесь раз прошлая закрылась

Кажется, что не представляю из себя совершенно ничего, не имею выдающихся качеств и талантов.

Когда Вы пишете что ничего из себя не представляете и не обладаете талантами, то за этим ведь стоит огромное желание ощущать свою ценность и значимость. Это как минимум говорит о высоких ожиданиях от себя в разных сферах и о желании им соответствовать. Об амбициях и стремлениях. Это говорит о наличии сильного интеллекта - способности анализировать и сравнивать себя с другими.

Чаще всего от меня отворачиваются, а это усиливает ненависть к себе

Это тоже интересный момент. Ведь люди могут прекращать общение по совершенно разным причинам, даже близко не связанным с Вами. У них могут быть другие ценности и интересы или банально не хватать времени на общение или другой фокус. Но Вы по какой-то причине считаете, что это из-за Ваших качеств или внешности или чего-то другого.

Расскажите мне о себе. Лучше через какой-нибудь образ - явление природы, животное или что-то близкое Вам, с чем Вам легче себя ассоциировать (чтобы слишком здесь личную информацию не раскрывать). Как Вы дошли до жизни такой? Кто привил Вам такое мнение о себе?

Я скорее чувствую себя чёрной дырой, в которую все уходит и ничего не возвращается. А сверху - цветная мозаика из осколков других людей, которые мне когда-то были симпатичны. По крайней мере, когда остаюсь наедине с собой, мне очень пусто и холодновато. Приходится как-то искусственно выводить себя из этого состояния, как будто выходить в другую личность.

Не знаю, с чем может быть связано такое мнение. Возможно, это просто результат длительных наблюдений. Сознание почему-то настойчиво отвергает факт влияния со стороны. Кажется, будто я себе построила это сама. Хотя, конечно, всё не так.

Самым большим моим комплексом была и есть зависимость от кого-то. Мать до сих пор уверена, что должна управлять моей жизнью в одиночку, без моего в ней участия. Все детство у меня фактически не было права голоса. Я чувствовала себя безумно инфантильной. И даже когда переехала в общежитие в другой город, наглядно доказав себе, что я в силах обустроить быт самостоятельно, меня все еще не отпускает ощущение, что я маленькая девочка, которая постоянно прячется за чью-то спину. Брать ответственность на себя страшно – я боюсь осуждения. А от перекладывания ответственности на других, испытываю осуждение уже внутреннее. Возможно, корни "никчемности и неполноценности" отсюда.

А в мнении о себе я в основном опираюсь на внутренние ощущения. Я уже говорила, что чувствую себя не человеком, а оболочкой, которая пытается рефлексировать. Поэтому если не вижу внутри себя какого-то, предположим, достоинства - значит, для меня его нет.

Я скорее чувствую себя чёрной дырой, в которую все уходит и ничего не возвращается.

Понятно. То есть у этой дыры нет механизма удерживания и накапливания того, что в неё попадает. Она может втягивать информацию в себя, но всё хорошее что есть - обесценивается и испаряется.

А сверху - цветная мозаика из осколков других людей, которые мне когда-то были симпатичны... Когда остаюсь наедине с собой, мне очень пусто и холодновато

То есть в Вашей жизни есть люди, которые были когда-то для Вас значимы. Это значит что у Вас есть способность выделять людей и привязываться, испытывать симпатию к кому-то. У Вас есть потребность в общении с людьми, но нет навыков удерживания отношений.

Кажется, будто я себе построила это сама.

Естественно что нет. Ни один ребёнок не рождается с низкой самооценкой. Спросите у детей 3-4 лет "ты хороший? " Они с радостью и на сто процентов будут убеждать какие они самые лучшие и умные и у них всё получается и много-много разных планов на жизнь. Все дети с этим рождаются.

Если сопоставить две Ваших фразы

Мать до сих пор уверена, что должна управлять моей жизнью в одиночку, без моего в ней участия.

И

Я уже говорила, что чувствую себя не человеком, а оболочкой, которая пытается рефлексировать.

То очевидно становится что Ваше внутреннее "Я" было очень мало в жизни проявлено. Отсюда и ощущение что его нет. На самом деле оно конечно есть, но подавлено образом мамы, который теперь занимает очень большую часть внутри.

Брать ответственность на себя страшно – я боюсь осуждения. А от перекладывания ответственности на других, испытываю осуждение уже внутреннее. Возможно, корни "никчемности и неполноценности" отсюда.

Да, ответственность - это всегда страшно, это всегда риск. Однако только так можно наконец увидеть настоящую себя. Это единственный способ с собой столкнуться и узнать и научиться на себя опираться.

Выход тут может быть в том, чтобы научиться ставить малюсенькие цели и брать сначала очень маленькую ответственность. Делать очень маленькие шаги и обязательно себя за это хвалить. Как маленького ребёнка учат ходить. Чем больше будет этих шагов - тем легче будет продвигаться дальше. Соответственно, опора на себя и самооценка тоже будет расти.

В детстве мне очень хотелось быть чем-то выдающимся, ярким, лидерским. Не знаю, связано это с задатками или с тем, что меня никогда не слышали и не слушали. Но тогда хоть какая-никакая вера в себя, но была. А потом долгое время, если не оправдывала чьи-то ожидания, слушала, что смогла чего-то добиться только благодаря взрослым. Всегда воспринимала это как неправду, но ведь отчего-то же обижалась. Значит, задевало.

