Проблема в общении с матерью

Здравствуйте, Лидия. Познакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если согласны, напишите.

Добрый день. Согласна.

Лидия, позвольте для начала поисследовать ситуацию, исходя из вашего письма задать уточняющие вопросы:

1. С детства ощущала себя не любимым ненужным ребёнком. Как часто вы ощущали себя такой, какие эмоции испытывали в такие моменты, что вам хотелось от мамы?
2. Как пытались заслужить ее любовь?
3. Как вы считаете она сейчас может проявить к вам заботу и любовь?
4. Как часто вы сейчас себя жалеете и какие эмоции испытываете, когда жалеете себя, что ощущаете в такие моменты на уровне тела?

1. Я выросла в многодетной семье, где мои братья погодки появились когда мне было уже 10 лет. Мне пришлось заботиться о них. Я хотела чтобы она меня иногда обнимала, заботилась обо мне, говорила что любит и хвалила. Я всегда была хуже ребёнка ее подруги, соседки или коллеги.
2. В детстве - что-то сделать чтобы меня похвалили, в более взрослом возрасте я старалась делать все чтобы мама была довольна - она попросила продать мою наследственную квартиру в другом городе нужно было ей срочно и на 9 месяце поехать и я это сделала, все что она просила даже если я была не согласна, но я выполняла.
3. Она пытается иногда создать видимость заботы (именно видимость! Не более, но я каждый раз приминаю это зная наверняка что последует за этим), но только когда ей что-то нужно, а после забывает и может долгое время не звонить даже. Живём мы в одном малюсеньком городе, я переехала из большого города, потому она так хотела
4. Жалею себя в сложные для меня моменты и когда понимаю что она могла бы прийти и поддержать, жалею когда вижу что у кого то из знакомых мама поддерживает помогает активно интересуется взрослым ребёнком и понимаю что значит возраст не при чем и это возможно, когда сама как мама очень переживаю за детей и не понимаю как она так могла поступать со мной со своим ребёнком, жалею когда со всеми большими трудностями справляюсь сама и после горжусь собой

Лидия, у вас получилось создать собственную семью? Если да, то какая она, расскажите чуть-чуть

Я была замужем 3 раза, оба брака распались. Я родила троих детей от разных отцов. Первую дочку я родила в 26 без брака от женатого мужчины, потому что так захотела чтобы он не претендовал на ребёнка, но когда он решил развестись я за него приняла решение что ему это не надо и пообещала выйти замуж за первого встречного - вышла, за таксиста на 8м месяце беременности. Думала стерпится слюбится, но увы…родила и поняла, что гормоны сыграли злую шутку со мной. Второй брак по большой любви. У мужа было 3 сына от первого брака, которые жили с нами. Иногда даже казалось что это был из коварный план с экономить на домработнице: я готовила убирала стирала, сидела ночами у кровати больных детей, а жена его бывшая занималась собой, развитием и путешествовала, муж постоянно в командировках в бизнесе который редко приносил прибыль, мне ещё и приходилось подрабатывать чтобы обеспечит постоянные потребности моей большой семьи. Родилась ещё одна дочка. В бизнесе не пошло у мужа, его осудили за мошенничество - все это время я была с ним и поддерживала. После всего я не выдержала переехала в другой город, он поехал за мной, старался наладить отношения, но увы. Я была истощена, мама уговорила вернуться в город где у меня есть квартира, знакомые и ценят в моей работе. Вернулась. Много работала, занималась детками и все наладилось у меня. Похорошела, расцвела и решила вопросы с работой. Потом встретила немца, вышла замуж и оформляла документы для переезда. Отмечу что немец был просто принцем на белой коне и мечта любой женщины, любил ценил всех нас, возил по дорогим курортам. Старшая дочка не хотела уезжать, потом пандемия, ссоры ревность и я решила развестись, хотя он даже квартиру купил нам там и до последнего писал и ждал, согласен был на все. Но я уже закрутила интрижку, забеременела и решила родить. Сейчас у меня трое деток, горжусь ими и стараюсь чтобы у них не было со мной как у меня с моей мамой и иногда себе говорю что это тот самый плюс такой матери как моя - я интересуюсь чего хотят мои дети, даю им свободу выбора, адаптирую и желаю условия образования удобными и комфортными, мы много времени проводим вместе, гуляем, серьезных конфликтов не бывает у нас

Лидия, несмотря на то, что у вас хорошие отношения с детьми и вы состоялись как взрослый человек, вы все еще усиленно нуждаетесь в материнской заботе, как маленький ребенок. Тем не менее вы поставили для себя хорошую конструктивную задачу "Хотелось бы научиться принимать это и жить без обид и без этих постоянных вспоминаний и жалости к себе. " Обрести независимость и вырастить свои собственные внутренние опоры, чтобы стать себе поддержкой в трудных жизненных ситуациях.

Чтобы разобраться в себе и сформировать умение отстаивать "личные границы", а ваша мама как вы пишите привыкла и умеет их нарушать: "но только когда ей что-то нужно, а после забывает и может долгое время не звонить даже", требуется время и желание идти в психотерапию.

Представители типа уступки стремятся к безопасности, сливаясь с желаниями, потребностями и требованиями других. Они действуют так, как будто считают, что плата за вход в любые отношения - это утрата всех своих потребностей, прав, предпочтений и границ. Своих прав представители типа уступки начинают лишаться еще в детстве. Они рано узнают, что немного безопасности и привязанности можно достичь, став полезными и послушными слугами своих эксплуататорских родителей. Ребенок парентизируется (т.е. начинает выполнять родительские функции по отношению к собственным родителям) и заботится о нуждах родителя, в то время, как последний действует как требовательный, а иногда и истеричный, ребенок. Когда это происходит, ребенок может быть превращен родителем в доверенное лицо, заместителя супруга, тренера или домработницу. Или его могут заставить обслуживать своих младших братьев и сестер.

Сейчас вы на пути к самоисцелению. Вы хотите избавиться от жалости к себе, но нельзя что-то убрать, не положив другое взамен, себя поддерживать надо. Жалость вас поддерживала и вам помогала (не буду углубляться сейчас в эту тему, это проходят на специальной поддерживающей встрече с психологом), что вместо жалости хотите испытывать к себе в трудную минуту, какую более конструктивную поддерживающую эмоцию. Подумайте над этим. Такое не приходит сразу в голову, в психотерапии проводятся специальные транссовые техники, чтобы человеку было легче разобраться в себе.

А воспоминания говорят о том, что вы еще не прожили до конца детскую травму. Почему сейчас обострился этот вопрос? Вероятнее всего, дети подросли, у вас остается больше времени на себя и в эти моменты ваше внимание захватывают воспоминания и жалость к себе, психика так и не смогла переработать детский травмирующий опыт и он вырывается наружу.

Если вы не готовы идти в терапию или уже готовы, все равно, рекомендую прочитать книгу КОМПЛЕКСНОЕ ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы Пит Уокер.

Если вам потребуется терапия, потом напишите мне и мы обговорим условия.