Конечно, обучение в другом городе, относительно самостоятельная жизнь, я и отвечаю за себя сама. Но почему-то страх не проходит, хотя в этой обстановке уже не первый год и все знаю. Здесь у меня еще больше падает самооценка – в окружении активных, общительных людей, показывающих разные свои грани и способности. А у меня, как будто назло, все получается хуже. И сил делать что-то никаких нет. Но забот с каждым годом больше и больше. Создается ощущение, что ко мне даже некоторые преподаватели с негативным предубеждением относятся, хотя я ничего плохого не делаю. Что уж говорить о дружбе с однокурсниками.

За полгода я уже третий раз захожу во что-то, очень напоминающее депрессию. Не хочу больше заниматься своей специальностью. С каждым новым испытанием все больше хочется забрать документы и уйти. Правда, не знаю куда уходить - работа это такое же мучительное взаимодействие с людьми, более сильными чем я.

А когда мне пытаются сделать комплимент - обычно это бывает редко и от одного-двух человек - у меня поднимается агрессия. Почему-то я буквально во всем человеке чувствую, что он мне лжет, и говорит это только из жалости. Соответственно, комплименты мне стараются не делать, и это (что абсурдно) тоже угнетает.

Это единственный способ с собой столкнуться и узнать и научиться на себя опираться.

Естественно, взяв ответственность на себя, я столкнулась с собой, слабой и безвольной. С человеком, который всегда растерян, дезориентирован, не может принимать быстрых решений. Испытывать это просто отвратительно

В детстве мне очень хотелось быть чем-то выдающимся, ярким, лидерским. Не знаю, связано это с задатками или с тем, что меня никогда не слышали и не слушали.

Обычно если есть такое желание, то значит и задатки тоже есть. Одного без другого не бывает. Желания ведь тоже на каком-то основании рождаются.

Если не оправдывала чьи-то ожидания, слушала, что смогла чего-то добиться только благодаря взрослым.

Это печально, потому что такое убеждение как раз замораживает способность опираться на себя.

А у меня, как будто назло, все получается хуже.

Тут два момента:

1) каждый человек уникален, соответственно у Вас всё равно никогда не выйдет также как у других. Выйдет по-другому

2) за видимым талантом и способностями часто кроется труд и многократное повторение одного и того же, ошибки и движение несмотря ни на что.

Естественно, взяв ответственность на себя, я столкнулась с собой, слабой и безвольной. Испытывать это просто отвратительно

Я согласна в том, что это не очень приятное ощущение. Но ведь и любой ребёнок, когда он только начинает свои первые шаги, двигается неуверенно и забавно. Тоже много падает. А Вы как будто хотите от себя сразу многого. Так не бывает. Иногда просто нужно время и постоянные усилия и всё получится.

Это печально, потому что такое убеждение как раз замораживает способность опираться на себя.

Теперь только констатирую факты и смотрю на себя, как на постороннего человека, который при этом меня еще и раздражает.

За видимым талантом и способностями часто кроется труд и многократное повторение одного и того же, ошибки и движение несмотря ни на что.

Мне кажется, чаще всего (в моем окружении) это всё-таки какая-то удачливость, быстрая оценка ситуации, умение располагать к себе и извлекать из этого пользу. Это открывает двери в том числе и в самореализацию.

А Вы как будто хотите от себя сразу многого.

Да... Сразу и много. Потому что это все невероятно нужно для нормальной жизни, прямо сейчас. Буквально базовая потребность. А у меня такого необходимого набора, к сожалению, нет. И приобретать его получается с огромным трудом.

Но ведь и любой ребёнок, когда он только начинает свои первые шаги, двигается неуверенно и забавно.

Мне с каждым шагом все меньше хочется идти. Возможно, из-за общего эмоционального фона. Даже то, что раньше радовало, больше не радует. Только затыкает мою тревожность на время. Это уже не удовольствие, а экстренное бегство выходит

Да и в целом с собой что делать, уже не знаю. Надоело каждый день ныть по любому мелкому поводу

Только констатирую факты

Довольно скользкий момент. Потому что те же самые факты с разных сторон могут трактоваться по-разному. Например за факт можно принимвть то что человек не звонит. Но по какой причине он это не делает - это уже нужно конкретно у него узнавать.

Удачливость, быстрая оценка ситуации, умение располагать к себе и извлекать из этого пользу.

Здоровая агрессия в общем

Это уже не удовольствие, а экстренное бегство выходит

В таком случае важно давать себе остановку. Если долго бежать можно и выдохнуться. Ищите спокойную нишу через медитации, техники на осознавание себя. Без этого будет сложно.

Например, одно из хороших упражнений - разделить лист на три колонки и задать себе вопрос "Кто Я? "

1 колонка - ответ с вашей личной точки зрения. Можно любые определения, эпитеты, метафоры - всё что придёт в голову.

2 колонка - ответ с точки зрения какого-то любящего вас человека (может кого-то близкого из прошлого, родственника)

3 колонка - ответ с точки зрения посторонних людей или ваших коллег или знакомых

И каждый день желательно дополнять этот список тем что вы сегодня узнали о себе.

Чем лучше Вы будете себя знать - тем легче будет понять что с собой делать и как себя направлять.